Acerca de como estoy super mal con las SNSD

Girl's Generation~

Sooyoung~

HyoYeon~

Taeyeon~

Tiffany~

Jessica~

Bueno.. este picspam se debe a que este último tiempo he estado super cagada con ellas, es que son TAN lindas y algunas cantan taaaaaan bien. Actually, ha sido el único grupo coreano del que no estoy "media aburrida". Es que.. en verdad no sé explicarlo pero las amooooo~~
No subi a todas las integrantes, solo subi a mis favoritas lol

Acerca de como me llegan los doramas

Este ha sido lejos uno de los doramas que más me ha gustado de los que he visto. La historia es buena, esta bien hecho, toca un tema controversial como es el acoso escolar y me gusta los temas controversiales, te llega mucho... en fin, es muy bueno.
Mientras lo veía, eran muchas las emociones que me causaba y los recuerdos que pasaban por mi mente. I mean, nunca fui acosada como ella, pero si sufri muchas otras cosas que vi bien reflejadas en el dorama. Hubieron momentos en los que no pude aguantarme las lágrimas y lloré como una nena (aparte, los japoneses hacen todo como para que llores lol). Es que el tema de los amigos y esas cosas es un tema 'no-superado' para mi. Me ha costado un montón tratar de llevarlo, pero yo creo que ya es algo que vive conmigo... y por lo mismo me llego tanto este dorama.
Aiiish, no sé.. creo que todo el mundo debería verlo. Es MUY bueno.

Ahi esta mi reseña-emo del dorama. He dicho.

Acerca de como me muero

Lo de mi bf me tiene mal, creo que es la razón por la que tengo la caga en la guata en este momento.. bueno, también por mi hermano pero eso es algo que llevo de hace más tiempo.
Me siento mal, lo siento distante, no lo siento de verdad a mi lado. Quiero besitos, quiero cariños, quiero abrazos y quiero darle todo mi amor. Quiero tenerlo de vuelta conmigo. Sé que no lo he perdido, pero pucha que lo siento lejos. Quizas soy yo la estoy lejos? I really don't know... pero se que quiero empezar todo de cero, ser buena de nuevo y dejar de preocuparme por weas. Porque eso hago, preocuparme por weas.

Aiiiish. Año culiao.

Acerca de como soy una mala polola mientras conosco a Fran Valenzuela

No puedo decir que han pasado muchas cosas locas, pero si han pasado cosas. Conocí a Francisca Valenzuela el jueves en la tarde y debo decir que quede encantada. Canta igual en vivo que en sus canciones grabadas y es muy bonita. Aish, quien como ella~
El viernes termine todas las cosas referentes al colegio y no quiero saber más de eso. Ya estoy matriculada para 4to medio y listo. Se acabo el colegio hasta el prox. año.
Y lo otro que ha acontecido es que me siento la polola más mierda in the world, srsly. Por alguna razón, no me di cuenta de lo botado que tuve al bf hasta que él me lo dijo. Y en ese momento, se me vino todo encima. Ugh, lo peor es que no sé que hacer para arreglar lo que hice.. pero creo que la navidad es una buena instancia.
Lo siento bf, yo se que lo menos probable en la vida es que leas esto.. pero de verdad lo siento. La maqueta culiá nos cago un poco la vida, cierto? pero it's gone y ahora voy a poder estar más para ti, para tus tonteras y para darte mi amor. De verdad lo siento, creo que te dije la mierda de polola que me estoy sintiendo últimamente.

Uuuuf, necesitaba sacarme eso de encima.

En fin, mañana voy a salir con la Lulywi a vivir la vida. There are things we should talk y lo vamos a hacer.

Puta la wea decepcionante. Nunca me habia importado tanto mi promedio.

De como salgo por la vida

Estaba tan tranquila tumblreando por ahí hasta que mire la guia de membranas biologicas y me acorde de que existe el colegio, los examenes, las pruebas y una maqueta que ir a buscar a la casa de mi bf, un profe al cual chuparle el pico para que no me baje la nota debido a mi enfermedad y una Nao que creía estar de vacaciones, pero no.

Hoy andube por el bellas artes con Javi, Vod y una amiga de Javi. Por alguna razón nunca voy para allá y siento que debería ir más seguido. I mean, es tan lindo que me dan ganas de vivir por ahí, con muchos arbolitos a mi alrededor y cosas antiguas.
Bueno, volviendo a lo de Javi y Vod, lo pase bien a pesar de que discrepamos mil en cosas politicas, pero nos parecemos tanto en lo que pensamos de la gente, asi muy cuatico. Comí bolitas teriyaki con fideos del pagoda y me encantaron. Por alguna razón Javi siempre que me dice que algo es rico, de verdad lo es *laughs*. Vod nos conto sus datos freaks de veterinario y lo mala que era la carne de cerdo. Juro que se me paso por la mente la idea de comenzar a dejar la carne de a poco, creo que es lo más sano aunque me voy a poner amarilla.
No sé, fue super entretenido apesar del calor, la gente y que mi bf no quizo acompañarme a comprar mis audifonos al drugstore. Ah, si.. tengo audifonos nuevos y son rosados con blanco. Yaaaa, si se que una amiga los tiene pero no pude evitarlo.. además, siempre puedo decir que me los regalarooon *giggles*

De como amo a Arrate, tengo 17 años y me acosan

Ya, tengo 17 años y no se siente diferente a tener 18. No es la gran cosa, pero yo si quería que fuera la gran cosa u.u Todavía me queda un fin de semana en el que puedo hacer algo, pero ya me dijeron que nada en mi casa porque era muy caro. No sé que hacer en verdad. Ay, yo y mis dramas de adolescente hormonal.

Aparte, a mi amado Arrate le dieron mil patadas. Cómo no me voy a sentir mal?! CÓMO?!

Me estoy sintiendo super acosada por un amigo. Fijate que no le compro lo de las fotos "artísticas" mías al desnudo. No le compro.

Me siento tan acosada que me ire a acostar *huye*

Inconsecuencia

Una de las cosas que más me molestan de encariñarme con la gente, es que uno siempre descubre weas que no quiere saber de alguna u otra forma. Y una de esas cosas es la inconsecuencia, que es una de las weas que más me cargan en la vida. Ya, si estamos de acuerdo en que cuesta ser consecuente con las cosas que uno dice y hace, pero es que hay tonteras mínimas... MÍNIMAS!
Ya me paso con este gil del Pelao, que me decía que todos eran una mierda y que nadie era su amigo(a) de verdad y derrepente lo veo ahí, abrazando a medio mundo y diciendole a todos que los quería. Qué mierda. Esa fue la gota que rebalzo el vaso, yo ya no confió en los demás como lo hacía antes. Y ahora, darme cuenta de que una de las pocas personas a las que aún le tengo un poquito de esperanza también se esta llendo por el mismo camino de la inconsecuencia... ugh, es lo peor. Y todo para quedar bien, yo lo sé. A nadie le gusta quedar mal, a nadie le gusta que por ser directo después lo anden pelando. Por eso las personas directas y consecuentes escacean, que es lo peor.
Si, a mi también me cuesta... pero por lo menos hay que hacer el intento.

Así como voy, me voy a quedar con los mismos de siempre en las mismas de siempre. Ni un brillo.

It's easier than I though

Ya, si debe ser más fácil de lo que yo pienso.
Tengo que convencerme, eso.

Acerca de como soy una imbécil

No me puedo sentir más mierda en este momento. Ni ganas de estudiar tengo (aunque eso es lo primero que se me quita). No sé como no me pude dar cuenta antes de que toda esta mierda del R le estaba afectando, no sé como fui tan tonta para no indagar más allá. Claro, nosotros los weones molestandola porque se enojaba mucho, porque andaba en las nubes, mientras ella se aguantaba las lágrimas cuando no estaba con nosotros, mientras que ella le contaba a los demás lo mal que se sentía respecto a todo esto. Cómo fuimos tan imbéciles para no darnos cuenta de lo mal que lo esta pasando? Cóooomo?! Se supone que deberíamos apoyarla, deberíamos estar con ella, pero no lo hicimos ni por si acaso. Me siento la peor, srsly. Y cuando hoy me hablo de todas las cosas que le estaban pasando, de que quería esconder la cabeza en cualquier parte para estar tranquila algunos día, me di cuenta de que no pude haber sido más tonta. Me duele tanto darme cuenta de que todos estos problemas la abruman de una forma increíble, mientras nosotros pensabamos que era un simple capricho y no que en verdad estuviera preocupada.
Y ahora que lo sé, no tengo ni la más mínima idea de qué hacer. Sólo se que quiero ayudarla, quiero que este más tranquila y poder reconfortarla aunque sea un poco. Sé que quiero tratar de que esto no me se escape de las manos, quiero tratar de dar un último esfuerzo para que tenga algo por lo que estar felíz. Quiero poder estar con ella a pesar de todas las mierdas que me pasan a mi también. En el fondo, sé que se lo merece.. y mucho.

Tengo que ayudarla, de alguna manera tengo que hacerlo.

Acerca de como hay gente tan caliente

Brigido. Brigido. Brigido.
A veces pienso que en verdad esta "necesitado", porque busca todas las formas para acostarse conmigo, incluso que hagamos un trio con mi bf. Are you kidding me?!
Sus indirectas son muy directas, pero él no parece darse cuenta de que yo no quiero, de que a mi no me gustaría que mi bf fuera y se acostara con otra, asique yo tampoco voy a hacer lo mismo. Aparte... no es por ser mala, pero me importa lo físico y él... no cumple con los requisitos *laughs*

Sé que esto esta medio subidillo de tono, pero yo advertí los contenidos de este blog lol

Acerca del baile y esas cosas

Uuuff, necesito darme un break después de tanta ecuación de segundo grado.

Lo del baile de las wonder girls es algo que quería hace mucho tiempo, pero hay tantas cosas que me bajan el ánimo cuando voy a ensayar... especialmente una que baila muy raro y es muy histerica. Si, ella me saca de quisio... pero me controlo.
No sé, quizas estoy exagerando porque estoy muy nerviosa con todo esto de ser la nueva y blablabla, pero hay cosas que me ponen tan udfgduiud.
Quizas estoy estresada con toda la cuestión, porque de verdad quiero que me salga bien y no como los otros bailes que he visto e_e Hay que tomarse las cosas con más caaaalma, supongo que lo hacen por el bien del grupo. looooooooooooooooooooooooooooool.
Lo que si me da mucha lata es cuando se ponen a bailar cualquier cosa y ahí esta su mundo y apaaaarte el mio. Si se que tengo que integrarme y todo, pero la cosa no es tan sencilla cuando no dedicas casi todo tu tiempo al baile. I mean, le dedico tiempo.. pero primero esta mi bf, el colegio, las notas, mi familia y otras cosas más. Entonces, cuando no te sabes las coreografías de BEG, 4 Minute, F(x) y todo comienzan a bailar... no me queda más que mirarlos y simular una sonrisa.
Aparte, como quieren que nos salga bien si ensayamos menos de 1 hora la coreografía principal? Si se que hay que pasarla bien, pero ya es too much.

Aaaagh, necesitaba sacarme esto de encima... srsly.

Acerca del colegio.. again

Ya, esto es muy estúpido. A veces me da lata no "pasarla" bien en el colegio, no tener buena onda con todos y pucha, entretenerme aunque sea un poco.
De verdad que no quiero salir del colegio se esa forma. No pido amistades profundas, solo pido fribolidades y tonteras con las cuales pasarla bien un rato. Es mucho pedir?

Acerca de como me quiero ir del colegio

En la misa del viernes pasado "despidieron" a los cuartos. Qué ganas de estar en su lugar. Es que el colegio ya me tiene chata, me aburro demasiado y me siento totalmente fuera de lugar. Cuando llegue de mi viaje y entre a la sala, si no hubiese sido por el abrazo de la luly, hubiese odiado ese momento. Creo que nadie se da cuenta de que en verdad me molesta, bueno.. a ecepción de mi bf que sabe todas esas cosas y más. Estoy aburrida.
Cada vez que llega la F a contarme que la T le hizo esto y esto otro no puedo evitar reirme en mi interior al escuchar todas esas fribolidades de cabra chica. Ya son 16 años de vida, como es posible que no hayas aprendido que la mejor forma de arreglar las cosas es conversando y no llorando para dar pena? Ugh, me estresa.

Ojala el proximo año se pase volando, porque estoy casi segura de que no aguantare mucho.

sadasdsas

No estoy viviendo el presente y si, me preocupa :/

Soy tonta :D

Yo no sé como fui tan tonta para creerle las cosas que me dijo y las hizo. Me excuso diciendo que estaba mal en ese tiempo y si, lo estaba... pero no deja de ser estúpido. Como pude? Si sabía que no podía esperar que él fuera diferente a los demás, que me tratara bien y se preocupara por mi... como pude? Creo que de verdad estaba con las barreras baja, me pillo volando bajo como dice la gente.
A veces soy muy longi y se me olvida que no debo confiar demasiado. Esto me va a servir de lección, y si me habla de nuevo, le tiro un "ándata a la chucha" rápidamente.

Mi vida estos últimos días, resumida pero no tanto

Hola, se me echo a perder el notebook y lo echo de menos.

Mi pololo se fue a Paraguay.

Estoy enferma.

Mañana va a llover.

La F es muy "amigui" conmigo ahora y me extraña araña.

La T igual.

Hice llorar a una compañera.

Tengo que aprenderme una coreografía.

No quiero.

Se me caen los ojos del sueño.

Tengo que ir al otorrinolaringolo.

Youtube ha sido mi vida estos últimos días.

Mi profe suplente de dibujo me encanta.

El otro profe también.

Mi hermano va a estar de cumpleaños.

Mer siento la más pathetic echando de menos a mi bf.

No voy a ir a Miyavi por ahora.

Extraño a mi mejor amiga.

Me duelen las piernas y el cuerpo a cagar.

Tuve una clase de gimnasia demasiado shora.

Me estresa de TH me diga que me echa de menos.

No lo dejo abandonado.

Ni siquiera pienso en él.

Me siento mala.

Empece a leerme de nuevo The Secret.

Nunca sere Un Superheroe es lo mejor.

Antonio Santa Ana también es lo mejor.

Quiero tener mi pieza ordenada a no poder más.

Tengo una obsesión con los coreanos.

Me gustaría tener muuuuuucho make-up para no usarlo.

Mis abuelitos estan en Santiago.

Quiero estar muy enferma y no aparecerme por el colegio.

U.S.A se acerca cada vez más.

Me encanta el aeropuerto.

Vi a Sui fugazmente el otro día.

Extraño a mis amigos.

Historia de Chile en la escuela de vernano, here we go.

Soy la más tonta.

Acerca de como estoy maaaaal

Ya, no aguanto esta situación.
Lo trate super mal, soy la peor. Siento que la embarre soberanamente, pero al mismo tiempo creo que se lo merecía, y eso me duele. Él es mi punto más débil, no puedo evitarlo y tampoco quiero intentarlo. Pero de verdad creo que se lo merecía. A su edad ya es tiempo de que se de cuenta de que las cosas no van por buen camino, de que no es bueno cometer dos veces el mismo error, de que el conformismo es malo. No creo en eso de que con los años las personas no pueden cambiar, yo creo que todo puede cambiar at anytime.
Peeeero, a pesar de todas esas cosas... me siento la peor del mundo. Me dolio tanto escucharme, me duele tanto haber hecho lo que hice... pero es de verdad no quiero que siga quedando la embarrada. Además, me pongo violenta cuando hay conformismo de por medio, debo admitirlo y lo estoy haciendo.
Uuuuugh, no sé. Mañana tengo prueba de un libro de inglés y el colegio NUNCA responde cuando te pasan estas cosas. Ojala pudieras decir: "I'm not in the mood", contar tu historia y chao colegio. Una razón más para mandarlo a la mierda. Educación y la dsfgusudif.

Acerca de como me cuestiono cosas

Hay tanta mierda en el mundo que a veces me gustaría quedarme acostada en mi cama, durmiendo y desconectandome de todo. Pero claro, esa no es la mejor opción y termina siendo la opción del ciego que no quiere darse cuenta de las cosas que pasan y no quiere tomar cartas en el asunto. Claro, es más fácil pero más cobarde. Y pasas automáticamente a ser un nadie en esta vida, como casi todos lo somos. Lo somos porque me incluyo. A veces, muy en el fondo, me gustaría no haberme dado cuenta de que existía el GH (ahora van a rastraer mi blog y esas mierdas), de que tratan de robarnos por todos lados, de que la religión es una forma más de mantener a la gente dormida y en estado de estupidez casi permanente, de la que la educación esta como esta por que a unos pocos les sirve, de que la coca-cola hace mal y es amiga del GH, de que lo único que importa a todos es la plata... no sé, de tantas cosas. A veces de verdad me gustaría no haberme enterado, porque siento la necesidad de hacer algo para cambiar las cosas. Y eso es lo que más me asusta. Me asusta porque yo no soy revolucionaria, no me gusta andar metida en lugares raros, no me gustan las protestas porque me dan miedo y un montón de cosas. Soy de los que cree (si es que existen) que hablando de lo que sabes puedes llegar a dejar una pequeña huella en los demás, la cual se va haciendo más y más grande hasta que llega a las conciencias de muchiiiiiisimas personas. Y eso trato de hacer, pero a veces siento que de verdad no estoy haciendo nada. Es que es tan difícil "combatir" contra aquel personaje nombrado antes. Me doy cuenta con mis compañeros, que son un gran ejemplo de lo que te meten en la cabeza de no pensar y dedicarse a comprar y tomar coca-cola. Y el ejemplo que voy a dar es justamente de esa bebida. Cuando estábamos cortando papeles para reciclaje en el colegio, me encontre unas hojas que hablaban de todas las mierdas que te produce la coca-cola en el cuerpo y de las cosas que llega a hacer. Una que se me quedo muy pegada era la que decía que la mayor causa de problemas en los huesos en los niños menores de 10 años era la coca-cola. Eso me lo certificó mucho más otro papelito que decía que si humedeses un paño con coca-cola y lo dejas tres días encima de un hueso, este puede llegar a corroerse. Brigido urbano, no? Lo peor es que puse los papelitos con toda la intención de crear algo así como "conciencia" en mis compañeros, pero guess what, a la hora habían niñas tomando coca-cola light y que se enojaban cuando les decías que les hace mal, respondiendo con la típica frasecita weona: "Ay, de algo me voy a morir". PERO NO DEJES QUE TE MATE UNA BEBIDA DE MIERDA!!!!! Creo que es la forma menos digna de morir que se les puede ocurrir. Prefiero morirme de vieja que porque tome mucha coca-cola y le hice caso al personaje nombrado anteriormente.
Pero bueno.. a veces me da rabia, pero trato de ponerme en el lugar. Es dificil darse cuenta, y mucho más actuar. Es dificil salir de la burbuja, creo que ni siquiera yo misma he salido completamente, pero las cosas se dan de a poco en algunos casos.

Seguire fiel a mi creencia de que las palabras valen oro al momento de dejar huellitas en las personas, pero de verdad pienso que a veces se necesitan cosas más radicales, más al grano, más directas. Supongo que tengo que perderle miedo a lo que me vayan a decir por ir en un colegio particular, a los pacos, a las protestas, a que me peguen. Supongo que eso tengo que hacer, pero de todos modos seguire pensandolo for a while. Tengo a mis queridos obreros salitreros para que me inspiren.

He dicho, toda una revolucionaria *laaaaaaughs*

Acerca de como no me gusta ver escolares in love en el metro

Tengo ganas de contar algo que a estado dando vueltas por mi cabeza hace tieeeempo, cada vez que me voy en micro y metro.
No me gusta ver a parejas de escolares por la vida. No, de verdad que no me gusta verlos abrazados, queriendose después (o antes) de clases y esas cosas. Ni hablar de cuando ambos son otakus, porque ahí si que no me gusta para nada. Ya, si se que esta bien decir esto en el caso de no tuviera un pololo y esas cosas, pero es que de verdad no me gusta. Y por qué no me gusta? Lo descubrí hoy cuando volvía a mi casa. Porque me recuerda a esos hermosillos días que mi bf iba al colegio, tenía pantalones grises, camisa, corbata fea del IN, el poleron de 4to y mi bufanda rallada. Me recuerda a esos días en que teníamos mil años para nosotros, esos días en los que yo lo iba a dejar al preu y al final se quedaba conmigo porque le daban ganas y punto. Me recuerda a esos días que yo salía antes de clases y me iba caminando al IN, pasando al frente de toda esa testosterona junta que me ponía tan nerviosa y me sentaba a esperar a que saliera de ese colegio tan fei, mientras veía los niños de la tarde, que parecían ser más chicos que mi hermano pero no lo eran.
Me da nostalgia acordarme de esos días. Una nostalgia increíbleeeeeeeee. No es porque ahora mi relación con mi bf sea mala ni nada, pero es que me perturba un poco el echo de yo andar con falda, con camisa, corbata y poleron mientras a él se le nota toda la pinta de universitario que esta in love con su carrera.
Creo que, en conclusión, ya no me gusta tanto como nos vemos. Además, me gustaba ir a buscarlo, ahora ni siquiera me paso por universidad. Es que de verdad no me gustan los universitarios. Ojala yo no tuviera que ser uno de ellos, pero tendre que serlo, aunque me duela.. tendre que serlo.








Ya.. si se que escribo weas.

Hola, japon

Japooooon, Japooooon. I want to be thereeeeeee.

Acerca de como me revienta las que no tengo

Ya, esta bien que los hombres piensen con el pene pero ya no lo aguanto más.
Sabes qué? Yo también podría meterme con otras personas, podría darle besos a chicos y chicas, podría hacer lo que quisiera... pero no me ando quejando porque no puedo hacerlo. Si estoy contigo es porque yo lo elegi. Y si tu también elegiste estar conmigo, no te quejes de que no puedes follar con todas las mujeres que quieres.

Estas cosas me quitan cada vez más las ganas de casarme... pero lo peor es que después me vuelven, y multiplicadas.

Acerca de como lo amoooooooo

Cafeiere a Eve@DA

Hoy te ame más de lo que lo hacía ayer. Es que me llenaste tanto, todavía no puedo creerlo.
Sí, al principio estaba enojada porque no me gusta que me llamen y corten, pero a medida que pasaba el tiempo, el camino se hacía más lindo y nosotros estabamos más juntos, las cosas se fueron poniendo cada vez mejor. Lo admito, me da verguenza cuando me miras por mucho tiempo pero al mismo tiempo me hace sentir tan in love. Tus abrazos me hicieron sentir demasiado tranquila, me quitaste toda la shit que tenía encima. Tus besos me elevaron y me dejaron como estoy ahora: volando por las nubes y deseando que estuvieras conmigo right now.
No sé, no quiero explicar lo que sentí porque nadie lo va a entender. Sólo debo decir que estoy IN LOVE LIKE SOOOOOOO MUCH.

Acerca de como no duermo

Soy la más tonta, no puedo estar despierta a las 5.09 AM. Es que simplemente no puedo dormir y punto.

SDYFGAIASDFGSUDFGO.

I want to be freeeeeeeeeeee (8)

Polish Girl@DA

Sería shori andar así por la vida.

Acerca de como me gustaría borrar pasados

A veces me gustaría tener un super poder para borrar el pasado. Bueno, no todo, pero si algunas cosas que me taladran la cabeza de una manera increíble. Y a veces también me gustaría poder borrar SU pasado. Es cierto, me encanta de sobre manera, pero sé que jamás voy a poder pasar por alto aquellos detalles de su vida que estan almacenados en mi cabeza y que nunca quise saber. Nunca quise saber las cosas que hizo, las que no, con quien estuvo, con cuantas estuvo. Nunca quise saber las cosas que hacía en su colegio, cómo se entretenía en la espera para entrar a clases. Nunca quise, enserio. Y juro por mi vida que me gustaría tanto no pensar en todas esas mierdas mientras veo sus fotos de la infancia, mientras estamos en esos momentos. Me gustaría tanto no repetir en mi cabeza "I'm not the only one".
Lo sé, es super longi de mi parte porque no puedes modificar el pasado de alguien para que sea como tú quieras... pero es que es algo que me cuesta superar y que, como ya dije, estoy segura que no superare ever. Es que lo sentía tan mío, lo sentía tan a mi lado y solo para mi, pero con el tiempo me fui enterando de "aquellas" cosas y ese sentimiento se fue a no-sé-donde.

Argh, esto siempre me hace sentir tan iugidugfsudf.


CAMBIO Y FUERA.

Quiero tener el pelo rojooooo ;~;

Acerca de como me iudfsiuf

Soy demasiado inteligente para caer en sus trampillas de hombre. Yo sé que solo quiere acostarse conmigo, él me lo digo, pero siempre me han llegado al corazón los "eres linda", "eres tierna", "me encantas", blaaaaaaaaaaaaaaaah. Hoy, mi boyfriend me dijo que no creía que caería en esos juegos de hombres, que yo era demasiado inteligente para eso... pero damnit! tengo historial de haber estado muy in love de alguien solo por las cosas que me decía, solo por el trato ejemplar que tenía conmigo.

Quiero ser más racional.
Quiero dejar de pensar tanto con el corazón.

Acerca de como estoy in love

Simplemente no puedo guardarmelo. Me encanta demasiado. Creo que esa es una de las miles de cosas que me tienen tomando su mano fuertemente sin querer soltarlo. Es que es too much para mi, y lo acabo de notar en estos cuatro días que estuvimos juntos. Me acabo de dar cuenta de que me encantan demasiado sus besos, ver su cuerpo en aquellos momentos, su ternura de mierda que debería sacar más seguido, sus besitos en la frente, su compañía en los momentos más mierda de mi vida, que me preste su ropa para poder dormir con ella. Me encantan sus miles de pecas esparcidas everywhere y su pelo semi-rojo, al igual que su inteligencia y su amor hacia mi.

No sé, pero estoy muy segura de que me enamore de nuevo en estos días. Es que es too much para mi, tooooooooooooooooo much.

Acerca de como mi rector es un imbecil

Casi me muero cuando supe que un compañero de mi hermano le tire una silla en la cabeza a otro. Le partió la cabeza y no lo echaron. NO LO ECHARON.
Alguien quiere decirle que es lo que le pasa a mi rector? Claramente tiene un problema al dejar en el colegio a un pendejo que siempre anda haciendo cagas solo porque tiene buena notas. Es que esto es el colmooooooooo.
Qué voy a hacer? Claramente le preguntare que pasa al rector cuando vuelva al colegio. Es que es too much. Una vez más puedo decir: con buenas notas, en MI colegio puedes hacer lo que quieras.

Acerca de lo mal que me esta haciendo vivir right now

Ya no me aguanto la pena, ya no puedo seguir diciendo que estoy bien. Bueno, si puedo.. pero me dolera muuuuuucho. Tampoco se qué hacer, no sé tomar una decisión respecto a esta cosa que me viene persiguiendo hace tanto tiempo. En verdad, son tantas cosas.
No puedo dejar de lado el hecho de que ha sido tanto el tiempo que hemos estados juntos. Tampoco puedo dejar de lado que lo amo, pero todo me quita tanta energía.. tanta.
A veces pienso (y actuo) muy egoistamente y se me pasan cosas por la cabeza como que alguna otra persona podría darme todas las cosas que quiero, que todo ya fue y que tengo que aprender a superar estas barreras que me pone la vida... pero no quiero darme por vencida. Y ahí es donde me encuentro, una vez más apelando a mi esperanza, a que las cosas se pueden arreglar y a que todavía nos queda un poco de "chispa". A veces ni yo me la creo, pero solo a veces.

Aparte de todo este lio de la vida, llego a mi casa y mi hermano esta a punto de repetir y mi papá me empieza hablar del mal papel que han jugado como padres a lo largo de la vida de mi hermano y de la mia. Claramente no puedo no quebrarme al verlo con los ojos llenos de lágrimas tratando de que le dé algún indicio de que no ha hecho TODO mal. Lo cual es cierto, pero me cuesta decirselo.

Juro que no quiero salir de mi casa, juro que quiero llorar como una estúpida en mi cama, lo juro.

Acerca de como mi pololo cumple años

Oye, chonguito estas de cumpleaaaaaaaños. No dire tu edad para que puedas seguir aparentando que tienes 15 años. Te quiero, te quiero mucho. Con todas tus tonteras, tus enojos, tus filosofías de vida raras, con tu anarkismo, con tu otakucidad (lo que más me gusta de ti) y otras miiiiles de cosas. Algunas no las puedo decir por que sé que me pegarías una patada voladora y me perdería por la vida (?)


Me gustan los cumpleaños, no solo los mios si no que los de todos. Siento que es shoriflai que todos te saluden (aunque te queda la carita sucia de tantos besitos) y te den regalos. En fin, quiero estar de cumpleaños luegoooo~~

Acerca de como son las 2.10 AM (?)

"No hay nada glorioso en morir en una guerra.

Un montón de chicos hambrientos y congelados, matándose unos a otros para que la gente rica pueda seguir siendo rica.

Locura."

"Las relaciones personales dan muchos PROBLEMAS.
Pero no podemos seguir viviendo si estamos SOLOS,
Ya que todos somos seres DÉBILES.
Es por eso que nos damos APOYO los unos a los otros."

Acerca de como sueños estupideses incoherentes

Mis sueños son weirdos, mucho muy.
Soñe que tenía un amante y era lo mejor de la vida. Me abrazaba all the time, me daba besos, me hacía cariño, me hacía sentir tan bien. Hasta me regaló un gatito, uno taaaan lindo que de acordarme me dan unas ganas increíbles de tenerlo conmigo en este momento. Lo loco es que mi boyfriend era mi amante y mi boyfriend at the same time. Eran dos diferentes pero iguales. Raro, no? Era como si se hubiese partido en dos. Lo tierno, bonito y feliz de mi boyfriend se quedo en mi amante y todo lo demás en mi boyfriend. Es complicado de entender, hasta a mi se me calento la cabeza de una forma increíble.
Llego un momento en los tenía a los dos tomados de la mano y yo les decía que se parecían mucho y ellos me decían que no, que no eran para nada parecidos. Lo peor es que estaba hablando con la misma persona, pero al mismo tiempo no. Aaaargh, fue el sueño más complicado de mi vida.

Lo bueno es que tengo un gatito hermoso en mis sueños al cual alimentar, querer, cuidar y regalonear.

De verdad quiero un gatito, lo quiero mucho DEMASIADO.

Acerca de como me voy a la sh*t

Quiero audifonos gigantes como los de la niña de la foto. Quiero ponerme un vestido y bailar como loca por mi pieza. Ya lo hago, pero sin vestido.
Quiero llevar mis audifonos gigante al colegio y no escuches ninguna de las tonteras que habla la gente, ninguna de las clases que dictan los profes, ninguna de las preguntas que me hacen los demás.
Quiero mojarme con la lluvia. Hoy lo hice, pero no llovía lo suficiente.
Quiero que mi boyfriend deje de decirme cosas que sabe que no debe decirme. Me rompe el corazón que ya no sea el otaku mamón que conocí, srsly.
Quiero dormir todo el día, srsly.

Ya estoy aburrida de esa gente que me pregunta all the time como estoy. Hoy me lo deben haber preguntado como 10 veces y eso ya es too much. Lo que más me molesta es cuando estoy en un mood de bastante indiferenecia y esta persona de la cual no quiero acordarme empieza a decirme "Por qué estas tan triste?" "Que te pasa?" "Ven, hablemos". Y ahí es cuando yo tengo que invintar una sh*t convincente para que deje de molestarme, osino cree que no quiero decirle nada y ufff, queda la grande.
Leave alone for a while, please? Déjame escuchar música tranquila y desconectarme un rato cortando papel o dibujando, pero déjame en paz.

Hoy salí a un restaurant de comida italiana con mi familia. Qué manera de reirme y distraerme, srsly. Hasta se me olvido que mañana tengo clases y que seguramente el profe de arte me va a meter la graaaaande por no llevar el trabajo. Argh, who cares? De verdad que estoy en otra. Cuando todos estan esforzandose y estresandose, yo estoy haciendo nada. Camino en el sentido contrario a los demás, claramente.
Bueno, la cosa es que la cena estaba deliciosa. Me llevo la guatita, el corazón y el alma. Mi papá empezo a hacer unas caras graciosas y con mi hermano ya no podíamos más de la risa, mientras que mi mamá nos miraba con cara de WTF XD


Ya me duelen los brazos, adióoooooooooos (:

Acerca de los Leucocitos

Ya, enserio. Esto es too much para mi. He estado pasando materia al limpio como condenada y me he dado cuenta de que me gusta la palabra leucocito. Una cosa que nunca he entendido es por qué le ponen nombres tan tiernos a las "cosas" de la biología, así como "granulocito", "linfocito", "agranulocito" y esas cosas. Para mi es entretenido, me acuerdo más fácilmente porque me causa ternura *laughs*
Dejando de lado todo eso, no puedo más. Es que hoy fue un día tan "a full" (hate that word!) que siento que ya no tengo energías que gastar. A pesar de que hicimos la nada misma en el colegio, estoy demasiado agotada. Es que no es poco tener que llevar a tu hermano al dentista, irme a la casa, pasar a depilarme y después correr para llegar a mis clases de math. La matemática me funde el cerebro. Y con cerebro fundido y todo tengo que estudiar biología para mañana. No quiero, no me gusta el corazón, me gustan los leucocitos porque son más tiernos (?)

Hoy me di cuenta de que en verdad me estaba pasando rollos and there's nothing to worry about. Es así con todo el mundo, no solo conmigo. Me relajo bastante darme cuenta. De todos modos me da "cosa" ir el sábado a la fiesta.. you know, es una fiesta y en las fiestas se baila. Duh, soy una graaaan pensadora.

Quick entry para botar lo de hoy. A seguir con la biología.

Acerca de la angustia que me causa su persona

Estoy tan poco acostumbrada a que pasen "estas" cosas que eso hace que toda la situación me desconcierte aún más. Esperaba que me dijera esas cosas, pero no in that way. No me esperaba invitación tras invitación, tampoco me esperaba esa forma de tratarme. Es que enserio, es way too much.
Lo que más que "colapsa" es el hecho de que está ahí casi todos los días. Está a la vista casi todo el tiempo, es una cosa inevitable encontrarlo. A parte, a eso le sumamos el hecho de que le sobran las razones para ir a darse una vuelta a mi sala. Y ahí estoy yo, tratando de vivir mi mundo hasta que toca la puerta y arruina todo esfuerzo por "hacerme la tonta".
No sé como manejar estas cosas, srsly. Es algo que me supera hasta límites insospechados. Lo único de que lo estoy segura, es de que mi sanidad mental aún se mantiene estable y que por eso no voy a terminar haciendo nada de lo que después pueda arrepentirme. Estoy 99,9% segura.
De todos modos, sé que si voy el sábado van a pasar cosas que no quiero que pasen. Sé que voy a tener que estar incómoda all the time aunque aparente lo contrario. Sé que si acepto aquella salida, estare con los nervios de punta y con ganas de ir a mi casa lo más rápido posible.
Es que de verdad no puedo tranquilizarme, no puedo. Siento como si estuviese haciendo algo malo, but I don't.

Lo peor de los peores ya mencionados? Que justo se me viene esto encima en el momento en que tooooooodas las cosas estaban color rainbow.

Algo así como inaugurando

Me demore taaaanto en arreglar este blog. Tenía un layout menos sweetie que este, pero era demasiado complicado de arreglar y esas cosas. Este lo elegio mi Angelito, sooo aquí esta.

No pense que volvería a esto de los blogs, pero es que tengo que reconocerlo: LJ esta cada vez más botado. Sigo amandolo incondicionalmente, pero hace bastante tiempo que quería tener un blog.

Duh, no hay mucho que decir cuando tienes a tu hermano jugando Resident Evil 5 a la derecha y a tu pololo jugando Kingdom Hearts a tu izquierda. Gran contraste. Demasiado para mi y mi resfriado.

Adiós.

Hola