Cerrando, por fin.

Puta que es difícil seguir adelante, pero hay que hacerlo no más. Uno a veces tiende a quedarse pegado con las cosas, sobretodo yo que soy terriblemente buena para pasarme rollos y para pensar las cosas (he ahí el por qué de la descripción de mi blog). Hoy vi a mi ex y pasamos una tarde juntos. La tarde más extraña que pude haber pasado en mucho tiempo. Nos juntamos porque iríamos a comer y a conversar "de la vida". Y fue la conversación más extraña, pero a la vez la más decisiva que hemos tenido. Si bien es cierto que la historia que tengo con este tipo es bien complicada y extraña, siempre es difícil dejar los lazos afectivos a un lado y todo el tiempo que estuviste con esa persona. Todos sabemos que no son cosas que se olviden de un día para otro. Fue cuatico volver a abrir la herida que se estaba cerrando (muy lentamente, pero lo estaba haciendo), volver a recordar las cosas que hicimos mal, las cosas que podríamos haber hecho, las que hicimos, las cosas que cada uno quería del otro y que a lo mejor no nos dimos. Puede sonar super masoquista y extraño sentarse a comer comida coreana (por cierto, exquisita) y recordar todas esas cosas, soltar lo que faltaba por soltar y echarle un poquito de alcohol a las heridas para matar lo bueno y lo malo; pero a final de cuentas resultó ser un panorama provechoso, que terminó bien y que cerró un capítulo. Bueno, no es como llegar y decir que se cerró definitivamente y que ninguno de los dos se va a volver a acordar del otro en su vida, pero uno no puede hacer nada con los recuerdos y experiencias, siempre van a estar ahí. Al final las cosas se aclararon, vimos en qué no funcionamos, vimos como estaba cada uno ahora y bueno, todo está tranquilo. Me alegra poder haber calmado los mares en esa parte del océano que hace tiempo estaba haciendo ruido. Me fui un poco melancólica y nostálgica  pero al mismo tiempo con una sensación de paz y de que había hecho las cosas bien. Que bien se sintió.Y como dijo una de las mejores del mundo en un comentario en este mismo blog: TODO ES PARA MEJOR.

la culiá emo.

Loco, no me acordaba de lo lindo que había dejado mi blog la última vez que entré (que fue hace tiempo ya). La verdad es que estaba necesitando vomitar un par de cosas aquí, porque a pesar de que las cosas no están mal y de hecho están más bien tranquilas, soy yo la tiene problemas serios para conformarse con lo que tiene y anda mirando para el lado (soy una pendeja). Creo que voy a enumerar, para hacer más entretenida la cosa:

1. He estado viendo un drama coreano (Heartstrings) que me trae más recuerdos que la chuuuucha y me produce una ansiedad muy brigida por comer comida coreana y todas las cosas ricas que comía en mis días de pololeo, lo cual es terrible penca porque no puedo dejar de verlo porque es muy bueno.
2. Me mandé un cagazo en la u que al final TODOS SABEMOS que no fue intencional pero que me dejó un lindo 2,4 en Lógica y puta, eso hace que se vean dificultados mis planes de cambiarme de universidad.
3. No puedo sacarme a este conshesumadre de la cabeza (a pesar de que muchas veces le he dicho que no a sus "invitaciones" a tener sexo). Opté por borrarlo del chat de facebook para no tener esas ganas tan cuaticas de hablarle y ver si está conectado o no. Sin embargo, lo más penca es que sigo pensando en la situación y en él casi todo el día, todavía sigo esperando que algo que no va pasar, pase. Soy tan buena para quedarme pegada con las cosas que no me convienen por la chucha.. teniendo tantas otras opciones no disfruto de las cosas buenas por ser caprichosa y estar pensando en lo que quiero tener. Más encima lo vi hoy en la mañana y menos mal que no me bajé del auto antes, porque sino hubiese tenido que saludarlo y eso hubiese sido terrible para mi pequeño organismo.
4. Estoy más gorda que la chucha (o a lo mejor no tan gorda pero no me gusta como me veo) y tengo mucha ansiedad. Lo peor es que sufro caleta cuando como y estoy pensando todo el día en bajar de peso, lo que hace que tenga el autoestima por el piso más sucio de todos los pisos (sumándole que el loco que me gusta no me pesca ni cagaaaaaaaaaando). Ando pensando todo el día (cuando no estoy pensando en el conshesumadre) en la comida, en lo que no tengo que comer, en el ejercicio que tengo que hacer y que no hago porque ser más pajera que cualquier persona y no es agradable.
5. Otra cosa en la que he pensado caleta es en lo arrepentida que me siento al no haber puesto más empeño en estudiar para la psu y haber entrado a la universidad que de verdad quería. Yo sé que no es bueno arrepentirse de las cosas que uno hace y normalmente no lo hago, pero puta que es penca ver como te la jugaste caleta por una relación que al final terminó como las hueas y dejaste de algo que podría haberte dado una felicidad mucho más grande (estoy suponiendo) de la que te dieron esos pocos meses de alegría de enamorada. Pienso caleta en la decepción que siento de mi misma y en la que pude darle a mis padres, me siento terrible inferior a muchas personas que si lograron las cosas que querían (otro factor que influye en el autoestima de mierda que estoy teniendo).

Soy más hueona que la chucha al enumerar las cosas que me aquejan. Es más, me siento pendeja, mamona, llorona como una hueona de 15 años que cree que su mundo se va a desmoronar por problemas muy ínfimos (aunque no creo eso, la dura). Bueno, da lo mismo.. ya lo hice y es sano para mi sacarme esto de encima (?).

CHAO.