Navidad y enojo

A veces tienen que pasar cosas muy penca para que uno se de cuenta de las personas con las que está tratando, cosas como que dejen la cagá en tu casa, que no te pidan disculpas, que no les importe que tu estés celebrando tu cumpleaños y que igual tengas que limpiar tu y que no se dignen a ofrecerte a ayuda. Si bien esa experiencia fue bastante penca y no quiero explayarme mucho porque el tema ya me molesta, me hizo darme cuenta de muchas cosas y, sobretodo, de las personas que valen la pena. A lo mejor no serán mis mejores amigos y a lo mejor no han estado en toooooodas conmigo, pero puta que me aliviaron ese día.
En fin, mi mamá y toda su sabiduría me dijeron que estas experiencias para lo único que sirven es para aprender y ser más cuidadoso, cosa que definitivamente haré de aquí en adelante.

Bueno y pasando a otro tema.. ya se fue la tan esperaba (por algunos) Navidad. Yo no soy cristiana ni católica y para mi la Navidad no tienen ningún significado religioso, pero si es un tiempo que disfruto mucho junto a mi familia y a veces me pone un poco sentimental y nostálgica. Creo que el mejor regalo que tuve este año fue poder pasar una Navidad más con mis abuelitos. Si bien me dolió mucho ver a mis abuelita enferma, que la esté pasando más o menos porque le duele su espaldita, sé que en el fondo quería mucho venir a pasar estas fiestas con nosotros y yo estoy tan feliz de poder tenerlos juntos a mi una vez más. Me da pena, lógico.. pero es más la felicidad que siento que la pena que podría sentir. Aparte que mi mamá se mandó una cena exquisita como siempre lo hace y el viejito pascuero se portó excelente (una xbox 360° con kinect).. así que, qué mejor! Como siempre fue una maravillosa Navidad.

Y bueno.. se viene el fin de año, se viene el viaje al caribe, un nuevo año universitario... pero esa cosas quedarán para la siguiente entrada.

Cumpleaños Feliz.

Hoy cuando fui a la consulta del Gaspar como me corresponde todas las semanas y empezamos a hablar de mi cumpleaños, la verdad es que me tragué las lágrimas para no empezar a llorar a los cinco minutos de haber entrado a la consulta... aunque bueno, pasó un rato y ya no lo pude evitar. Siempre espero algo lindo para mi cumpleaños, que la gente que no quiero que esté lejos de mi en ese día especial se haga presente a pesar de todo... como me dijo un amigo, espero lo que creo que me merezco. Si bien no puedo desmerecer todo lo que recibí ayer (bueno, antes de ayer pero para mi los días terminan cuando me voy a dormir), tuve muchas decepciones y lloré más que nunca en un cumpleaños. Estuve en mi casa todo el día por elección propia, la verdad es que quería que me vinieran a ver y me regalonearan porque era mi día, podía hacer lo que yo quisiera. Llegaron las de siempre, las que nunca en la puta vida me han dejado: la Pansha y la Luly. Como las amo, no se imaginan lo feliz que me hizo ver que a pesar de tener exámenes, a pesar de haber salido de un día pajero de trabajo, se pegaron el pique hasta Huechuraba, me compraron regalitos bonitos y deliciosos y vinieron a pasar la tarde conmigo. Sin embargo, otras personas que quise que estuvieran conmigo no lo hicieron y la dura que entiendo. Yo siempre entiendo y creo que la gente abusa un poco de eso. Entiendo tanto que creen que da lo mismo que no me hayan ido a ver a mi cumpleaños, un día que yo quería pasar acompañada de mis seres queridos porque este año ha sido de perro y porque puta, no se cumplen veinte años todos los días, no se cambia de folio todos los días. Además, agreguemos que mi mamá se fue a Coyhaique ese mismo día en la mañana y mi casa sin un miembro de la familia se siente más sola que mierda. En fin, la verdad es que fue un cumpleaños "tranquilo", bien llorado y bien comido. Me hubiesen gustado muchas cosas que no tuve, pero creo que ya no tengo que mirar más hacia el pasado. Las cosas pasaron y pasan por algo, ahora seguiré el consejo que me dio el Gaspar de mandar a la chucha a quien quiero mandar a la chucha y no quedarme yo con la pena metida adentro, tratando de justificar y entender, entender hasta el punto en que la pena se me interiorice y manifieste en miedos, sueños pencas, malas volás, porque al parecer así estoy funcionando yo.
Aaaaaaah, siento que tengo tanto trabajo por hacer, tantas cosas que cambiar, tantas opciones, tantas formas de comenzar una vida nueva. La verdad es que me arrepiento de habérmelas dado de bacán un tiempo largo de mi vida y haberle dado la espalda a todas las cosas que me dolían, que me hacían sentir mal, que me sacaban lágrimas... solo por el hecho de que creía que era para débiles sentirse mal por las cosas. Qué tooooooooooooooooonta fui, pero ya lo fui y lo que resta es seguir adelante, con la mirada en algo y dando lo mejor de mi.

Eso si, me eximí de todos mis ramos menos teoría. La hice locoooooooooooooooooooooooo.

Aprecio el desprecio y la compasión (8)

En este tiempo de cosas difíciles he podido darme cuenta de quienes son los reales y quienes no. Siempre pasa cuando de verdad necesitas a las personas que se auto-denominaron tus amigos en algún momento. Y pensar que compartimos tantas cosas que en algún momento se sintieron especiales pero que al final terminaron importando re poco. Bueno, tampoco me voy a poner llorar por la gente que no está conmigo porque por muchos que sean, poco pueden entregarme... y tengo otros a mi lado que a pesar de ser pocos, me entregan más que nadie. En fin, da lo mismo... quiero vivir mi vida feliz y agradecida de lo que tengo, porque al final todas las cosas se devuelven... porque yo creo que así funcionan las cosas en este mundo.

Pasando a otro tema, he estado re bien con todo el asunto de la crisis de pánico. El día martes tuve hora con el Gaspar y me dijo que me encontraba más feliz, más liviana y tranquila. Puta que me sentí bien al escuchar eso. Si bien en un principio me daba vergüenza contarle mis cosas al Gaspar, ahora es lo que más espero en la semana. Es que el mejor psicólogo que he podido tener en mi vida y es un hueón tan, pero tan inteligente que me sorprende. Dimos con cosas acerca de mi vida y de las relaciones que sostengo en ella que nunca creí que iba a encontrar, es impresionante. Y a todo lo bacan que es el Gaspar hay que sumarle las sesiones de biomagnetismo y reiki que me hace la mamá de la Luly, que me dejan con una paz interior muy rica. He estado muy bien en ese sentido, he podido botar las cosas que siento más tranquilamente y creo que estoy creciendo caleta como persona. A lo mejor es super cuatica mi volá, pero qué importa.

Y como en este blog cuento muchas cosas que tienen relevancia mediática para mi, he de decir que soy suuuuuuper vergonzosa cuando me atrae/gusta alguien. No es que ahora lo haga alguien en particular (ah, que mentirosa soy) pero estaba pensando en lo tonta que me pongo en esas situaciones y puta que me rio y me avergüenzo de mi misma. ES QUE SOY MUY TONTAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAAJ No mentira, no es que sea tonta... lo que pasa es que soy muy vergonzosa a veces y no me atrevo a hacer muchas cosas. Algún eso cambiará y sacaré mi lado coqueto y sensual. No mentira, a lo mejor nunca pase pero soy feliz así. Para que vea usted que no soy puras chuchadas y mala onda, mire usted. Tengo mi lado kawaii-desu (?)

CAMBIO Y FUERA.

(El título no tiene nada que ver pero es una canción de Calamaro que me encanta)

Cumbre del Rock Chileno

No sé por qué ha coincidido que me dan ganas de escribir en mi blog con que uno o dos días después tengo una  prueba de Psicología Social. A lo mejor es porque me carga tanto el ramo que lo evito escribiendo, viendo dramas, etc.
En fin, creo que el tema de esta entrada más que nada es que fui a la Cumbre del Rock Chileno el sábado y puta que la disfruté. Acabo de notar que tengo un solo lado del cuello muy quemado, pero nada importa porque lo pasé demasiado bien. Vi tanto grupos que siempre quise ver en vivo y no sé, me sentía muy bien. Si bien mis miedos hueones me pusieron nerviosa por un rato, supe controlarlo y disfruté a concho. Me gustan las instancias así, de mucha música y buena onda, la pasé increíble. Aunque debo decir que perderme a Silvestre por llegar un poquiiito más tarde me dio mucha lata, pero eso me obliga a ir a verlos en vivo algún día después de que pase todo el periodo de los exámenes y hueás asquerosas de la universidad.
Bueno y si alguien quiere saber, a veces siento que los rollos que me paso me la van a ganar pero después me doy cuenta de lo bien que he estado últimamente y de que he podido controlar esto super bien para haber pasado tan poco tiempo. Tengo gente a mi lado y eso es lo importante, sé que voy a poder estar muchísimo más tranquila con el paso del tiempo.

Esto es como un telegrama de lo último que ha acontecido en mi vida. Ah y hoy hice una torta para la Luly y me quedó maravillosamente linda, espero que esté igual de rica. La repostería ha sido mi actividad de ocio últimamente, disfruto caleta haciendo galletas y esas hueás.

Cambio y fuera!

Un montón de cosas.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.. TODO HA SIDO TAN RARO ESTE ÚLTIMO TIEMPO! No sé bien como empezar esta entrada, pero creo que la mejor forma es diciendo que hace un par de semanas recibí una llamada del susodicho del que he hablado tantas veces invitándome a "hacer algo" y a una tocata en el Oxido, mientras dormía una plácida siesta a las 5 de la tarde. Y ahí todo lo que había logrado olvidar, todo lo alejado que estaba de mi mente.. SE FUE A LA CONSHESUMADRE. Me empecé a pasar los rollos respectivos del caso en el que el hueón que nunca  te pescó y a ti siempre te gustó te llama para "hacer algo" después de haberte mandado a la mierda de la forma más maricona posible (que ordinaria soy para escribir). Y la verdad es que seguí con esos rollos hueones hasta el día miércoles, donde me tocó mi primera sesión con mi psicólogo nuevo. Debo decirlo, es un hueón muy raro pero se nota que es seco. Me conocía de antes porque es amigo de Dago y bueno, sabía un poco de todo. Me dio vergüenza en el momento en que me enteré de eso, pero fue algo que pude superar. Y lloré, lloré harto para mis estándares (nunca lloro). Tuve que dejarlo salir y darme cuenta de que este último tiempo he vivido en el rechazo y en las "miradas en menos" de hueones que a lo mejor ni si quiera valen la pena, pero por los que he seguido "jugandomela" a pesar de saber que no eran el mejor partido. Hay que decirlo, fue una sesión super brigida pero de la que salí un poco más calmada. Ah y resultó ser que mi erizo es más importante para mi de lo que yo creía. Estas volás del inconsciente siempre sorprenden. Ese día, inmediatamente después de salir de la consulta, me fui a carretear con unos amigos a la PUNSH. Tomé mucho, fumé mucho, bailé mucho, besé mucho, me pelé mucho. En fin, hice mucho de muchas cosas. Y bueno, para ser sincera no me arrepiento, porque estando en la condición en la que estaba, la pasé increíble. Aunque siempre al otro día está el cañazo de la vida que te hace decir "no debí haber tomado tanto", pero para qué estamos con cosas.. lo tomado y lo bailado no me lo quita nadie. Y bueno, aquí es donde se me empieza a "acelerar la cuchara" (como dice mi psicólogo) y donde las cosas se ponen más feas. El jueves pasado a las 3AM me dio una crisis de pánico. No se lo recomiendo a nadie, pero a nadie en este mundo. Sentí cosas que nunca había sentido y de acordarme me empiezo a poner nerviosa, así que no quiero referirme mucho al tema. Para resumir un poco, me fui a la clínica, me dieron un ansiolítico, me atendieron unos doctores que resultaron ser unos conshesumadre a un nivel insospechado y pasé todo el fin de semana pasándome los rollos más insólitos e increíbles del universo. Todavía me pongo un poco nerviosa y me paso rollos, pero es en menor medida y estoy muchísimo más tranquila que el fin de semana pasado. Oh conshetumadre, fin de semana de mierda. Sin embargo aquí estoy, recuperándome y siendo lo más positiva posible. Recibí cariño y comprensión al darme cuenta de que a más personas de las que yo pensaba les había pasado lo mismo y ahora están de lo más bien. Fue demasiado aliviador. Además, ayer en mi consulta semanal con el psicólogo confirmé que no estoy loca a pesar de los rollos hueones que me pasaba y eso me dejó muchísimo más tranquila (sea estúpido o no, mi gran miedo era tener que empezar un tratamiento psiquiátrico por locura o algo parecido). Así que yaaaaaaay for me porque todo va en dirección a mejorar. De a poco voy atreviéndome a hacer ciertas cosas y me voy dando cuenta de cual es el núcleo de todas estas emociones y sentimientos con los que me estoy conectando. Si, suena super cuatico y profundo pero me he conectado mucho más con lo que siento y me he dado el tiempo de sentir, lo cual es un logro muy significativo para mi, que siempre creí que los sentimientos eran cosas inútiles y que lo mejor era dejarlos de lado. Un consejo, no lo hagan o pueden terminar teniendo una criris de pánico, lo cual es muuuuuy terrible. En fin, he podido dar con ciertas cosas que antes no me imaginaba, como el gran miedo que siento a estar sola, este sentimientos de que no pertenezco a nada, a nadie ni a ninguna parte y de lo mucho que me gusta recibir cariño pero cuando lo recibo, lo alejo. Las cosas que puedes llegar a descubrir de ti mismo con un par de visitas al psicólogo. Ah, por primera vez siento que esto me está haciendo muy bien. Y a pesar de que sigo con un poco miedo y paranoica a ratos, me siento mejor y más "liviana", porque estoy dando pasos (aunque sean de bebé) a sentirme mejor y terminar con las cosas que nunca he podido terminar por miedo a la vergüenza.
En fin, todo ha sido super caótico pero al mismo tiempo me hizo sentar cabeza y empezar de nuevo, con un nuevo estilo de vida, con una nueva forma de ver las cosas. Tampoco es que uno cambie de un día para otro, pero por lo menos estoy comenzando algo que sé que va a terminar en yo sintiéndome plena y feliz con lo que tengo. Además, hoy empecé a ir al gimnasio y pretendo ir todos los días. Soy muy consciente del esfuerzo que mi mamá está haciendo para matricularnos a mi y a mi hermano en el gimnasio, así que no pienso desperdiciarlo. Aparte, es una oportunidad perfecta para mejorar físicamente y estar bonita para mi viaje al caribe. Ah si.. ME VOY AL CARIBEEEEEEEEEEE (específicamente Cuba). Me emociono tanto al pensar en ese viaje. Es el viaje de mis sueños. Siempre he querido estar en una playa paradisíaca  tomando piña colada y con la guatita al sol. Además, me enteré de que podemos hacer un montón de otras cosas como nadar con delfines, ir a explorar, etc. Oooooh hueón, ese viaje maravilloso me espera. Me siento tan feliz solo al pensar que uno de mis sueños se hará realidad. LA ZOOOOOOOOORRAAAAAAAAAA!

Bueno, creo que eso es lo todo bastante resumidamente. Debo seguir con mi estudio de Psicología Social (el ramo más fome y pajero de la carrera, estoy segura).

CHAO.

Soy la más longi.

Qué difícil es dejar de compadecerse de uno mismo. Hoy conversando con una amiga de la universidad me di cuenta de que siempre sé lo que tengo que hacer, pero nunca lo hago. No sé si será que soy pajera u otra cosa, pero creo que es porque siempre estoy esperando que llegue alguien (como un ángel guardián) que solucione todas las cosas que me aquejan en la vida y yo siga feliz, de lo más bien. Estamos claros que eso va a pasar el día del pico, yo también lo sé. Aunque debo ser sincera conmigo misma esta vez y decirlo: tengo pico idea de qué hacer. Me siento pésimo conmigo misma, odio como me veo, como soy, como actúo, vivo preocupada de las cosas que dicen los demás, de ser la mejor, de no defraudar pero sigo defraudandome a mi misma. A veces creo que tengo miedo a avanzar a hacer algo por mi, pero no sé a qué vendría ese miedo. En fin, quería sacarme esto de encima para estar un poco más "liviana" mientras pienso en qué me haría sentir mejor en este momento.

Múuuuuuuuuusica.

Últimamente tengo la concentración en cualquier parte, nunca llega cuando la necesito para estudiar (soy una mierda). Creo que me concentro más jugando osu que leyendo un texto para algún ramo de la universidad. En fin, a lo mejor los planetas no están alineados todavía. Ojalá lo hagan pronto en todo caso, porque tengo 2 solemnes, 2 controles y un informe que hacer para esta semana y estoy en nada, lo que es nada.

Lo que es algo bueno (?) es que este último tiempo he ocupado mi tiempo de estudio en ampliar mis horizontes musicales. Es brigido como he pasado de la volá My Chemical Romance y The Used, a música japonesa muy popera como todo el arsenal de mijitos ricos de Johnny's Entertaiment o las niñas bonitas de Hello! Proyect dando paso después a algo más elaborado del rock japonés como es ONE OK ROCK, flumpool y para terminar la ensalada japonesa, un poco de Perfume, Capsule y uno que otro grupo instrumental por ahí. Y todo esto en años de vida marcados por romances, amistades, bailes, cantos y demaces que me hicieron llegar a la música coreana, obsesionándome con boybands como BEAST, 2PM o con las hermosas mujeres coreanas de SNSD (a las que nunca jamás en la vida voy a dejar de seguir, porque son las mujeres más perfectas que "conozco"). Una serie de eventos desafortunados me hicieron dejar de lado el pop asiático para reencontrarme con el rock que siempre me ha gustado, pero esta vez de la mano de The Strokes, Neon Trees, Arctic Monkeys, Andrés Calamaro, Babasónicos, etc. Lo interesante de este último tiempo es que la música nacional se ha ganado un espacio super importante en mi Itunes (casi la mayoría de los discos que he bajado últimamente son chilenos, de los buenos). Mi horizonte de música chilena a pasado de solo Francisca Valenzuela, Los Bunkers y Javiera Mena a Ases Falsos, La Reina Morza, Fother Muckers, Ángelo Escobar, Chinoy, etc. sin dejar de lado nunca a los primeros que nombré. En fin, una ensalada de música que a pesar de ser muy distinta entre si me gusta, me entretiene y hace que vea reflejada en algunas de las canciones, una parte de mi vida. Ah, que cuatica ando.. pero bueno, son cosas que pasan cuando uno no quiere estudiar ni por si acaso.

Cerrando, por fin.

Puta que es difícil seguir adelante, pero hay que hacerlo no más. Uno a veces tiende a quedarse pegado con las cosas, sobretodo yo que soy terriblemente buena para pasarme rollos y para pensar las cosas (he ahí el por qué de la descripción de mi blog). Hoy vi a mi ex y pasamos una tarde juntos. La tarde más extraña que pude haber pasado en mucho tiempo. Nos juntamos porque iríamos a comer y a conversar "de la vida". Y fue la conversación más extraña, pero a la vez la más decisiva que hemos tenido. Si bien es cierto que la historia que tengo con este tipo es bien complicada y extraña, siempre es difícil dejar los lazos afectivos a un lado y todo el tiempo que estuviste con esa persona. Todos sabemos que no son cosas que se olviden de un día para otro. Fue cuatico volver a abrir la herida que se estaba cerrando (muy lentamente, pero lo estaba haciendo), volver a recordar las cosas que hicimos mal, las cosas que podríamos haber hecho, las que hicimos, las cosas que cada uno quería del otro y que a lo mejor no nos dimos. Puede sonar super masoquista y extraño sentarse a comer comida coreana (por cierto, exquisita) y recordar todas esas cosas, soltar lo que faltaba por soltar y echarle un poquito de alcohol a las heridas para matar lo bueno y lo malo; pero a final de cuentas resultó ser un panorama provechoso, que terminó bien y que cerró un capítulo. Bueno, no es como llegar y decir que se cerró definitivamente y que ninguno de los dos se va a volver a acordar del otro en su vida, pero uno no puede hacer nada con los recuerdos y experiencias, siempre van a estar ahí. Al final las cosas se aclararon, vimos en qué no funcionamos, vimos como estaba cada uno ahora y bueno, todo está tranquilo. Me alegra poder haber calmado los mares en esa parte del océano que hace tiempo estaba haciendo ruido. Me fui un poco melancólica y nostálgica  pero al mismo tiempo con una sensación de paz y de que había hecho las cosas bien. Que bien se sintió.Y como dijo una de las mejores del mundo en un comentario en este mismo blog: TODO ES PARA MEJOR.

la culiá emo.

Loco, no me acordaba de lo lindo que había dejado mi blog la última vez que entré (que fue hace tiempo ya). La verdad es que estaba necesitando vomitar un par de cosas aquí, porque a pesar de que las cosas no están mal y de hecho están más bien tranquilas, soy yo la tiene problemas serios para conformarse con lo que tiene y anda mirando para el lado (soy una pendeja). Creo que voy a enumerar, para hacer más entretenida la cosa:

1. He estado viendo un drama coreano (Heartstrings) que me trae más recuerdos que la chuuuucha y me produce una ansiedad muy brigida por comer comida coreana y todas las cosas ricas que comía en mis días de pololeo, lo cual es terrible penca porque no puedo dejar de verlo porque es muy bueno.
2. Me mandé un cagazo en la u que al final TODOS SABEMOS que no fue intencional pero que me dejó un lindo 2,4 en Lógica y puta, eso hace que se vean dificultados mis planes de cambiarme de universidad.
3. No puedo sacarme a este conshesumadre de la cabeza (a pesar de que muchas veces le he dicho que no a sus "invitaciones" a tener sexo). Opté por borrarlo del chat de facebook para no tener esas ganas tan cuaticas de hablarle y ver si está conectado o no. Sin embargo, lo más penca es que sigo pensando en la situación y en él casi todo el día, todavía sigo esperando que algo que no va pasar, pase. Soy tan buena para quedarme pegada con las cosas que no me convienen por la chucha.. teniendo tantas otras opciones no disfruto de las cosas buenas por ser caprichosa y estar pensando en lo que quiero tener. Más encima lo vi hoy en la mañana y menos mal que no me bajé del auto antes, porque sino hubiese tenido que saludarlo y eso hubiese sido terrible para mi pequeño organismo.
4. Estoy más gorda que la chucha (o a lo mejor no tan gorda pero no me gusta como me veo) y tengo mucha ansiedad. Lo peor es que sufro caleta cuando como y estoy pensando todo el día en bajar de peso, lo que hace que tenga el autoestima por el piso más sucio de todos los pisos (sumándole que el loco que me gusta no me pesca ni cagaaaaaaaaaando). Ando pensando todo el día (cuando no estoy pensando en el conshesumadre) en la comida, en lo que no tengo que comer, en el ejercicio que tengo que hacer y que no hago porque ser más pajera que cualquier persona y no es agradable.
5. Otra cosa en la que he pensado caleta es en lo arrepentida que me siento al no haber puesto más empeño en estudiar para la psu y haber entrado a la universidad que de verdad quería. Yo sé que no es bueno arrepentirse de las cosas que uno hace y normalmente no lo hago, pero puta que es penca ver como te la jugaste caleta por una relación que al final terminó como las hueas y dejaste de algo que podría haberte dado una felicidad mucho más grande (estoy suponiendo) de la que te dieron esos pocos meses de alegría de enamorada. Pienso caleta en la decepción que siento de mi misma y en la que pude darle a mis padres, me siento terrible inferior a muchas personas que si lograron las cosas que querían (otro factor que influye en el autoestima de mierda que estoy teniendo).

Soy más hueona que la chucha al enumerar las cosas que me aquejan. Es más, me siento pendeja, mamona, llorona como una hueona de 15 años que cree que su mundo se va a desmoronar por problemas muy ínfimos (aunque no creo eso, la dura). Bueno, da lo mismo.. ya lo hice y es sano para mi sacarme esto de encima (?).

CHAO.

Patetismo y hueás.

Que increíble como uno se deja de lado por los estudios y esas cosas.. aunque soy de las que creen que es mejor así.

Bueno, solo quería escribir para decir que a veces me carga ser tan gay pa' mis hueás y que me de vergüenza hasta ponerle me gusta a una foto, así a ese nivel de patetismo he llegado.

Eso, chao.

puuuuuuuuuro dando pena

¿Siempre va a ser así? ¿Siempre va a haber una más bonita, más rica, más inteligente y más cualquier-hueá-buena que yo? Puta si, siempre. Siempre pasa, hueás de la vida. Solo que una a veces es ESTÚPIDA y cree que las cosas van a salir bien y no mides las consecuencias de lo que estás haciendo y chao, te abriste de todos lados y después quedas ahí, echa pico. La historia siempre se repite, una es la que tiene que empezar a ser más inteligente y tomar las precauciones del caso, SIEMPRE.

No, no estoy enojada. A lo mejor un poco triste y decepcionada pero no enojada. Decepción es peor que enojo, creo. La cosa es que... ah, me gustaría dejar de pensar en esas frasesitas culiás que leí el martes en la noche y no darle más color del necesario. Es que soy tan niña y homosexual para mis hueás, por eso le doy tooooooooooodo el color del mundo.

Filo, igual hay cosas que rescatar de esta semana: La marcha piolita con mis compañeros, que la nota más alta (6,9) de la sección haya sido mía y nada más que mía, haber ido al gimnasio y haber comprobado que el tipo de segundo que escucha Jack Johnson y que me llama un poco la atención tiene un buen cuero, el carrete de ayer en la terraza de la u y después en USACH, tomando terremoto y comiendo choripan.

Viste Catalina, siempre hay cosas qué rescatar. SIEMPRE.. y perdonen lo ordi de esta entrada. No tengo ganas de una buena redacción y de uso de palabras de buen gusto cuando se trata de escribir de hueás penca.

Bueno y así con las cosas..

El mundo está lleno de ahueonaos, pero en verdad no puedo enojarme con los que son ahueonaos de naturaleza.. porque se cacha que las cagás que se mandan son porque en verdad son pavos y no saben que hacer. Pobresillos, no saben lo que hacen. Si todos siguieran mi ejemplo de PENSAR ANTES DE ACTUAR, el mundo estaría arreglado, habría educación gratuita en Chile y yo no andaría llorando como hueona por un puro touch and go.

Esta vez no son culiados, son CULIADÍSIMOS.

Culiao.

... pero debería enseñarle a hacerlo, porque en este momento lo que menos quiero es estar pensando hueás.
Culiao maricon, nada te costaba responderme un mensaje en la buena onda.

Hola, te tengo más ganas que la chucha

Este es el único lugar donde puedo decir que tengo demasiadas ganas de tener otra noche como la que tuvimos el otro día. De estar acostados juntos aunque fuera un ratito y no sé, pasarla bien. De ponerme tu polera para dormir y sentirme más bien que la mierda. De que me digas que soy rica de nuevo y que te baja la maldad. De mirar tu expansión que me gusta más la mierda, de tocarte el pelo y de que tengamos sexo de nuevo. De que tomemos juntos de nuevo y que caminemos hablando puras mierdas por Santiago.
No me importa, no me importa nada. Solo quiero hacer las cosas que quiero cuando quiero.

Puta hueón, te tengo más ganas que la conshetumadre.

Muy lejos de este mundo...

A veces siento que tú, mi corazón y mis sentimientos están pegados con la gotita. Y me duele, me duele y me cuesta más que la mierda separarlos.
No quiero más, no quiero tener en mi mente, no quiero sentir esta culpa y esta angustia de mierda que me están haciendo ponerme más ansiosa de lo que soy. No quiero pensar que las cosas podrían estar bien, quiero convencer a mi cabeza de que contigo no hay ni si quiera un 'podría'.

Odio esto de los break ups, son una de las peores cosas que uno tiene que pasar cuando es como yo y se enamora y entrega a full. Nunca más hueón, nunca más.


Vete muy lejos, muy lejos de este mundo
aunque sea demasiado tarde para ti.
No me dejes aquí lo poco y nada que nos queda.
Quédate lejos, tan lejos de mi mente
donde no mires de frente a nadie como yo.
No me dejes aquí esperando, como si fuera cosa fácil para mi.
Ahora que no estás y no puedo dormir
y se que no bastaba mi alma para ti.
Ahora que no importa que yo me venga abajo
y todas la razones se caen a pedazos.
Ahora que estoy solo y muero por mi cuenta
entiendo las palabras que escupiste sobre mi.

3G y drogas

Una de las maravillas de la tecnología son cosas como el 3G, que me permite estar escribiendo esta entrada mientras voy camino a mi casa, en el metro, con dos señoras que ni la música fuerte de mi Ipod hace que no se escuchen.

En fin, estos días te he extrañado más que a nada... y creo que el hecho de que las cosas hayan terminado mal hace que sea muchísimo más complicado. Bueno, supongo que las cosas no podrían haber terminado de mejor forma con toda la rabia y el odio que había de por medio.

Un amigo me hizo una analogía con las drogas. Me dijo que estaba en pleno síndrome de abstinencia, privada de lo que de verdad quiero. Las drogas hacen mal y yo estoy super conciente de eso, pero aquí estoy... extrañandote más que la mierda. Y podría ser estúpida y probar otras para saciar las ganas de no estar sola, pero no pienso hacerlo.. porque al final me va a hacer mal igual. No sé, estoy creando anticuerpos.

La analogía me parecio entretenida y bien atinada pero...

¿Que se hace para estar más tranquila? Esta hueá me tiene mal.

Ah y para complementar, mi amigo me dijo que estaba comprobado científicamente que algunas relaciones provocan los mismos efectos en el cerebro que algunas drogas. Ahora entiendo, entiendo todo.

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Hola, estoy pal pico

La peor llamada del universo.

Quiero volver a esos días en 4to medio, donde estaba sola y no necesitaba a nadie para ser feliz. Donde sonreía, donde no estaba enamorada, donde no lloraba, donde no tenía que preocuparme por hueás, donde mis responsabilidades no me importaban más que mi misma, donde era la niña más feliz y tierna de todo el condado, donde estaba tranquila.
No quiero esto, no quiero sufrir, no quiero tener que llorar. No quiero pensar en tu felicidad mientras que yo espero que llegue la mía, no quiero tener que intentar estar bien, tragarme las lágrimas  y hacer como que nada a pasado. No quiero esto, no quiero sentimientos, no quiero emociones, no quiero ni mi corazón de vuelta. Para qué, si al final va a terminar botado en cualquier parte tratando de arreglarse y sufriendo por las promesas falsas y por los días felices que alguna vez tuvo.
Extraño la tranquilidad, no la siento hace demasiado tiempo. La que creía que estaba sintiendo era falsa, no era más que mi cabeza tratando de engañarme y diciendome que todo estaba bien aunque no fuera así. Extraño eso de mi, mi tranquilidad, mi alegría. La perdí hace tanto tiempo y ya no aguanto más sin ella, la necesito.. más que nunca en este momento.

Lo peor es que te llamen y te digan tantas cosas, pero tantas que sientes que la pena ya no la puedes guardar en el pecho, que te va a consumir y que te vas a morir por culpa de ella.
No quería volver a pasar esto de nuevo, pero creo que lo único que he aprendido es que no hay que creer nunca.. prometo por mi vida que no voy a volver a hacerlo. Las promesas para mi, ya no valen nada.

de como volví a tener una mala noche

¿A donde se fue toda la tranquilidad que estaba sintiendo? ¿Por qué me abandonó de nuevo toda la paz interior que sentía? No era la idea, la necesito aquí conmigo, urgentemente.

Anoche no dormí nada, mi cabeza tenía ganas de sacar todos esos pensamientos incómodos que habían estado escondidos.. y justo en el momento en que estaba cansada de tanto leer y estudiar. No me pude quedar tranquila.. de hecho hasta ahora no puedo.

Ojalá tuviera una garantía de que todo lo que estoy haciendo me va a ayudar a conseguir lo que quiero, que existiera una forma de asegurarme, de saber que lo voy a lograr, de estar tranquila y no tener miedo de estar esforzándome en vano. Sé que no debería preocuparme si de verdad confío en mi, pero mis inseguridades me están comiendo viva en este momento.

El levantarme y ver que dejé ir tantas cosas, que la cagá de todas las formas posibles y que a lo mejor ni si quiera tengo vuelta atrás me entristece a tal punto de no dejarme ni si quiera un minuto tranquila.

Pensé que había dejado de lado esa angustia que sentía.. pero solamente se tapó por un tiempo para volver ahora en gloria y majestad.

No quiero estar sola este día, pero tampoco voy a tener la compañía que más quiero. Por lo menos me queda como consuelo la universidad y que voy a tener algo en que mantener mi cabeza ocupada.. o eso espero.

Culpa, culpa everywhere.

A veces tengo ese sentimiento (y creo que tengo razón en parte) de que la culpa de todas las cosas malas que han pasado últimamente la tienes tu y mis malas decisiones. Así de simple, así de corta. Aunque a veces sienta que es totalmente al revés, creo que ya no le puedo dar más vueltas al asunto y esa es la conclusión final. Ah, y también llegué a la conclusión de que me haces mal, pero de una forma a veces sutil y a veces evidente.
Yo creo que lo mejor que podría hacer sería dejarme de hueás e irme de una vez por todas.. pero puta que me cuesta, las cosas malas que a uno le gustan son medias difíciles de dejar. Aiiiiish.



Siempre que escribo aquí tengo las emociones al extremo, así que escribo puras hueás cuaticas.

Hola

Creo que no tengo de qué quejarme, llegué a ser lo que siempre quise ser. El problema está en que en este momento, no me gusta lo que soy.
Siempre quise poder hacer daño, que no me importaran las cosas, hacer y deshacer a mi gusto.. y ahora que lo hice, simplemente no se siente bien. No, no me gusta.

Estoy escribiendo puras hueás, me siento mal, me duelen las piernas y es tarde.

CAMBIO Y FUERA.

"Si no despierto.."

Estos últimos días me los he pasado en mi casa durmiendo y leyendo un libro que recibí de regalo de cumpleaños de parte de mi papá. Se llama 'Si no despierto' y la verdad es que todavía no entiendo mucho la historia. Creo que la protagonista muere, pero vuelve a vivir el mismo día una y otra vez.. no sé, es raro pero no malo. El punto es que encontré un fragmento que me gustó mucho y quería ponerlo aquí, solo por dejar registro de lo acertado que siento que es y de lo mucho que me hizo pensar después de que lo leí.

"Me sorprende la facilidad con la que cambian las cosas; empiezas a caminar por la calle de todos los días y en cuanto te descuidas acabas en un sitio nuevo. Solo hace falta un paso en falso, una pausa o un rodeo para terminar con nuevos amigos, con mala fama, con un nuevo novio o sin el novio de siempre. Nunca lo había pensado de esa manera; nunca me había  dado cuenta. Ahora, sin embargo, tengo la extraña sensación de que todas esas posibilidades coexisten, como si cada instante que vivimos tuviese adosado un millar de posibilidades distintas, un millar de instantes que apuntan en direcciones diferentes."

de como vuelvo para no irme nunca más

Ha pasado tiempo desde la última vez que escribí aquí.. y también han pasado tantas cosas que siento como si necesitara más de una entrada (o una gigante) para resumir todo.
No sé como empezar a escribir, no sé como ordenar todas las ideas que se me vienen a la cabeza. Quizás sea bueno partir con que las cosas que han acontecido en mi vida no han sido las mejores. Bah, no sé, estoy tratando de ser coherente pero no se me ocurre más que decir que estoy mal, estoy devastada. Ha pasado tanto, tanto en tan poco tiempo que siento que hubo un punto en que mi corazón y mi cuerpo no podían más. Gracias a dios ahora estoy un poco más tranquila, sin embargo los pensamientos siguen agolpándose en mi cabeza.
Estos últimos días, desde el acontecimiento fatídico de las 4 de la mañana afuera de mi casa (no quiero acordarme y ahondar en el tema), he empezado a replantearme mi vida de una forma en la que jamás lo he hecho. Creo que en el fondo es necesario, porque quiero partir bien la siguiente etapa que se viene en mi vida. Uh si, voy a entrar a la universidad. Digamos que estoy ansiosa, ni si quiera tengo miedo. Siento que por primera vez puedo (y debo) hacer las cosas bien, me siento optimista. Y estoy tratando de pasar ese optimismo a todos los aspectos de mi vida, para hacer un cambio de verdad.. porque uff, lo necesito. Me cuesta aún ser optimista.. but i'm working on it. Creo que ya llegué al punto en que me di cuenta de que no puedo seguir lamentandome por las cosas que hice y llorar sobre la leche derramada. Es que esas palabras que esa persona me dijo ('Pasémosla bien, ahora confío en nosotros') me llenaron tanto el corazón que a ratos me siento capaz de hacer cualquier cosa. Me gustaría ser capaz de mantener ese sentimientos por más que solo unos segundos.
También me pasa que siento que la vida me está dando esta oportunidad de mejorar en TODOS los aspectos y yo no puedo vacilar y demorarme en tomarla. Es tan.. raro el sentimiento que tengo de que, a pesar de que la he cagado de una forma inexplicable incontables veces, tengo esta oportunidad para empezar de cero. A lo mejor en este momento este tomando la peor decisión de mi vida o la mejor. Prefiero pensar que es la mejor, porque así me quedo más tranquila. You know, el optimismo.

En fin, hay muchas cosas que me hubiese gustado escribir pero tenía planificada esta entrada para ser escrita 4 horas antes y no estaba entre esa planificación el tener sueño, así que lógicamente no he escrito ni un cuarto de todo lo que quería escribir. Mañana será otro día, y a lo mejor venga con el otra entrada.. veamos como andan mis ganas de escribir.

I just love the way you lie..

Now I know we said things, did things that we didn't mean
and we fall back into the same patterns, same routine
but your temper's just as bad as mine is, you're the same as me
but when it comes to love, you're just as blinded
Baby, please come back, it wasn't you, baby, it was me
maybe our relationship isn't as crazy as it seems
Maybe that's what happens when a tornado meets a volcano
All I know is I love you too much to walk away though
Come inside, pick up your bags off the sidewalk
Don't you hear sincerity in my voice when I talk?