Mis canciones favoritas del 2010 (aleatoriamente)

Quizas no todas hayan sido lanzadas el 2010 (lo especificaré), pero son las que marcaron mi año o simplemente las que más me gustaron. No están en órden de gusto.

It Hurts (Slow) - 2NE1

Primero tengo que decir que este CD es la vida y tiene totalmente merecido el premio que se ganó a CD del año. Es que las 2NE1 se las mandaron y mostraron que tienen muuuuucho talento.

Esta canción simplemente me encanta, porque es lentita, relajada y puede deleitarte con las voces de Bom y CL. El video me dejó como con mal gusto, sólo porque no me gustó la estetica de este.. pero la canción, uf.. es la vida.

Lucifer - SHINee

Siempre me ha gustado SHINee aunque no son una fan asi cuatica, pero esta canción es cuatica. Me encantó el cambio de look y concepto que tuvieron y la canción me encanta. SHINee nunca ha perdido esa capacidad de impresionar con sus comebacks y este fue el que más me gustó. Llamaron mucho la atención con su estética futurista y esas volas.

I Could Say - Lily Allen

Yo creo que tendría que poder los dos CD de Lily Allen de una, porque ella lejos es mi artista favorito del 2010. La canción no es de este año, pero refleja demasiado todo lo que sentía cuando terminé con mi ex.

Siempre me han gustado las letras de esta tipa, porque son precisas, directas y puedes encontrar en ellas exactamente lo que sientes, no sé.. la amo.

Gold Star - Ayaka

Ayaka fue uno de esos hermosos descubrimientos de este año. Su voz es la cagá y sus canciones son muy buenas. Esta canción es como intensa y la voz de Ayaka simplemente me deslumbra. Yo creo que no puede haber mejor mujer para Hiro Mizushima que ella *hearts*

Hummingbird Heartbeat - Katy Perry

Como que mucha gente mira "a huevo" a Katy Perry y la verdad es que es bastante talentosa. Se las mandó con su CD nuevo y especialmente con esta canción. Es bonita, es tierna y entretenida. La canción perfecta para las niñas in love, no como yo :D Igual me gusta muuuuuuuuuucho y creo que nunca me canso de ella.

Go Away - 2NE1

AMO ESTA CANCIÓN. Es demasiado entretenida, como para un carrete, pero al mismo tiempo refleja muchas de las cosas que sentí cuado estaba mal por haber terminado con mi ex. Me sube el ánimo, me hace querer bailar y cantar hasta olvidarme de todas esas cosas malas que pasaron. Y tuvo resultado.

Aparte, en el video sale un modelo coreano más rico que nadie hahah :D

FIRST - 4Minute

Las pololas de B2ST (????) Me gustan, pero nunca taaaanto. Igual esta canción me gustó para ser su primera canción en japonés (ahora que esta de moda entre los coreanos debutar en Japón). Es suuuuper pegajosa y en el video se ven todas ricas :D

I do it - YUI

Ayyyy YUI, siempre te he amado. Su CD nuevo el bastante bueno, me dejó satisfecha. Me encanta YUI y en especial esta canción, ese estilo de opening de anime que YUI nunca va a dejar y que me fascina.

Beautiful - B2ST

Por culpa de esta canción, B2ST se transformó en mi placer culpable, empece a ver sus programas, a aprenderme sus coreos y pegar fotos de los más ricos en mi pieza. No sé, la amo la amo la amooooo! No es una masterpiece, pero es demasiado tierna. Aparte, tengo sentimientos relacionados a ella, a si que yo creo que nunca me va a aburrir. B2ST, casense todos conmigo por favor (???)

Freedom '90 - George Michael

Este gallo, aunque sea el más gay y yegua que hay, me encanta. Sus canciones son la vida y en especial ésta, que es todo un clásico y yo cacho que todos la conocen. George Michael es otro de esos placeres culpables que nunca voy a dejar *hearts*

Gratis - Babasonicos

Estos tipos son la caga, con sus letras metafóricas a cagar y sus canciones relajadas.. y muy buenas. Esta me encanta por lo mismo, porque es relajada y no sé.. solo me gusta. Babasonicos es la vida, yo creo que todos deberían amarlos.

IU - Marshmallow

IU es una de las artista coreanas que más valen la pena, aunque nadie la pesque. Es que tanta DEMASIADO bien y es más bonita que nadie. Esta canción no es la gran cosa, pero es muy tierna y el video es la vida. Aparte, en un live la canta con Yoseob de B2ST y casi me morí cuando lo vi.

Bohemian Rhapsody - Queen

Es necesario que diga algo de esta canción? Bueno.. esta sí que es una masterpiece y no se puedes esperar menos de un grupo como Queen y de Freddy. La amo, los amo.. es un clásico.

Liar - ONE OK ROCK

No podía faltar mi grupo favorito, of course. ONE OK ROCK siempre me deslumbra, siempre hace que se me revuelva el estomago con sus canciones, por algo son mi grupo favorito. A pesar de que ya no tienen a Alex Onizawa entre sus filas, este grupo sigue siendo muuuy bueno. Liar es la cagá, es una canción super potente y en ella puedes ver que Toru a mejorado muuucho su pronunciación del inglés.

Esta Noche - Francisca Valenzuela

Ay, es que la Fran Valenzuela es la vida.. aunque no este ni ahí con sacar un disco nuevo al parecer, sus canciones no me aburren y esta me encanta.

Married Life - UP Soundtrack

Esta es la canción de la parte más linda de la pelicula, donde nuestran la vida de Carl & Ellie. Quien no llora con esa parte? Esta canción es hermosa, simplemente eso.

Muñeco - Babasonicos

Esos ojos de muñeco no sirven, para describir un mundo que hay detrás de ti (8) Babasonicos de nuevo, con sus canciones volás y melodías la raja. Esta es una de mis favoritas del CD Anoche, escuchenlo!

Light go on again - B2ST

Pucha que es linda esta canción, la amo aunque dure unos cagaos 1.47. Con esta canción me di cuenta de que los chiquillos igual le ponen y tienen buenas voces, aparte que me gusta ese concepto de "lights go on again" para un comeback, es como empezar de nuevo.. ya, me fui en la volá.

Hoot - SNSD

Ayyy mis soshis y sus canciones de fábrica.. si son tan lindas *hearts* Me encanta ésta, porque tiene ese estilo como de detective y aparte que se ven más ricas que nadie las 9 hihihi :D

문이 닫히면 - Doojoon & Dongwoon (B2ST)

Esta canción salió como hace dos días y ya me encanta. Se las mandaron estos dos washitos ricos. Es bonita y como me dan ganas de llorar cuando la escucho. Y en el concierto ellos se pusieron a llorar mientras la cantaban y yo gritaba desesperada viendo el teaser lol

Me faltan montones, pero uds. entenderán que la paja siempre me gana (?) y que jamás terminaría si las pongo todas.

de japón, regalos y alegría.

Ayer fue uno de esos días en que pasan puras cosas buenas, en que te pones a saltar de la alegría and everything seems to be so perfect. Creo que no puedo estar más feliz y contenta al darme cuenta de todas las cosas buenas que están pasando y de todo lo bacan que tengo en mi vida en estos momentos *hearts*

First of all, he aquí todos los regalos que recibí ayer :)

El que dice "de: Amanda" me lo dió la mamá de una de mis pequeñas y son lenguitas de gato. El de más abajo son chocolates de menta *hearts* y al lado está mi bueno parche de B2ST (I've been totally obssesed with them last few weeks). El más grande de fue de mis abuelitos y son bombones. Lo que parecen ser alfajores con una florcita en realidad son galletas de miel. Arriba de la florcita es mi tacita linda hermosa preciosa de B2ST (I told you.. I'm really obssesed with them). Los restantes son aritos, un llavero del colegio que me dieron por mi licenciatura y otro chocolate más.

La mayoría de los regalos los recibí ayer (y claramente casi me morí cuando recibí los de B2ST *hearts*), pero todavía falta la mejor parte...

Como me licencié, mi mamá me regalo una comida en el "Japón" (un restaurant japonés muy conocido y bueno, que está hace tiempo aquí en Chile). Here are some pictures of the amazing dinner:

La familia at the restaurant :)

Botella de Sake, mi papá estaba tomando y la verdad es que bastante suavecillo.

"Sopa especial". Tenía alga, salmón y fideos de arroz. Era tan rica ;O;

Los sushis que pedimos :D

Tomando sake caliente (el sake puede tomarse frio, caliente y sour)

Helado tempura~~~~

Helado de Té verde *hearts*

Me faltó una foto del Udon que pidió mi mamá y no le gustó. Me lo terminé comiendo yo, era tan rico y me recordaba tanto al dorama Mei-chan no Shitsuji *ñoña*

No sé.. ayer todo fue sonrisas, besos, risas, alegrías, abrazos y demaces para mi. Me alegro tanto de tener todo lo que tengo, a mis amigos, a gente que me adora y se preocupa por mi, a mi familia, a mis papás, a mis abuelitos, a mi hermano.. no sé, un montón de cosas más.

Hace mucho no sentía la felicidad que siento este último tiempo :)

No sé si es porque soy insegura o porque a veces me gana la superficialidad. No sé por qué no dejo que me guste alguien tranquila. Me ando fijando en tonteras, le busco la pifia para decir "aaah no, ya no me gusta", soy demasiado detallista. No sé si será miedo, aunque lo dudo.

Lo único que quiero es vivir el momento, no arrepentirme, reírme, que me guste y chao. Me pongo a pensar en el futuro, siendo que me tengo super prohibido pensar en el futuro en este tipo de cosas. Yo sé lo que quiero.. entonces, por qué titubeo?

dfuygduyf

Everything have been pretty good here :) El jueves salí de clases. Nos hicieron una "despedida" y todos lloraban menos yo, srsly. No es que yo sea una insensible de mierda ni mucho menos, pero se que a la gente que amo voy a seguir viendola, a si que no tengo por qué llorar. Lo que si debo admitir, es que cuando mi hermano corrió a abrazarme y felicitarme estuve a punto de soltar una pequeña lagrimilla.. it just that i don't want to leave my brother alone at school.

Después de eso, fuimos a la casa de una compañera a celebrar que por fin habíamos salido del colegio. Estuvo piola, me reí mucho y lo pase ultra mega bien.

Aiiish no sé, life seems to be very good now :)

sobre el evento

Siento que es necesario referirme al evento de ayer.. la Noche de Cultura Coreana, aunque bueno.. no fue exactamente de noche.

La verdad es que iba con expectativas de ganar, nunca soy negativa y estaba (y estoy) muy segura de lo que podemos lograr como grupo. Además, muchos nos consideran unas rivales muy fuertes y habíamos puesto mucho esfuerzo, dinero, tiempo, sudor y cansancio en esta canción, por lo que no podía dejar de pensar en un lugar en la competencia.

Al momento de bailar estaba super nerviosa, pero tenía fe en que las cosas iban a salir bien. Igual, cuando empece a bailar se me soltó el tirante de la polera and I just freaked out. Se me caía la polera y me equivoque varias veces por eso. No pude no bajarme del escenario, ir a ver a mis papás y ponerme a llorar. No sentía que nos hubiese salido mal a todas, pero sentía que había fracasado. Lloré mucho, pero me fui distrayendo mientras veía las presentaciones de los otros grupos.

Cuando llegó el momento de anunciar a los ganadores, estaba mejor.. pero nerviosa. Sinceramente, me sorprendió no escuchar nuestro nombre dentro de los primeros lugares. "Premio a Mejor tiempo, coordinación y ritmo".. que es eso? Para mi claramente es un primer lugar. Solo premios que inventan para que uno no se sienta mal.

No tenía pena, ni rabia. Me sentía decepcionada... y más que nada por todo el tiempo que habíamos invertido en la canción, todo el dinero en los trajes, el sudor, las peleas.. todo. Pero a pesar de todo, siento que hemos crecido como grupo, hemos avanzado y mejorado mucho más y se que en la próxima saldremos victoriosas, porque experiencias como estas nos fortalecen y nos unen como grupo y amigas que somos.

Del evento me llevo todas las alegrías que pasamos, el lindo recuerdo de ver a mis papás con una sonrisa mientras agitaban los globos de nuestro grupo y disfrutaban de nuestra presentación. Me llevo nueva gente a mi lado, todo el cariño de la gente que aprecia lo que hacemos.

Seguiré dando lo mejor de mi hasta que me aburra, porque no puedo fallarle a mis niñas, a mis papás, a la gente que nos apoya, a NADIE.

Tengo amigos. Amigos hermosos que siempre estan conmigo.

Tengo un papá. Uno que me compra pasteles de panqueque naranja por que soy una mañosa.

Tengo una mamá. Que se saca la mierda trabajando por nosotros.

Tengo un hermano. Que llora y ríe conmigo en todo momento.

Tengo una familia. La más maravillosa de todas a pesar de todo.

Tengo una linda vida.

Y a pesar de las cosas que puedan pasar, agradezco y...

SOY FELÍZ

Me dolió tanto recordarte.. y más en esa situación.

Me dolió tanto estar en el lugar donde estuvimos juntos tantas veces.

Me dolió recorrer los pasillos que recorrimos juntos.

Me dolió todo el tiempo que estuve ahí, todo.

Me dolió sentir esas lágrimas que querían salir.

Debería haberme avispado antes.. pero me di cuenta cuando ya te estaba pensando.

Song Jae Lim esta más bueno que nadie, aunque le pegue a CL en el video de Go Away.

de como me despido de ti

Me sorprende tener estos sentimientos a estas alturas. No ha pasado mucho tiempo desde que ya no nos vemos todos los días y ya no compartidos sentimientos, pero miro hacia atrás y te veo tan lejano, tan distante, tan no mio. A veces me pregunto si verdad lo fuiste alguna vez, si todo lo que decías era en realidad cierto... es que a veces no me cabe. Te siento muy lejos, muy fuera de mi, de mi mundo, de mis cosas. A veces es como si nada hubiese pasado, si las cosas no hubieran marcado un antes y un después, como si hubiese existido ese quiebre... pero a pesar de todo, creo que es bueno. Es bueno tenerte fuera de mi vida, al margen.. o incluso más lejos, no saber que piensas, que crees, que te pasa con las cosas que hago.

Con el tiempo me fui dando cuenta de que fue para mejor que no me llamaras, que no interesara como estaba o que me estaba pasando, que eso me ayudo para salir adelante más rápido de lo que cualquier persona lo haría, me ayudo para estar como estoy: bien.

Lo mejor en este momento (en que me consume la rabia) es que desaparecieras, que la gente dejara de conocerme como tu polola y te fueras a la mierda, corta.

CHAO.

Quiero un pololo....

Y que todo sea hermoso y perfecto.

de como la psu me asusta

Ya nadie usa blog.. se esta poniendo fome y repetitivo no ver comentarios en mis entradas o nuevas noticias de la gente que sigo. Quizas es la época del año que es una mierda al cubo.. si, yo creo que es eso.

Lo que es yo.. a mi la mierda a la cuarta de la psu me tiene más nerviosa que a nadie (?). Es que hoy me preguntaba en mi entretenido regreso a casa sin mi Ipod (lo cual me carga porque tengo que ponerme a pensar weas para entretenerme), por qué me importará tanto lo que me vayan a decir personas super irrelevantes en mi vida si no quedo en la universidad altiro. Osea.. es que debería darme lo mismo y menos que lo mismo, pero algo me tiene ahí.. como pensando en todas esas weas, en que no tengo que decepcionar a nadie y esas cosas. Y ni si quiera me preocupan tantos mi papás.. que son los que más deberían preocuparme. No sé.. estoy loca & juro que quiero sacarme este tema de la psu de encima y no pensar más en eso, porque la verdad es que me altera, me hace sentir mal, me angustia.

A parte de eso las cosas se mantienen bien. Ya no echo de menos al gil este & la verdad es que la he pasado muy bien este ultimo tiempo. Mucho carrete, muchos amigos, mucho cariño. Yo creo que me falta más distorción no más, pero eso va a venir en cualquier momento (?)

Amo tener a toda la gente que tengo a mi alrededor en estos momentos de la vida, srsly.

de como me revuelco (?)

Todo bien creo.. excepto porque veo al mundo pololear y me dan unas ganas cuaticas de tener a alguien a mi lado. No un pololo porque no quiero compromisos, pero alguien que me quiera, que me diga que me veo bonita, que vaya a verme bailar y que me aguante mis estupideces diarias.

En fin.. igual no tengo mucho tiempo para pensar en esas cosas, lo cual es pretty good. El estrés de cuarto medio es la cagá al cubo, por lo que tengo muuuuucho de mi tiempo ocupado en pensar en weas del colegio, la prueba y el preu. Aaaargh, quiero que se acabe luego esto, salir del colegio, no ver a mis compañeros nunca más (a los que me caen mal, of course) y chao.. seguir con mi vida. Ni si quiera se que si quiero entrar a la universidad al tiro.. me la eché.

Y eso.. así con la vida.. quizás en otra ocasión escriba algo con más contenido.

here we go again

You're not the same guy who I fell in love with before...

Me duele hablar contigo, tu forma de hablarme, tu forma de hacerte el wn. No sé, no te entiendo. Es como si no importara ni una mierda todo esto que paso.. trato de que no me importe, pero no se puede no más po, pero parece que a tí ya se te olvido.

de como empiezo de nuevo

Fue lo mejor... lo mejor no extrañarte, estar feliz, no acordarme de ti ni si quiera un segundo, no empezar a preguntarme qué cosas podríamos haber hecho juntos, no lamentarme. Fue lo mejor estar como estaba, feliz, alegre, tranquila.. relajada.

Yo creo que ya estoy dejando todo atrás, empezando de nuevo... y esta vez lo estoy haciendo bien. Por qué creer que mi felicidad se iba a ir contigo? Para que seguir lamentándome?

Ahora estoy bien, estoy tranquila y entera. Se vienen cosas nuevas, cosas que sé que me van a gustar.

GO AWAY

Don't worry about me and GO AWAY

I'll disappear, no strings attached

You thought I'd hang onto you

It's disgusting, don't misunderstand

I'll meet someone so much better

I'll make you regret it all

Sadness is only for now, boy...

de como giroooooo

Las vueltas de las vidas.. a veces pasan cosas que uno nunca se espera, se te pelan personas que nunca pensaste de verdad se te ivan a pelar, te alejas de personas con las nunca pensaste que ibas a mantener distancia. Aish, las vueltas de la vida.

Y te digo algo? Yo no pensé que un día como este no íbamos a estar juntos. No lloro, no me rio.. solo lo pienso.

de como tienes que avisparte

A veces me pregunto que pasa por tu cabeza cuando pretendes que todo esta bien, como si nada hubiese pasado. No me cabe en el cerebro tu actitud, no la entiendo. No entiendo tu forma de ser conmigo después de todo lo que me has hecho pasar.. Parece que no te das cuenta de que las cosas no terminaron bien y de que aún no hay cosas claras. No te das cuenta de la rabia que siento hacia ti? No? Entonces pégate el alcachofazo luego por favor, porque yo no estoy para ese tipo de cosas, ese tipo de tratos, ese pretender que todo esta bien. Porque no, no lo está.

Me enferma que seas así, me caes mal, me haces mal.

de como me alegro

Las cosas están mejorando, y eso me tiene bastante feliz. Hoy salí con unas compañeras y fuimos a tomarnos un café a starbucks. Estuvo entretenido, conversamos mucho y me di cuentas de muchas cosas. Es genial como sales, te despejas, comes rico y te ríes harto. Eso es vidaaa~

Mi papá también está mejor, se han presentado cosas super buenas para él y yo sé que va a poder salir adelante.

Y bueno.. eso, las cosas se ponen mejor :) Y lo van a seguir haciendo.

de como lo quiero

Ojala tuviera solucionar los problemas que estas teniendo ahora, pero a veces no tenemos el control de ciertas cosas.. por más que queramos ayudar.

Ayer cuando me contaste casi se me salen algunas lágrimas, pero traté ser fuerte y hacerte sentir lo mejor posible. Pero al mismo tiempo me dio rabia. Rabia porque no podía ayudarte, rabia porque intenté hacerlo antes y no me escuchaste, rabia porque las cosas que pasaron eran evitables, rabia porque otros hacían lo que querían mientras te hacían sufrir a ti, rabia por vivir en una sociedad de mierda en la necesitas trabajar para ser alguien, rabia por el sistema.. en realidad, rabia por casi todo.

Me gustaría ir y decirle a todas esas personas que tu eres mucho mejor que ellos, que no van a llegar a ningún lado chupándosela al jefe y haciendo las cosas a medias, que cometieron un error. Me encantaría ir y decirles a todos que no hay mejor persona que tu... pero las emociones no cuentan en este sistema, al parecer.

Lo único que me queda es ayudarte a salir adelante, sacar esa pena de ti y que sigas avanzando.. porque yo sé que puedes levantarte, como siempre lo haz hecho.

de como encuentro cosas

Por favor, debí suponerlo yo.. que tarde cuando llamaste sentí que me dejarías hoy... pero no, no es hoy la primera vez, hace ya bastante tiempo que espero que llegue este momento (8)

Siempre se encuentra un pedacito de uno.. en cualquier parte.

i wonder if you have the same dreams too...

No quiero echarte de menos... no quiero, no quiero, no quiero!

Voy a evitar hablar con él, me hace mal todavía.

de como van las cosas po oeh

Lo mejor que me ha pasado este último tiempo es que me he acercado mucho a mis amigos y a mi familia. Creo que lo necesitaba mucho. Hace mucho tiempo que no me reía tanto como lo he hecho este último tiempo y no pasaba momento tan gratos con mis amigos y familia. La verdad es que tener esta predisposición a que las cosas van a estar bien me ha ayudado mucho, srsly. Estoy super tranquila y contenta, aunque a veces me vengan los bajones que le vienen a todo el mundo.

Lo que claramente no ha mejorado son mis ánimos respecto al colegio, a la universidad y esas cosas. La verdad es que no tengo ganas de ninguna de esas cosas, tengo una disposición super como las pelotas respecto a ellas últimamente. I mean.. hasta estoy yendo al psicólogo debido a eso y ya es too much si estoy yendo al psicólogo. Es que la verdad es que no me puede importar menos. Estoy haciendo las cosas por cumplirse a mis papás y por darles lo que esperan de mi, porque si fuera por mi.. hace rato que ya hubiese dejado de ir al colegio y estaría tirandomelas todo el día.

Mucha gente puede decirme "pero ay, es tu futuro".. y a toda esa gente que me dice esas cosas yo le digo.. y qué tanto te importa MI futuro? Uno ve las cosas que hace y no estoy para que me estén diciendo cosas que ya tengo super claras. Además, no es que yo este diciendo que voy a ser una vaga el resto de mi vida ni cosas por el estilo.. solamente estoy en un periodo en el que me "paseo" todo y chao, se acabo. Yo creo que a muchas personas les debe pasar lo mismo.. y a más de lo que yo creo.

de como me pongo weona

Me carga echar de menos las cosas del pololeo.. andar de la mano, los besos, los abrazos y esas cosas que en verdad no necesito pero algo me hace creer que si las necesito. Es una tontera, porque si estoy de lo más bien sin ellas.. por qué las hecho de menos? No sé.. yo y mis contradicciones.

Chao no más.

de como Miyavi siempre está ahí

Esta canción me llega mucho en estos momentos. Haha, me carga decir cosas así.. pero en esta ocasión es cierto.

Ya, tuve mi momento emo a si que no quiero más :)

de como me agilé

Cómo puedo hacerme tanto atado para pedirle unos audífonos? Haha, soy la más tonta.. pero es que una a veces se pasa rollos y se pone weona. Igual tengo todo el plan hecho, hihihi.

de como me gustan las fotos (?)

Acabo de pasar las fotos que tenía en mi celular y no sé.. quería compartirlas :)

Un local de comida que esta cerca de mi colegio.. the name is funny, haha~~

Siempre que puedo como sushi y este es MUY rico~

Un auto semi-rosado que vi en un estacionamiento de por ahí lol

Un techo que me da mucha cosaaaaaaa D:

En una galería de esas típicas del centro.

Un día que fui al alto las condes y me compré un cupcake :)

Esta es vieja.. pero fue de una vez que mis papás nos hicieron desayuno a mi y a mi hermano.

Pan pita *eugh*, tecito, leche sin lactosa y pancakes con syrup :D

Nubes HARP en el colegio lol

Cuando aprendí a hacer la trenza espiga le hice una a la Vane.. y este

es el resultado lol

Mi hermano me regaló este barquito hecho con $1000.

Lo tengo guardillo porque me da pena gastarlo lol

Chicle que me compré un día de salida familiar.. era muy "be happy~" :)

Un conejito que dibujo la Vane, me encantó aunque era super artesanal xd

El retrato de la guía de lenguaje hecho por la Luly.. es una obra de arte~~ lol

Globos color SHINee para el cumpleaños :D

Jinny y Ayu mientras esperabamos que llegara la Tae a su fiesta sorpresa xd

Cuando le cantamos el cumpleaños felíz a la Tae en su "cumpleaños sorpresa".

La verdad es que siempre puso lol

Frankita.. un día que nos juntamos y comimos pizzas.

La pizza que se ve es la mia, que me la comí en 2 segundos lol

Ayer fuimos al Jumbo de las condes y con mi mamá comimos este mouse

de merluza creo.. no me acuerdo. Tenía camarones y nueces *yummyyyy*

Yo.. mi nueva foto de perfil lol

de como me dsiufhduigd

Me carga estar sola. Si, me carga. Se me llena la cabeza de mierdas y termino durmiendo mal y llegando tarde al colegio al otro día. Especialmente cuando me acuerdo del susodicho, del cual no tenía planeado acordarme. Argh, estoy como enojada conmigo misma a si que me voy a ir a leer mi libro. CHAO

de como quiero olvidar

Donde la compro? Es que srsly, en este momento quisiera borrar todo recuerdo tuyo, todas las cosas que vivimos y no sé. Yo creo que estoy queriendo esto porque últimamente me he puesto bien emo y weona en las noches, pero filo.. en algún momento me tengo sacar todas las cosas.

No es que no aprecie todas las cosas que vivimos juntos, no es que no hayan sido algunos de los momentos más lindos de mi vida, pero es que srsly... en estos momentos no quiero echarte de menos, no quiero acordarme de todas esas cosas, no quiero tener esos recuerdos presentes al ver parejas darse besos en la calle o que se yo (lo que ha aumentado considerablemente, o por lo menos yo he empezado a notar que hay parejas). No quiero acordarme de todas esas cosas.

Aaaargh, odio ponerme emo.. estoy llevando las cosas tan tranquilamente que siento que esto me hace bien en algún momento.

Ah.. y volví a blog porque es más cómodo que livejournal. Bleh.

Reporte (?)

Al parecer siempre me acuerdo de este blog cuando estoy distraída, con una prueba al otro día y haciendo cosas que no debería hacer. Sip, creo que ese es el contexto de esta y casi todas las entradas.

Cof, cof.. resumiendo.. estoy en 5 partes con el preu, el colegio, las soshis, el norteamericano y Dago. No sé como no me he muerto de muerte súbita aún, es que esto de estar en tantas cosas debería estar prohibido por la ley (ylapsutmb). I'm not the only of, of course. La mayoría de las personas que conozco están en iguales o peores condiciones.

A veces me dan ganas de dejar todo botado, de salirme del preu y sacarme malas notas, pero Dago siempre esta ahí para recordarme mi objetivo de entrar a la universidad y carrera de mis sueños. Gracias, aunque a veces me dan ganas de pegarte.

Tssssk, el sábado bailamos en el Let's Go Party y estuvo good. Sacamos 3er lugar porque claramente a la juez que estaba deliberando era muy amiga de los que ganaron. Há, y después las chiquillas me preguntan por qué no quiero ir a ese tipo de eventos... pero bueno, tenemos evento el 3 de julio y creo que nos irá bien, pensamos hacer algunas modificaciones y vamos a matar más de lo que ya lo hacemos *laughs*

Me gustaría seguir escribiendo, pero las obligaciones académicas y la unificación italiana y alemana me estan gritando desde el escritorio... so, see you.

. . .

Para variar debería estar estudiando, haciendo algo por la vida como me dijo mi mamá... pero no puedo, estoy distraída, escuchando música y pasandome por cualquier parte el power con la materia de lenguaje. Es que simplemente no me da el pensamiento para estudiar. Just that.

Las cosas no van muy bien, mi familia no esta bien, mi papá no esta bien, mi mamá tampoco, mi hermano tampoco y yo.. ni hablar. No sé de donde he sacado fuerzas para llegar hasta el colegio todos los días sin desmoronarme en el camino. Es que una de las cosas que más me duele y afecta es cuando tengo problemas con mi familia. Es algo que no voy a poder superar nunca, srsly. Supongo que es igual para la gran mayoría.

No me gusta ver a mi papá triste después de escucharme decirle cosas que salieron de mi boca sin pensar. Quizás no debí haberle dicho que se fuera, que me hiciera ese favor.. quizás fui muy cruel, pero era lo que sentía en ese momento. Quería sacármelo de adentro, dejar de ocultarlo y que me comiera por dentro.. en realidad quería decírselo para que se diera cuenta de la caga que esta dejando, que estamos dejando todos.

Nos estamos alejando, mi mamá, mi hermano.. todos nosotros. Ya no sé si estamos juntos por el simple hecho de que somos una familia o porque de verdad todavía podemos hacer cosas y pasar momento gratos, porque hace tiempo que ya no parecemos una familia.

Extraño esas risas por comentarios estúpidos de mi hermano, las salidas a comer o el solo estar en la casa todos juntos. Extraño esas cosas, que en su momento no dimensionaba su importancia.

Quiero volver a lo de antes, quiero volver a tener ese papá confidente que era como mi amigo, el único que me escuchaba y en el que podía ver mi verdadera esencia, ese lado de mi que no le muestro a todo el mundo, ese lado de mi que hasta yo a veces tengo olvidado.

Quiero eso.

de como soy feliz

Hoy lo sentí volver a mi, estar conmigo de verdad. Fue tan gratificante. Desde que desperté supe que hoy sería un día hermoso a penas nos vieramos, por lo que mis ansias estaban presentes a lo largo del día.
Me dio pena cuando se fue, cuando me agache para poder verlo bien cuando se iba alejando en la micro, sentía esa necesidad apremiante de ir corriendo y bajarlo de la micro, llevarmelo a mi casa y dormir juntos toda la noche. Ojala no fuera tan pequeña y tan lenta como para poder alcanzar una micro.
Estoy feliz, me siento increíble. Me siento llena de ese amor que tanto extrañaba.

Te echaba tanto de menos.

de como todo parece un vaso de leche

Todo esta tan tranquilo que a veces me llego a asustar. No estoy acostumbra a esta tranquilidad y ni si quiera me la esperaba. Pensaba que todo iba a ser más caotico con lo del terremoto, las replicas y esas cosas que hacen que a la gente se le desordene la vida un poco... pero ni replicas han habido. Y en lo que respecta a mi vida, nada... srsly. Todo tranquilo, no sé si bien... pero tranquilo. Quiero algo de emoción, aunque suene super cliché. Por eso es que he decidido (como para hacer un cambio) ir a cortarme el pelo. Aparte, lo necesito urgentemente. Hace tiempo tengo ganas hacerlo.
Mi everyday tmb ha estado bastante bien, mis niños de parvulo me alegran el día de sobremanera. Es que son tan lindos, tan tiernos, bonitos y juguetones que el tiempo se te pasa volando jugando con ellos y escuchando sus anectodas de la mamá, el papá, el perrito, la abuelita, etc. Son un amor, srsly.

Y eso con queso, quería escribir no más... no hay mucho de que hablar.

de como vuelvo a clases

Hoy fue mi ultimo primer dia de clases. No fue tan terrible como esperaba ni tampoco fue espectacular, lo senti como un dia cualquiera de clases. Creo que el resto del mundo no, algunos andaban con camara, se abrazaban y amaban el hecho de haber vuelto a clases. Creo que a la unica que abraze fue a la Luly, y si no fue asi, los otros abrazos fueron irrelevantes.
Me da miedo hacer preu, ya lo hable con mis papis y como siempre mi viejo me pesco y mi mami ni si quiera me escucho.. asi son las cosas cuando se trata de hablar con mis viejos lol. Me sentia motivada con el preu, los brigadieres and stuff... pero ahora estoy desconcertada.

Me voy a tirar por la ventana de mi sala, he dicho.

1 litro de lágrimas

Kitou Aya.

Acabo de terminar de ver el dorama y estoy con los locos colgando literalmente y nos los ojos cansados de tanto llorar. Creo que es el mejor dorama que he visto en mi vida, una de las historias más hermosas que he conocido. La vivencia de una persona como ella me dejo muchos pensamientos, muchas reflexiones que quiero aplicar a mi vida.
A veces nos preocupamos que cosas tan vanales o nos desvivimos porque pasan cosas tan absurdas y no vemos lo que en verdad es importante. Ver la lucha de Aya por vivir, por hacer las cosas que a veces ni si quiera tomamos en cuenta, me enseñó a valorar la vida mucho más. No solo la mía, sino que la de todos los que me rodean. Me enseñó lo importante que es vivir cada momento, dar todo de nosotros, ayudar a los demás, esforzarnos.
Aya me dio fuerzas para vivir, para seguir a pesar de las dificultades, para no rendirme. Y ahora, cada vez que me caiga, pensare en esas cosas bellas de la vida, en los lindos momentos y en ella para poder levantarme y seguir sin mirar atras.

Gracias Aya.

de como me voy dando cuenta de las cosas

Ya voy a entrar a clases. No me molesta mucho en verdad, tengo la idea de que este año se me va a pasar volando. Ya sé lo que quiero hacer con mi vida, asique este año en el colegio no será más que un momento para improve myself para lo que viene... pretendo tomarmelo con calma. Tengo buenas expectativas about this year. Bueno, por lo menos escolarmente.
Lo de mis compañeros ya no me molesta.. i mean, ya acepté que no voy a cambiar su mundillos de cositas lindas y no los voy a sacar de sus burbujas escolares. Mejor, así se mantienen más estúpidos y yo me voy haciendo cada día mejor. Ya me di cuenta que no tengo que darle más vueltas al asunto, ya fue. Es mi último año y solo quiero tener buenas notas y una graduación decente, just that. No busco llevarme espectacular con mis compañeros porque no lo necesito. Después de tanta mierda me vengo a dar cuenta de que no la merezco. En fín, soy lenta para esas cosas... y por lo menos me di cuenta.

Soooo... me concentrate en mi, en mi stuff, en mis notas, en mi bf y en mis amigos. Los demás (y lo demás)... chaito.

de como hablo de mis brazos

Ya, esta entrada seguramente sera super de weona dark depresiva y todo el cuento, pero es que en verdad a uno a veces no le gusta como se ve ni como se siente. Lo escribo aquí porque se que nadie de los que lee me va a juzgar (si es que leen), bueno.. y si lo hace, hay un dedito de al medio que se levanta para uds.

Mi papá hace algún tiempo me compro una crema very buena para borrar cicatricez. Lo primero que pense fue en mis cortes y en que quizas él se quería deshacer de esos recuerdos, porque se notan (y harto). Ya me ha pasado un par de veces que la gente me mira los brazos & stuff, pero me da lo mismo. Bueno, y yo pense en que podría borrarme algunas marcas que no me gustaban.. como una estupidez que estaba en mi muslo derecho y que hirió mucho a bf. Hasta el día de hoy lo siento, aunque casi ya no hay vestigios de la marquita. Llegue a mi casa y me mire los brazos, me acorde esos días en mi pequeña casa en que no hacía más que llorar, lamentarme y caerme más y más en esa mierda de vida que tenía en ese entonces. Me acuerdo de esos días en que iba al baño a lavarme la sangre con el dolor de mis brazos y alma, de cuando iba al colegio con vendas en los brazos (lo cual, no me daba cuenta, era una graaaan evidencia de mi situación en aquel momento), de las reprimendas de mis "amigas" de ese entonces, de las miradas feas de esas weonas que ahora estan inventandose problemas para sufrir (así son algunas mujeres), de la desaprobación de mis padres, de los llantos de mi madre, de la historia del patito feo de mi padre. En fin, un montón de cosas. No sabía si borrarlas, algo me tiene atada a ellas desde hace mucho tiempo. Y un día mi bf me dijo "déjalas, son como cicatricez de guerra". Qué frase más acertada. Ahí fue cuando ocupe la crema para las cicatricez en mis piernas por picaduras, caídas o que se yo... y deje intactos mis brazos.
Yo sé que son un recuerdo permanente de las cosas que viví en ese tiempo en que era tan pequeña pero llevaba más de la mierda que podía aguantar encima, pero al mismo tiempo me dan ganas de luchar por las cosas que quiero, me recuerdan porqué tengo actitud que tengo con el resto del mundo, me recuerdan mis tacticas de "lucha", me recuerdan lo que en verdad importa. A veces me dedico a mirarlas, a recordar todos esos momentos de dolor en mi vida... es triste, pero al mismo tiempo alentador.
Por eso estan ahí aún, no pienso borrarlas nunca (hasta que se las lleve el tiempo... y ojala no lo haga). Ya nos parte de mi, de mi historia.


Y todo surgió... por la crema.

De como quiero

Quiero dejar de ser tan anoyying. Hoy deje la caga y quiero dejar de hacerlo. Quiero cambiar la forma de pensar que he tenido últimamente, quiero dejar de ser tan egoísta, quiero dejar de pensar en mi. Quiero poder entrargarle lo poco y nada que tengo, quiero hacerlo felíz.

De verdad que quiero.

De como me consume el enojo y la pena

Ya, si se que soy weona y pendeja.. pero cuando se trata de él me es super difícil no ser de esa forma.
Ayer hablamos, habiamos terminado y él se puso a llorar. Yo hice un esfuerzo terrible por no hacerlo, pero se me calló una gota.. asique en cierto grado, mi esfuerzo no dio fruto. Al final nos quedamos juntos, fuimos a la casa de su amigo, nos quedamos solos y estuvimos juntos. Hace tiempo no sentía lo que sentí en ese momento. Estaba tranquila, con ganas de hacer lo que estabamos haciendo, confiada del futuro y de que mañana sería un día mucho mejor.
Llega hoy, me despierto temprano para ensayar mi coreografía para las soshis, lo llamo y me dice que se va a ir a la playa. No nos veremos hasta.. no sé, quizas nunca más.
Se que es pendejo, pero me da entre risa y rabia que ande detras de su papá y de su hermano siendo que los dos son una mierda de personas que hacen lo que quieren con él. Me molesta su estupidez. Si, si se que son su familia y todo.. pero no lo han echo muy bien que digamos. Yo sé que va a llegar y me va a decir que fue una mierda, que hicieron solo lo que la polola del papá quería y que su hermano fue muy pesado con él. Y ahí voy a tener que estar yo diciendo "Pucha Mi Amor, tranquilo", mientras me trajo mis "TE LO DIJE AWEONAO!!! SIEMPRE PASA LO MISMOOOO!!!". Ahí voy a estar.
Y como tengo rabia, voy a tomar desiciones con rabia y pena. Me ire donde las soshis y no lo llamare aunque me duela el pecho de la pena. Quiero ser indiferente, de verdad lo quiero. Porque yo creía que este era un nuevo comienzo y este weon se va a playa en el día que cumplimos meses.

Me voy a hacer un pene para que lo chupe.

De como soy una pendeja weona

He estado siendo una pendeja de mierda este último tiempo. No sé como no me doy cuenta de lo annoying que me he puesto solo por querer hacer las cosas que yo quiero. Y tampoco sé como mi bf me aguanta. Ugh, me duele pensar en todo los malos ratos que le he echo pasar... pero es que no me doy cuenta de cuando hago las cosas, de lo gritona que me pongo o de las incoherencias que hablo. Necesito una voz en mi mente que me diga "Hey, la estas cagando" cuando lo este haciendo, para no seguir cometiendo el mismo error de siempre.
Ugh.. al final yo me busque esto de darnos un tiempo y la cosa.. y ahora me duele.
Soy la más tonta, las últimas veces que me ha mandado cagadas grandes me doy cuenta después de dejar la escoba.. como no pude detenerme a pensar antes? WTF?!

En fin... la idea era desahogarme para poder seguir más tranquila. Me voy a relajar y le voy a demostrar a mi bf que si se puede, que voy a estar más calmada y que las cosas van a mejorar. Lo he intentado muchas veces... pero esta vez tengo un plan.

Vayanse todos a la mierda (:

De mi cuerpo de las Soshis

Este último tiempo he estado totally obsessed con las Soshis y con mi estado fisico. He estado bajando presentaciones en vivo de las Soshis como loca, he estado very activa en el foro y casi me muero con el preview de la nueva canción. No sé que onda con ellas, son puro pop y esas cosas.. pero siento que quiero ser como ellas. Ya.. lo dije y que tanto. Si se que no soy alta como ellas (cofcof hola 1,53) ni tan flaca.. pero por lo menos estoy preocupandome más de eso. No puedo tomar leche porque al parecer soy intolerante a la lactosa y mi mamá aún no me compra la leche que necesito, pero estoy saliendo casi todos los días a andar en bici y trato de comer menos... el detalle esta en que se me olvida usar el secreto.
Aiiiish, muchos diran que soy superficial y todo.. pero son cosas que de verdad me importan, y mucho. Cuando me vea bien en short vor a ser felíz, srsly.

De como soy una revolucionaria (?)

Ya, este último tiempo he estado viendo "Los '80" como toda una fanática. Y pucha que me dan ganas de haber vivido en esa época. Claro, ahora hay muchos más adelantos y esas cosas, pero este mundo es tan individualista, tan capitalista y tan mierda.. que me gustaría haber estado en el Chile de los '80, siendo universitaria si es que se puede y en la Chile. Ugh, hubiese sido lo mejor.
Es que en ese tiempo las cosas que pasaban importaban, no como ahora. Ahora a nadie le importa que Piñera sea un ladrón, que se haya cagado a harta gente, que Frei haya vendido Chilectra, que se tirara las volas en su gobierno, etc. Por eso la política esta en decadencia, porque a nadie le importa mejorarla.
Bueno, volviendo a lo de los ochenta... los spots publicitarios eran más caseros pero entretenidos, habian jovenes más activos socialmente, los dulces y muchas cosas eran más baratas, los pesos aún se usaban. Lo único malo es que estaba Pinochet, pero para eso estaban las protestas y esas cosas que hacen que te quites la rabia de encima y trates de mejorar algo que sea.

Aiiish, no sé... entre los ochenta y mi curso de la escuela de verano, mis ánimos revolucionarios se han expandido bastante.

De como vamos en caida.

Hoy quedo la caga, aunque las cosas estan bien con mi bf, todo lo demás parece ir en caida libre. Solo quiero que las cosas se solucionen, yo se que él la cago mucho mucho pero me duele tanto verlo sufrir y llorar mientras yo se todo el dolor que debe estar sintiendo cuando toda su familia le esta dando la espalda. Todos cometemos errores, todos.. pero aunque estos sean muy fatales, creo que nunca hay que actuar de esa forma y marginar tanto a alguien de tu propia familia. Son como las pelotas ellos, srsly. Desde ahora creo que volvere a replantearme convivir con esa familia, es que no me dan ganas de desgastarme tanto. Solo quiero estar con mi bf, apoyarlo y ayudarlo en estos momentos... nada más.

Lo peor es que todo esto repercute de alguna forma en mi familia y si, la hice de nuevo (?). Cuando me di cuenta de lo prejuiciosa que estaba siendo me di verguenza, me sentí la peor... pero no lo acepte frente a mis padres porque soy orgullosa no más. Creo que debería dejar esas mierdas tan insanas y tratar de ser más tolerante. Es difícil con todas las cosas que estan pasando, pero no imposible.

Aiiiish, la vida. DEBO leerme el secreto de nuevo y aplicarlo, srsly.

duofvgsud.

Pucha.. lo intente. Quiero seguir haciendolo... pero que se le va a hacer si él no quiere?
No me voy a anticipar y ponerme a llorar, hay que ver como salen las cosas mañana. Por ahora me voy a hacer mierda la guata (:

De como se fue el 2009

No quiero decir muchas cosas acerca de este año porque considero que no fue uno de los mejores que he tenido. Las cosas buenas? Tuve a mi Daguito, conocí gente que valió la pena conocer, me fue bien en el colegio, crecí, conocí a Arrate, fuí a USA, "terminé" el norteamericano, encontré un grupo de baile y no sé que más.
Estoy con esa mentalidad de ver las cosas positivas de todo, para que así me vaya bieeeen lol

En mi familia algo les pasó que ahora todos se aman pasamos un año nuevo entretenido y con baile hasta las 6.00 AM. Eso no se ve en una familia como la mia, pero al parecer ahora las cosas estan cambiando para bien. El día después nos fuimos todos a unos cabañas en chuchunco city y todos se amaron, compartieron y lo pasaron bien. Me gusta cuando mi familia se reune, porque yo sé que mi Abuelito se pone felíz con ese kind of things, eso es lo que me importa.
Lo que si, extraño más que la mierda al bf. Es que todos andaban muy in love, hasta mis papás y yo ahí.. sola en la vida mientras todos se entregaban al amor (??). No es muy entretenido, cualquiera en esa situación lo entiende.

Y eso, ese fue el inicio de mi año. Aunque no estuve con mi bf, fue un lindo inicio de año lol