Navidad y enojo

A veces tienen que pasar cosas muy penca para que uno se de cuenta de las personas con las que está tratando, cosas como que dejen la cagá en tu casa, que no te pidan disculpas, que no les importe que tu estés celebrando tu cumpleaños y que igual tengas que limpiar tu y que no se dignen a ofrecerte a ayuda. Si bien esa experiencia fue bastante penca y no quiero explayarme mucho porque el tema ya me molesta, me hizo darme cuenta de muchas cosas y, sobretodo, de las personas que valen la pena. A lo mejor no serán mis mejores amigos y a lo mejor no han estado en toooooodas conmigo, pero puta que me aliviaron ese día.
En fin, mi mamá y toda su sabiduría me dijeron que estas experiencias para lo único que sirven es para aprender y ser más cuidadoso, cosa que definitivamente haré de aquí en adelante.

Bueno y pasando a otro tema.. ya se fue la tan esperaba (por algunos) Navidad. Yo no soy cristiana ni católica y para mi la Navidad no tienen ningún significado religioso, pero si es un tiempo que disfruto mucho junto a mi familia y a veces me pone un poco sentimental y nostálgica. Creo que el mejor regalo que tuve este año fue poder pasar una Navidad más con mis abuelitos. Si bien me dolió mucho ver a mis abuelita enferma, que la esté pasando más o menos porque le duele su espaldita, sé que en el fondo quería mucho venir a pasar estas fiestas con nosotros y yo estoy tan feliz de poder tenerlos juntos a mi una vez más. Me da pena, lógico.. pero es más la felicidad que siento que la pena que podría sentir. Aparte que mi mamá se mandó una cena exquisita como siempre lo hace y el viejito pascuero se portó excelente (una xbox 360° con kinect).. así que, qué mejor! Como siempre fue una maravillosa Navidad.

Y bueno.. se viene el fin de año, se viene el viaje al caribe, un nuevo año universitario... pero esa cosas quedarán para la siguiente entrada.

Cumpleaños Feliz.

Hoy cuando fui a la consulta del Gaspar como me corresponde todas las semanas y empezamos a hablar de mi cumpleaños, la verdad es que me tragué las lágrimas para no empezar a llorar a los cinco minutos de haber entrado a la consulta... aunque bueno, pasó un rato y ya no lo pude evitar. Siempre espero algo lindo para mi cumpleaños, que la gente que no quiero que esté lejos de mi en ese día especial se haga presente a pesar de todo... como me dijo un amigo, espero lo que creo que me merezco. Si bien no puedo desmerecer todo lo que recibí ayer (bueno, antes de ayer pero para mi los días terminan cuando me voy a dormir), tuve muchas decepciones y lloré más que nunca en un cumpleaños. Estuve en mi casa todo el día por elección propia, la verdad es que quería que me vinieran a ver y me regalonearan porque era mi día, podía hacer lo que yo quisiera. Llegaron las de siempre, las que nunca en la puta vida me han dejado: la Pansha y la Luly. Como las amo, no se imaginan lo feliz que me hizo ver que a pesar de tener exámenes, a pesar de haber salido de un día pajero de trabajo, se pegaron el pique hasta Huechuraba, me compraron regalitos bonitos y deliciosos y vinieron a pasar la tarde conmigo. Sin embargo, otras personas que quise que estuvieran conmigo no lo hicieron y la dura que entiendo. Yo siempre entiendo y creo que la gente abusa un poco de eso. Entiendo tanto que creen que da lo mismo que no me hayan ido a ver a mi cumpleaños, un día que yo quería pasar acompañada de mis seres queridos porque este año ha sido de perro y porque puta, no se cumplen veinte años todos los días, no se cambia de folio todos los días. Además, agreguemos que mi mamá se fue a Coyhaique ese mismo día en la mañana y mi casa sin un miembro de la familia se siente más sola que mierda. En fin, la verdad es que fue un cumpleaños "tranquilo", bien llorado y bien comido. Me hubiesen gustado muchas cosas que no tuve, pero creo que ya no tengo que mirar más hacia el pasado. Las cosas pasaron y pasan por algo, ahora seguiré el consejo que me dio el Gaspar de mandar a la chucha a quien quiero mandar a la chucha y no quedarme yo con la pena metida adentro, tratando de justificar y entender, entender hasta el punto en que la pena se me interiorice y manifieste en miedos, sueños pencas, malas volás, porque al parecer así estoy funcionando yo.
Aaaaaaah, siento que tengo tanto trabajo por hacer, tantas cosas que cambiar, tantas opciones, tantas formas de comenzar una vida nueva. La verdad es que me arrepiento de habérmelas dado de bacán un tiempo largo de mi vida y haberle dado la espalda a todas las cosas que me dolían, que me hacían sentir mal, que me sacaban lágrimas... solo por el hecho de que creía que era para débiles sentirse mal por las cosas. Qué tooooooooooooooooonta fui, pero ya lo fui y lo que resta es seguir adelante, con la mirada en algo y dando lo mejor de mi.

Eso si, me eximí de todos mis ramos menos teoría. La hice locoooooooooooooooooooooooo.

Aprecio el desprecio y la compasión (8)

En este tiempo de cosas difíciles he podido darme cuenta de quienes son los reales y quienes no. Siempre pasa cuando de verdad necesitas a las personas que se auto-denominaron tus amigos en algún momento. Y pensar que compartimos tantas cosas que en algún momento se sintieron especiales pero que al final terminaron importando re poco. Bueno, tampoco me voy a poner llorar por la gente que no está conmigo porque por muchos que sean, poco pueden entregarme... y tengo otros a mi lado que a pesar de ser pocos, me entregan más que nadie. En fin, da lo mismo... quiero vivir mi vida feliz y agradecida de lo que tengo, porque al final todas las cosas se devuelven... porque yo creo que así funcionan las cosas en este mundo.

Pasando a otro tema, he estado re bien con todo el asunto de la crisis de pánico. El día martes tuve hora con el Gaspar y me dijo que me encontraba más feliz, más liviana y tranquila. Puta que me sentí bien al escuchar eso. Si bien en un principio me daba vergüenza contarle mis cosas al Gaspar, ahora es lo que más espero en la semana. Es que el mejor psicólogo que he podido tener en mi vida y es un hueón tan, pero tan inteligente que me sorprende. Dimos con cosas acerca de mi vida y de las relaciones que sostengo en ella que nunca creí que iba a encontrar, es impresionante. Y a todo lo bacan que es el Gaspar hay que sumarle las sesiones de biomagnetismo y reiki que me hace la mamá de la Luly, que me dejan con una paz interior muy rica. He estado muy bien en ese sentido, he podido botar las cosas que siento más tranquilamente y creo que estoy creciendo caleta como persona. A lo mejor es super cuatica mi volá, pero qué importa.

Y como en este blog cuento muchas cosas que tienen relevancia mediática para mi, he de decir que soy suuuuuuper vergonzosa cuando me atrae/gusta alguien. No es que ahora lo haga alguien en particular (ah, que mentirosa soy) pero estaba pensando en lo tonta que me pongo en esas situaciones y puta que me rio y me avergüenzo de mi misma. ES QUE SOY MUY TONTAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAAJ No mentira, no es que sea tonta... lo que pasa es que soy muy vergonzosa a veces y no me atrevo a hacer muchas cosas. Algún eso cambiará y sacaré mi lado coqueto y sensual. No mentira, a lo mejor nunca pase pero soy feliz así. Para que vea usted que no soy puras chuchadas y mala onda, mire usted. Tengo mi lado kawaii-desu (?)

CAMBIO Y FUERA.

(El título no tiene nada que ver pero es una canción de Calamaro que me encanta)