de como vuelvo a clases

Hoy fue mi ultimo primer dia de clases. No fue tan terrible como esperaba ni tampoco fue espectacular, lo senti como un dia cualquiera de clases. Creo que el resto del mundo no, algunos andaban con camara, se abrazaban y amaban el hecho de haber vuelto a clases. Creo que a la unica que abraze fue a la Luly, y si no fue asi, los otros abrazos fueron irrelevantes.
Me da miedo hacer preu, ya lo hable con mis papis y como siempre mi viejo me pesco y mi mami ni si quiera me escucho.. asi son las cosas cuando se trata de hablar con mis viejos lol. Me sentia motivada con el preu, los brigadieres and stuff... pero ahora estoy desconcertada.

Me voy a tirar por la ventana de mi sala, he dicho.

1 litro de lágrimas

Kitou Aya.

Acabo de terminar de ver el dorama y estoy con los locos colgando literalmente y nos los ojos cansados de tanto llorar. Creo que es el mejor dorama que he visto en mi vida, una de las historias más hermosas que he conocido. La vivencia de una persona como ella me dejo muchos pensamientos, muchas reflexiones que quiero aplicar a mi vida.
A veces nos preocupamos que cosas tan vanales o nos desvivimos porque pasan cosas tan absurdas y no vemos lo que en verdad es importante. Ver la lucha de Aya por vivir, por hacer las cosas que a veces ni si quiera tomamos en cuenta, me enseñó a valorar la vida mucho más. No solo la mía, sino que la de todos los que me rodean. Me enseñó lo importante que es vivir cada momento, dar todo de nosotros, ayudar a los demás, esforzarnos.
Aya me dio fuerzas para vivir, para seguir a pesar de las dificultades, para no rendirme. Y ahora, cada vez que me caiga, pensare en esas cosas bellas de la vida, en los lindos momentos y en ella para poder levantarme y seguir sin mirar atras.

Gracias Aya.

de como me voy dando cuenta de las cosas

Ya voy a entrar a clases. No me molesta mucho en verdad, tengo la idea de que este año se me va a pasar volando. Ya sé lo que quiero hacer con mi vida, asique este año en el colegio no será más que un momento para improve myself para lo que viene... pretendo tomarmelo con calma. Tengo buenas expectativas about this year. Bueno, por lo menos escolarmente.
Lo de mis compañeros ya no me molesta.. i mean, ya acepté que no voy a cambiar su mundillos de cositas lindas y no los voy a sacar de sus burbujas escolares. Mejor, así se mantienen más estúpidos y yo me voy haciendo cada día mejor. Ya me di cuenta que no tengo que darle más vueltas al asunto, ya fue. Es mi último año y solo quiero tener buenas notas y una graduación decente, just that. No busco llevarme espectacular con mis compañeros porque no lo necesito. Después de tanta mierda me vengo a dar cuenta de que no la merezco. En fín, soy lenta para esas cosas... y por lo menos me di cuenta.

Soooo... me concentrate en mi, en mi stuff, en mis notas, en mi bf y en mis amigos. Los demás (y lo demás)... chaito.

de como hablo de mis brazos

Ya, esta entrada seguramente sera super de weona dark depresiva y todo el cuento, pero es que en verdad a uno a veces no le gusta como se ve ni como se siente. Lo escribo aquí porque se que nadie de los que lee me va a juzgar (si es que leen), bueno.. y si lo hace, hay un dedito de al medio que se levanta para uds.

Mi papá hace algún tiempo me compro una crema very buena para borrar cicatricez. Lo primero que pense fue en mis cortes y en que quizas él se quería deshacer de esos recuerdos, porque se notan (y harto). Ya me ha pasado un par de veces que la gente me mira los brazos & stuff, pero me da lo mismo. Bueno, y yo pense en que podría borrarme algunas marcas que no me gustaban.. como una estupidez que estaba en mi muslo derecho y que hirió mucho a bf. Hasta el día de hoy lo siento, aunque casi ya no hay vestigios de la marquita. Llegue a mi casa y me mire los brazos, me acorde esos días en mi pequeña casa en que no hacía más que llorar, lamentarme y caerme más y más en esa mierda de vida que tenía en ese entonces. Me acuerdo de esos días en que iba al baño a lavarme la sangre con el dolor de mis brazos y alma, de cuando iba al colegio con vendas en los brazos (lo cual, no me daba cuenta, era una graaaan evidencia de mi situación en aquel momento), de las reprimendas de mis "amigas" de ese entonces, de las miradas feas de esas weonas que ahora estan inventandose problemas para sufrir (así son algunas mujeres), de la desaprobación de mis padres, de los llantos de mi madre, de la historia del patito feo de mi padre. En fin, un montón de cosas. No sabía si borrarlas, algo me tiene atada a ellas desde hace mucho tiempo. Y un día mi bf me dijo "déjalas, son como cicatricez de guerra". Qué frase más acertada. Ahí fue cuando ocupe la crema para las cicatricez en mis piernas por picaduras, caídas o que se yo... y deje intactos mis brazos.
Yo sé que son un recuerdo permanente de las cosas que viví en ese tiempo en que era tan pequeña pero llevaba más de la mierda que podía aguantar encima, pero al mismo tiempo me dan ganas de luchar por las cosas que quiero, me recuerdan porqué tengo actitud que tengo con el resto del mundo, me recuerdan mis tacticas de "lucha", me recuerdan lo que en verdad importa. A veces me dedico a mirarlas, a recordar todos esos momentos de dolor en mi vida... es triste, pero al mismo tiempo alentador.
Por eso estan ahí aún, no pienso borrarlas nunca (hasta que se las lleve el tiempo... y ojala no lo haga). Ya nos parte de mi, de mi historia.


Y todo surgió... por la crema.

De como quiero

Quiero dejar de ser tan anoyying. Hoy deje la caga y quiero dejar de hacerlo. Quiero cambiar la forma de pensar que he tenido últimamente, quiero dejar de ser tan egoísta, quiero dejar de pensar en mi. Quiero poder entrargarle lo poco y nada que tengo, quiero hacerlo felíz.

De verdad que quiero.

De como me consume el enojo y la pena

Ya, si se que soy weona y pendeja.. pero cuando se trata de él me es super difícil no ser de esa forma.
Ayer hablamos, habiamos terminado y él se puso a llorar. Yo hice un esfuerzo terrible por no hacerlo, pero se me calló una gota.. asique en cierto grado, mi esfuerzo no dio fruto. Al final nos quedamos juntos, fuimos a la casa de su amigo, nos quedamos solos y estuvimos juntos. Hace tiempo no sentía lo que sentí en ese momento. Estaba tranquila, con ganas de hacer lo que estabamos haciendo, confiada del futuro y de que mañana sería un día mucho mejor.
Llega hoy, me despierto temprano para ensayar mi coreografía para las soshis, lo llamo y me dice que se va a ir a la playa. No nos veremos hasta.. no sé, quizas nunca más.
Se que es pendejo, pero me da entre risa y rabia que ande detras de su papá y de su hermano siendo que los dos son una mierda de personas que hacen lo que quieren con él. Me molesta su estupidez. Si, si se que son su familia y todo.. pero no lo han echo muy bien que digamos. Yo sé que va a llegar y me va a decir que fue una mierda, que hicieron solo lo que la polola del papá quería y que su hermano fue muy pesado con él. Y ahí voy a tener que estar yo diciendo "Pucha Mi Amor, tranquilo", mientras me trajo mis "TE LO DIJE AWEONAO!!! SIEMPRE PASA LO MISMOOOO!!!". Ahí voy a estar.
Y como tengo rabia, voy a tomar desiciones con rabia y pena. Me ire donde las soshis y no lo llamare aunque me duela el pecho de la pena. Quiero ser indiferente, de verdad lo quiero. Porque yo creía que este era un nuevo comienzo y este weon se va a playa en el día que cumplimos meses.

Me voy a hacer un pene para que lo chupe.

De como soy una pendeja weona

He estado siendo una pendeja de mierda este último tiempo. No sé como no me doy cuenta de lo annoying que me he puesto solo por querer hacer las cosas que yo quiero. Y tampoco sé como mi bf me aguanta. Ugh, me duele pensar en todo los malos ratos que le he echo pasar... pero es que no me doy cuenta de cuando hago las cosas, de lo gritona que me pongo o de las incoherencias que hablo. Necesito una voz en mi mente que me diga "Hey, la estas cagando" cuando lo este haciendo, para no seguir cometiendo el mismo error de siempre.
Ugh.. al final yo me busque esto de darnos un tiempo y la cosa.. y ahora me duele.
Soy la más tonta, las últimas veces que me ha mandado cagadas grandes me doy cuenta después de dejar la escoba.. como no pude detenerme a pensar antes? WTF?!

En fin... la idea era desahogarme para poder seguir más tranquila. Me voy a relajar y le voy a demostrar a mi bf que si se puede, que voy a estar más calmada y que las cosas van a mejorar. Lo he intentado muchas veces... pero esta vez tengo un plan.

Vayanse todos a la mierda (: