Quiero optimismo, quiero alegría, quiero paz, quiero felicidad.
No es que ahora no lo tenga, pero todavía hay cosas que me tienen un poco intranquila
Quiero estar enamorada sin sentirme estúpida.
Quiero que los malos recuerdos desaparezcan, o por lo menos dejarlos
en un rincón de mi vida en el que no me molesten.
Quiero dejar la desconfianza a un lado.
Quiero dejar de pensar que siempre hay algo que hacer.
No hay nada de malo en querer.. y no me voy a quedar solo en querer.
Voy a estar enamorada sin sentirme estúpida.
Voy a dejar los malos recuerdos en un rincón donde no me molesten.
Voy a dejar la desconfianza a un lado.
Voy a dejar de pensar que siempre hay algo que hacer.
Voy a optimista, feliz.
Voy a hacer lo que yo quiera y me importa una raja todo lo demás.
jueves, 24 de noviembre de 2011
jueves, 17 de noviembre de 2011
Tu eres mi estrella
"Tu eres mi estrella, mi única estrella
me haces feliz si el cielo es gris...
Extraño mucho los momentos en que me cantabas esa canción,
me hacías sentir especial.. y es así como quiero sentirme ahora.
nunca sabras cuanto te quiero,
si tu me dejas estrella, muero."
martes, 15 de noviembre de 2011
Mezcla de sentimientos y un desahogo.
Creo que en estas dos horas he pasado por demasiadas emociones. Alegría, pena, rabia, frustración, impotencia. Me molesta estar en esta "montaña rusa" de emociones todos los días, a cada rato, en cada momento. Ya no quiero más, mi cabeza ya está desgastada y para que decir mi ánimo.. pero más que nunca estoy practicando el sacar fuerzas y una sonrisa de la nada para seguir adelante, porque tengo que seguir adelante.
No entiendo que fue lo que hice para que las cosas terminaran dando este giro tan inesperado, no entiendo como la gente puede cagarle una relación tan importante a otra en cuestión de segundos, no entiendo como la gente no tiene criterio para darse cuenta de si las cosas que está haciendo están bien o no. No entiendo, y me da rabia. La vida sigue y yo también tengo que seguir adelante, pero cuesta tanto cuando sientes que hay gente que se está riendo en tu cara, que te hizo más daño del que nunca te hicieron, que no acepta los errores que comete, que son tan care raja como para venir a hacerse las mosquitas muertas al frente tuyo, como si nada de lo que pasó fuera su culpa. Me impresiona, me decepciona y me impacta lo estúpida e indiferente a las emociones de los demás que puede ser una persona. A veces me pregunto si fue el karma, si yo misma cavé el propio hoyo en el que me caí.. en el que nos caímos. No logro ver el momento en que dejamos que la relación se fuera a la mierda, en que dejamos de preocuparnos el uno del otro, en que empecé a querer alejarte de mi cada vez más, en que comencé a ser una estúpida. No puedo.. y me desespero.
Me estresan estas emociones, me inquieta sentir tantas cosas a la vez. Me estresas, pero al mismo tiempo me siento bien cuando estoy en tus brazos. Tengo una mezcla de emociones que no sé si voy a poder seguir aguantando por mucho tiempo. Es que es tan simple como que cuando estoy contigo me encantas, me vuelves loca y quiero estar siempre contigo, me olvido de todo lo que pasó aunque sea por un momento y siento que tenerte a mi lado es una de las cosas más lindas que puedo disfrutar. Te miro y me gustas tanto, se me olvida lo que me hiciste, se me olvida que besaste a otra persona mientras me decías que me amabas, se me olvida que estás tan dañado como yo, se me olvida lo difícil de nuestra situación. Se me olvida todo.. y solo pienso en lo lindo que eres para mi, en los lindos momentos que paso contigo, en lo mucho que me gusta cuando te ries, en lo mucho que me gustan tus ojos chiquititos de coreano, tus caricias, tus 'Te amo', las salidas que hacemos juntos, los momentos en que me molestas, los momentos en que hacemos el amor. Siento una felicidad pequeña, muy pequeña.. pero tan intensa que me hace querer seguir intentándolo, seguir dándote lo mejor de mi aunque a veces piense que no te lo mereces, seguir llendo a verte y acostarme en tu cama, recibir tus caricias y tus besos una y mil veces más... pero después vuelvo a estar sola, vuelvo a llenar mi cabeza de pensamientos, vuelvo a esas inútiles discusiones que lo único que hacen es alejarnos, vuelvo a pensar que quizás estoy siendo la persona más tonta del mundo al estar tan enamorada de ti, vuelvo a creer que lo que estoy actuando equivocadamente, vuelvo a creer que no estás ni ahí conmigo, vuelvo a creer que las cosas que hago no son suficientes. Recuerdo que me cagaste, recuerdo que involucraste a gente innecesaria en nuestra relación, recuerdo tu traición como la peor cosa que me hiciste, recuerdo que tu cagada fue el daño más grande que me han hecho y en tan poco tiempo. Empiezo a pensar que eres un pendejo, un inmaduro, un hijo de puta, un imbécil.
Maldita mezcla de sentimientos, maldito el momento en que pasaron todas estas cosas. Lo único que quiero es desligarme, dejar toda esta rabia de lado y actuar por amor, actuar por ser feliz yo y nadie más que yo. Quiero dejar todo de lado y empezar de nuevo, protegerme con una burbuja de acéro y comenzar a olvidar, cerrar mi corazón para que nadie más lo dañe y dejar un espacio para todo el amor que quieras entregarme. Quiero dejar el rencor de lado, de rabia, los llantos, la pena, la impotencia. Quiero eliminar a toda esa gente sobrante de mi vida, quiero alejar las cosas que me puedan hacer daño, quiero ser inmune, quiero ser como el Dr. Manhattan pero en versión más humana, más tierna y con más amor. Quiero volver a empezar, pero esta vez totalmente de cero, que nada de lo que pasó importe, mirar adelante y estar lo suficientemente arriba como para que cuando mire atrás, esté lo suficientemente abajo como para alcanzarme.. como me dijo una buena amiga.
Necesitaba sacarme todo esto de encima y hacer una promesa conmigo misma: la promesa de no mirar más hacia atrás, cerrarme a las cosas malas y seguir viviendo mi vida, por muy difícil que parezca.
No entiendo que fue lo que hice para que las cosas terminaran dando este giro tan inesperado, no entiendo como la gente puede cagarle una relación tan importante a otra en cuestión de segundos, no entiendo como la gente no tiene criterio para darse cuenta de si las cosas que está haciendo están bien o no. No entiendo, y me da rabia. La vida sigue y yo también tengo que seguir adelante, pero cuesta tanto cuando sientes que hay gente que se está riendo en tu cara, que te hizo más daño del que nunca te hicieron, que no acepta los errores que comete, que son tan care raja como para venir a hacerse las mosquitas muertas al frente tuyo, como si nada de lo que pasó fuera su culpa. Me impresiona, me decepciona y me impacta lo estúpida e indiferente a las emociones de los demás que puede ser una persona. A veces me pregunto si fue el karma, si yo misma cavé el propio hoyo en el que me caí.. en el que nos caímos. No logro ver el momento en que dejamos que la relación se fuera a la mierda, en que dejamos de preocuparnos el uno del otro, en que empecé a querer alejarte de mi cada vez más, en que comencé a ser una estúpida. No puedo.. y me desespero.
Me estresan estas emociones, me inquieta sentir tantas cosas a la vez. Me estresas, pero al mismo tiempo me siento bien cuando estoy en tus brazos. Tengo una mezcla de emociones que no sé si voy a poder seguir aguantando por mucho tiempo. Es que es tan simple como que cuando estoy contigo me encantas, me vuelves loca y quiero estar siempre contigo, me olvido de todo lo que pasó aunque sea por un momento y siento que tenerte a mi lado es una de las cosas más lindas que puedo disfrutar. Te miro y me gustas tanto, se me olvida lo que me hiciste, se me olvida que besaste a otra persona mientras me decías que me amabas, se me olvida que estás tan dañado como yo, se me olvida lo difícil de nuestra situación. Se me olvida todo.. y solo pienso en lo lindo que eres para mi, en los lindos momentos que paso contigo, en lo mucho que me gusta cuando te ries, en lo mucho que me gustan tus ojos chiquititos de coreano, tus caricias, tus 'Te amo', las salidas que hacemos juntos, los momentos en que me molestas, los momentos en que hacemos el amor. Siento una felicidad pequeña, muy pequeña.. pero tan intensa que me hace querer seguir intentándolo, seguir dándote lo mejor de mi aunque a veces piense que no te lo mereces, seguir llendo a verte y acostarme en tu cama, recibir tus caricias y tus besos una y mil veces más... pero después vuelvo a estar sola, vuelvo a llenar mi cabeza de pensamientos, vuelvo a esas inútiles discusiones que lo único que hacen es alejarnos, vuelvo a pensar que quizás estoy siendo la persona más tonta del mundo al estar tan enamorada de ti, vuelvo a creer que lo que estoy actuando equivocadamente, vuelvo a creer que no estás ni ahí conmigo, vuelvo a creer que las cosas que hago no son suficientes. Recuerdo que me cagaste, recuerdo que involucraste a gente innecesaria en nuestra relación, recuerdo tu traición como la peor cosa que me hiciste, recuerdo que tu cagada fue el daño más grande que me han hecho y en tan poco tiempo. Empiezo a pensar que eres un pendejo, un inmaduro, un hijo de puta, un imbécil.
Maldita mezcla de sentimientos, maldito el momento en que pasaron todas estas cosas. Lo único que quiero es desligarme, dejar toda esta rabia de lado y actuar por amor, actuar por ser feliz yo y nadie más que yo. Quiero dejar todo de lado y empezar de nuevo, protegerme con una burbuja de acéro y comenzar a olvidar, cerrar mi corazón para que nadie más lo dañe y dejar un espacio para todo el amor que quieras entregarme. Quiero dejar el rencor de lado, de rabia, los llantos, la pena, la impotencia. Quiero eliminar a toda esa gente sobrante de mi vida, quiero alejar las cosas que me puedan hacer daño, quiero ser inmune, quiero ser como el Dr. Manhattan pero en versión más humana, más tierna y con más amor. Quiero volver a empezar, pero esta vez totalmente de cero, que nada de lo que pasó importe, mirar adelante y estar lo suficientemente arriba como para que cuando mire atrás, esté lo suficientemente abajo como para alcanzarme.. como me dijo una buena amiga.
Necesitaba sacarme todo esto de encima y hacer una promesa conmigo misma: la promesa de no mirar más hacia atrás, cerrarme a las cosas malas y seguir viviendo mi vida, por muy difícil que parezca.
Juventud
"A veces quisiera ser más vieja porque la juventud lleva en sí, la imperiosa, la implacable necesidad de relacionarlo todo con el amor"
lunes, 14 de noviembre de 2011
La más tonta
Me siento tan patética, llorando, dando pena, siendo la persona más estúpida que se puedan imaginar... y todo porque una se enamora del hijo de puta más hijo de puta de todos los hijos de puta.
martes, 8 de noviembre de 2011
Esto de estar enamorada..
Yo soy la tonta, porque yo soy la que se la esta jugando por el hueón que me cago, por el mentiroso, por el ahueonao, por el pendejo.
Esto de estar enamorada..
Esto de estar enamorada..
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