Cumbre del Rock Chileno

No sé por qué ha coincidido que me dan ganas de escribir en mi blog con que uno o dos días después tengo una  prueba de Psicología Social. A lo mejor es porque me carga tanto el ramo que lo evito escribiendo, viendo dramas, etc.
En fin, creo que el tema de esta entrada más que nada es que fui a la Cumbre del Rock Chileno el sábado y puta que la disfruté. Acabo de notar que tengo un solo lado del cuello muy quemado, pero nada importa porque lo pasé demasiado bien. Vi tanto grupos que siempre quise ver en vivo y no sé, me sentía muy bien. Si bien mis miedos hueones me pusieron nerviosa por un rato, supe controlarlo y disfruté a concho. Me gustan las instancias así, de mucha música y buena onda, la pasé increíble. Aunque debo decir que perderme a Silvestre por llegar un poquiiito más tarde me dio mucha lata, pero eso me obliga a ir a verlos en vivo algún día después de que pase todo el periodo de los exámenes y hueás asquerosas de la universidad.
Bueno y si alguien quiere saber, a veces siento que los rollos que me paso me la van a ganar pero después me doy cuenta de lo bien que he estado últimamente y de que he podido controlar esto super bien para haber pasado tan poco tiempo. Tengo gente a mi lado y eso es lo importante, sé que voy a poder estar muchísimo más tranquila con el paso del tiempo.

Esto es como un telegrama de lo último que ha acontecido en mi vida. Ah y hoy hice una torta para la Luly y me quedó maravillosamente linda, espero que esté igual de rica. La repostería ha sido mi actividad de ocio últimamente, disfruto caleta haciendo galletas y esas hueás.

Cambio y fuera!

Un montón de cosas.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.. TODO HA SIDO TAN RARO ESTE ÚLTIMO TIEMPO! No sé bien como empezar esta entrada, pero creo que la mejor forma es diciendo que hace un par de semanas recibí una llamada del susodicho del que he hablado tantas veces invitándome a "hacer algo" y a una tocata en el Oxido, mientras dormía una plácida siesta a las 5 de la tarde. Y ahí todo lo que había logrado olvidar, todo lo alejado que estaba de mi mente.. SE FUE A LA CONSHESUMADRE. Me empecé a pasar los rollos respectivos del caso en el que el hueón que nunca  te pescó y a ti siempre te gustó te llama para "hacer algo" después de haberte mandado a la mierda de la forma más maricona posible (que ordinaria soy para escribir). Y la verdad es que seguí con esos rollos hueones hasta el día miércoles, donde me tocó mi primera sesión con mi psicólogo nuevo. Debo decirlo, es un hueón muy raro pero se nota que es seco. Me conocía de antes porque es amigo de Dago y bueno, sabía un poco de todo. Me dio vergüenza en el momento en que me enteré de eso, pero fue algo que pude superar. Y lloré, lloré harto para mis estándares (nunca lloro). Tuve que dejarlo salir y darme cuenta de que este último tiempo he vivido en el rechazo y en las "miradas en menos" de hueones que a lo mejor ni si quiera valen la pena, pero por los que he seguido "jugandomela" a pesar de saber que no eran el mejor partido. Hay que decirlo, fue una sesión super brigida pero de la que salí un poco más calmada. Ah y resultó ser que mi erizo es más importante para mi de lo que yo creía. Estas volás del inconsciente siempre sorprenden. Ese día, inmediatamente después de salir de la consulta, me fui a carretear con unos amigos a la PUNSH. Tomé mucho, fumé mucho, bailé mucho, besé mucho, me pelé mucho. En fin, hice mucho de muchas cosas. Y bueno, para ser sincera no me arrepiento, porque estando en la condición en la que estaba, la pasé increíble. Aunque siempre al otro día está el cañazo de la vida que te hace decir "no debí haber tomado tanto", pero para qué estamos con cosas.. lo tomado y lo bailado no me lo quita nadie. Y bueno, aquí es donde se me empieza a "acelerar la cuchara" (como dice mi psicólogo) y donde las cosas se ponen más feas. El jueves pasado a las 3AM me dio una crisis de pánico. No se lo recomiendo a nadie, pero a nadie en este mundo. Sentí cosas que nunca había sentido y de acordarme me empiezo a poner nerviosa, así que no quiero referirme mucho al tema. Para resumir un poco, me fui a la clínica, me dieron un ansiolítico, me atendieron unos doctores que resultaron ser unos conshesumadre a un nivel insospechado y pasé todo el fin de semana pasándome los rollos más insólitos e increíbles del universo. Todavía me pongo un poco nerviosa y me paso rollos, pero es en menor medida y estoy muchísimo más tranquila que el fin de semana pasado. Oh conshetumadre, fin de semana de mierda. Sin embargo aquí estoy, recuperándome y siendo lo más positiva posible. Recibí cariño y comprensión al darme cuenta de que a más personas de las que yo pensaba les había pasado lo mismo y ahora están de lo más bien. Fue demasiado aliviador. Además, ayer en mi consulta semanal con el psicólogo confirmé que no estoy loca a pesar de los rollos hueones que me pasaba y eso me dejó muchísimo más tranquila (sea estúpido o no, mi gran miedo era tener que empezar un tratamiento psiquiátrico por locura o algo parecido). Así que yaaaaaaay for me porque todo va en dirección a mejorar. De a poco voy atreviéndome a hacer ciertas cosas y me voy dando cuenta de cual es el núcleo de todas estas emociones y sentimientos con los que me estoy conectando. Si, suena super cuatico y profundo pero me he conectado mucho más con lo que siento y me he dado el tiempo de sentir, lo cual es un logro muy significativo para mi, que siempre creí que los sentimientos eran cosas inútiles y que lo mejor era dejarlos de lado. Un consejo, no lo hagan o pueden terminar teniendo una criris de pánico, lo cual es muuuuuy terrible. En fin, he podido dar con ciertas cosas que antes no me imaginaba, como el gran miedo que siento a estar sola, este sentimientos de que no pertenezco a nada, a nadie ni a ninguna parte y de lo mucho que me gusta recibir cariño pero cuando lo recibo, lo alejo. Las cosas que puedes llegar a descubrir de ti mismo con un par de visitas al psicólogo. Ah, por primera vez siento que esto me está haciendo muy bien. Y a pesar de que sigo con un poco miedo y paranoica a ratos, me siento mejor y más "liviana", porque estoy dando pasos (aunque sean de bebé) a sentirme mejor y terminar con las cosas que nunca he podido terminar por miedo a la vergüenza.
En fin, todo ha sido super caótico pero al mismo tiempo me hizo sentar cabeza y empezar de nuevo, con un nuevo estilo de vida, con una nueva forma de ver las cosas. Tampoco es que uno cambie de un día para otro, pero por lo menos estoy comenzando algo que sé que va a terminar en yo sintiéndome plena y feliz con lo que tengo. Además, hoy empecé a ir al gimnasio y pretendo ir todos los días. Soy muy consciente del esfuerzo que mi mamá está haciendo para matricularnos a mi y a mi hermano en el gimnasio, así que no pienso desperdiciarlo. Aparte, es una oportunidad perfecta para mejorar físicamente y estar bonita para mi viaje al caribe. Ah si.. ME VOY AL CARIBEEEEEEEEEEE (específicamente Cuba). Me emociono tanto al pensar en ese viaje. Es el viaje de mis sueños. Siempre he querido estar en una playa paradisíaca  tomando piña colada y con la guatita al sol. Además, me enteré de que podemos hacer un montón de otras cosas como nadar con delfines, ir a explorar, etc. Oooooh hueón, ese viaje maravilloso me espera. Me siento tan feliz solo al pensar que uno de mis sueños se hará realidad. LA ZOOOOOOOOORRAAAAAAAAAA!

Bueno, creo que eso es lo todo bastante resumidamente. Debo seguir con mi estudio de Psicología Social (el ramo más fome y pajero de la carrera, estoy segura).

CHAO.