Quiero..

Quiero optimismo, quiero alegría, quiero paz, quiero felicidad.
No es que ahora no lo tenga, pero todavía hay cosas que me tienen un poco intranquila
Quiero estar enamorada sin sentirme estúpida.
Quiero que los malos recuerdos desaparezcan, o por lo menos dejarlos
en un rincón de mi vida en el que no me molesten.
Quiero dejar la desconfianza a un lado.
Quiero dejar de pensar que siempre hay algo que hacer.
No hay nada de malo en querer.. y no me voy a quedar solo en querer.
Voy a estar enamorada sin sentirme estúpida.
Voy a dejar los malos recuerdos en un rincón donde no me molesten.
Voy a dejar la desconfianza a un lado.
Voy a dejar de pensar que siempre hay algo que hacer.
Voy a optimista, feliz.
Voy a hacer lo que yo quiera y me importa una raja todo lo demás.

Tu eres mi estrella

"Tu eres mi estrella, mi única estrella

me haces feliz si el cielo es gris...

Extraño mucho los momentos en que me cantabas esa canción,

 me hacías sentir especial.. y es así como quiero sentirme ahora.

nunca sabras cuanto te quiero,

si tu me dejas estrella, muero."

Mezcla de sentimientos y un desahogo.

Creo que en estas dos horas he pasado por demasiadas emociones. Alegría, pena, rabia, frustración, impotencia. Me molesta estar en esta "montaña rusa" de emociones todos los días, a cada rato, en cada momento. Ya no quiero más, mi cabeza ya está desgastada y para que decir mi ánimo.. pero más que nunca estoy practicando el sacar fuerzas y una sonrisa de la nada para seguir adelante, porque tengo que seguir adelante.

No entiendo que fue lo que hice para que las cosas terminaran dando este giro tan inesperado, no entiendo como la gente puede cagarle una relación tan importante a otra en cuestión de segundos, no entiendo como la gente no tiene criterio para darse cuenta de si las cosas que está haciendo están bien o no. No entiendo, y me da rabia. La vida sigue y yo también tengo que seguir adelante, pero cuesta tanto cuando sientes que hay gente que se está riendo en tu cara, que te hizo más daño del que nunca te hicieron, que no acepta los errores que comete, que son tan care raja como para venir a hacerse las mosquitas muertas al frente tuyo, como si nada de lo que pasó fuera su culpa. Me impresiona, me decepciona y me impacta lo estúpida e indiferente a las emociones de los demás que puede ser una persona. A veces me pregunto si fue el karma, si yo misma cavé el propio hoyo en el que me caí.. en el que nos caímos. No logro ver el momento en que dejamos que la relación se fuera a la mierda, en que dejamos de preocuparnos el uno del otro, en que empecé a querer alejarte de mi cada vez más, en que comencé a ser una estúpida. No puedo.. y me desespero.
Me estresan estas emociones, me inquieta sentir tantas cosas a la vez. Me estresas, pero al mismo tiempo me siento bien cuando estoy en tus brazos. Tengo una mezcla de emociones que no sé si voy a poder seguir aguantando por mucho tiempo. Es que es tan simple como que cuando estoy contigo me encantas, me vuelves loca y quiero estar siempre contigo, me olvido de todo lo que pasó aunque sea por un momento y siento que tenerte a mi lado es una de las cosas más lindas que puedo disfrutar. Te miro y me gustas tanto, se me olvida lo que me hiciste, se me olvida que besaste a otra persona mientras me decías que me amabas, se me olvida que estás tan dañado como yo, se me olvida lo difícil de nuestra situación. Se me olvida todo.. y solo pienso en lo lindo que eres para mi, en los lindos momentos que paso contigo, en lo mucho que me gusta cuando te ries, en lo mucho que me gustan tus ojos chiquititos de coreano, tus caricias, tus 'Te amo', las salidas que hacemos juntos, los momentos en que me molestas, los momentos en que hacemos el amor. Siento una felicidad pequeña, muy pequeña.. pero tan intensa que me hace querer seguir intentándolo, seguir dándote lo mejor de mi aunque a veces piense que no te lo mereces, seguir llendo a verte y acostarme en tu cama, recibir tus caricias y tus besos una y mil veces más... pero después vuelvo a estar sola, vuelvo a llenar mi cabeza de pensamientos, vuelvo a esas inútiles discusiones que lo único que hacen es alejarnos, vuelvo a pensar que quizás estoy siendo la persona más tonta del mundo al estar tan enamorada de ti, vuelvo a creer que lo que estoy actuando equivocadamente, vuelvo a creer que no estás ni ahí conmigo, vuelvo a creer que las cosas que hago no son suficientes. Recuerdo que me cagaste, recuerdo que involucraste a gente innecesaria en nuestra relación, recuerdo tu traición como la peor cosa que me hiciste, recuerdo que tu cagada fue el daño más grande que me han hecho y en tan poco tiempo. Empiezo a pensar que eres un pendejo, un inmaduro, un hijo de puta, un imbécil.

Maldita mezcla de sentimientos, maldito el momento en que pasaron todas estas cosas. Lo único que quiero es desligarme, dejar toda esta rabia de lado y actuar por amor, actuar por ser feliz yo y nadie más que yo. Quiero dejar todo de lado y empezar de nuevo, protegerme con una burbuja de acéro y comenzar a olvidar, cerrar mi corazón para que nadie más lo dañe y dejar un espacio para todo el amor que quieras entregarme. Quiero dejar el rencor de lado, de rabia, los llantos, la pena, la impotencia. Quiero eliminar a toda esa gente sobrante de mi vida, quiero alejar las cosas que me puedan hacer daño, quiero ser inmune, quiero ser como el Dr. Manhattan pero en versión más humana, más tierna y con más amor. Quiero volver a empezar, pero esta vez totalmente de cero, que nada de lo que pasó importe, mirar adelante y estar lo suficientemente arriba como para que cuando mire atrás, esté lo suficientemente abajo como para alcanzarme.. como me dijo una buena amiga.

Necesitaba sacarme todo esto de encima y hacer una promesa conmigo misma: la promesa de no mirar más hacia atrás, cerrarme a las cosas malas y seguir viviendo mi vida, por muy difícil que parezca.

Juventud

"A veces quisiera ser más vieja porque la juventud lleva en sí, la imperiosa, la implacable necesidad de relacionarlo todo con el amor"

La más tonta

Me siento tan patética, llorando, dando pena, siendo la persona más estúpida que se puedan imaginar... y todo porque una se enamora del hijo de puta más hijo de puta de todos los hijos de puta.

Esto de estar enamorada..

Yo soy la tonta, porque yo soy la que se la esta jugando por el hueón que me cago, por el mentiroso, por el ahueonao, por el pendejo.


Esto de estar enamorada..

Casino y esas volás

Este es el único lugar donde puedo poner lo siguiente:
Estoy un poco curá, o arriba de la pelota.
En el casino me atendió un mino muy lindo, que me sonreía y me daba más copete y era lindo.
Talca es tan chico que demás lo veo de nuevo.
Jugué en el casino y la pasé la raja.
Hueón, necesitaba despejarme.

Tonta.

No, yo sé que no piensas en mi tanto como yo lo hago en ti.. se que no lo haces, pero aún me falta convencerme. Sé que no me vas a llamar para decirme que me amas o que me extrañas, sé que una canción o una aroma no te recuerda a mi.Y aunque sé todas estas cosas, espero secretamente tus llamadas, tus "Te extraño" o tus "Te Amo".
Tengo que convencerme, aunque me cuesta demasiado.. tengo que hacerlo. Tengo que dejar de repasar nuestra historia en mi cabeza, tengo que dejar de tenerte conmigo siempre.

Dr. Manhattan

No te imaginas las ganas que tengo de hablar.
No te imaginas como me duele el estómago cuando te veo ahí, sin hablarme.
No te imaginas las ganas que tengo de no sentir nada por ti.
No te imaginas como quiero que te arrastres por mi.
No te imaginas como quiero.. ser como el Dr. Manhattan.

Starting again..

Perdoné algo que para algunas personas no es perdonable, elegí arriesgarme a pesar de todas las cosas que pueden y me van a decir los demás, quise darme otra oportunidad a pesar de que tengo una herida en el corazón de nuevo que, a pesar de todo, quiero reparar contigo aunque sea ilógico.
Me propuse empezar de nuevo, cerrar ciclos que no había cerrado y dejar cosas atrás que todavía me perseguían. Quiero dejar a un lado mis inseguridades, aunque parezca que este es el momento en que más tengo que tenerlas porque me cagaron y debería estar desconfiada, pero no quiero estarlo. Ya no tengo nada que perder.
A pesar de que va a ser difícil, quiero continuar. A pesar de todo lo que pasó, de todos mis errores y de los tuyos, quiero darnos una oportunidad.. porque a veces el amor si es suficiente y puede que te haga tomar las decisiones más tontas a los ojos de los demás, pero eres tú el que elige así que nada de eso importa.
No sé si estoy siendo estúpida, no sé si la estoy cagando y tampoco quiero dar espacio en mi cabeza para esos pensamientos. Como dijimos con mi amiga: "Voy a la vida". Que sea lo que tenga que ser, porque yo pondré lo mejor de mi y no me quedaré con la incertidumbre de qué hubiese pasado si lo hubiese intentado.

Estoy nerviosa, pero voy a seguir con lo que ya empecé.. a pesar de todo.

Un día de mierda, una conversación de mierda, una noche de mierda, pensamientos de mierda.
Ya no quiero más guerra, no quiero.

No sé, cualquier cosa acerca de ti.

Hay veces, como las de hoy en el cine, en que te miro y siento como si quisiera estar contigo para siempre, que me encantas y que me gustaría ser todo para ti. Hay veces, como las de hoy, en que dejo absolutamente todo de lado para disfrutar un beso tuyo.. aunque sea de despedida. Hay veces, como las de hoy, en que quiero que estemos juntos toda la noche, escaparnos y hacer lo que queramos. Hay veces, como las de hoy, en que hecho a volar mi imaginación y me permito fantasear un rato contigo, con las cosas que podríamos hacer juntos y con lo maravilloso que podría ser todo. Hay veces en que me gustaría que todo fuera siempre así, que me permitiera soñar acerca de todas la cosas que me gustaría hacer contigo, que no tuviera miedo a entregarme totalmente a ti, que no pensara en que algún día ya no estarás. Me gustaría fantasear con vivir juntos, hijos chinitos y weás tontas que me dice la gente cuando hablo de ti.. pero me da miedo, tengo una inseguridad de mierda que me estanca, que hace que me de miedo entregarme, que hace que me proteja más de lo que debería hacerlo. Soy weona, y quizás ahora estoy divagando y al final no se entienda nada de lo que quiero decir.. pero necesito sacarme esto de encima, sin palabras bonitas ni weás tontas.
Te amo demasiado, amo tus ojos chiquititos, tu pelo raro, tu carácter como el hoyo, que me agarres pal webeo, que me discutas y todas esas cosas. Te amo tanto y en tan poco tiempo.. pero yo y mis inseguridades me dejan estancada, nerviosa y pensando "No sé que mierda hacer". Quiero entregarme, de verdad quiero hacerlo.. pero pensar en todas las weás que pasé, en todos los malos ratos que tuve y en las estupideces que hice hacen que me de miedo.. y la verdad es que al final es puro miedo a perderte, a que exista el día en que tomemos caminos separados, a que tenga que volver a construir estas paredes anti-relaciones humanas que tanto me ha costado destruir, a que me hieran de nuevo.
Lo sé, no puedo andar por la vida con miedo.. debería entender que esas cosas pasan y van a seguir pasando siempre, pero creo que hay personas que si me entienden, que si saben por qué me da tanto miedo. Me gustaría poder dejar todo eso de lado y estar tranquila.. no sé por qué no lo hago, al final todo depende mi.
Argh wn, no sé. Esta entrada no tiene sentido, tampoco espero que la tenga.. simplemente quiero sacarme todo esto de la cabeza.. porque tuve un día la raja contigo, sexo, películas, amor, comida, etc. y siento que mis sentimientos por ti ya se me escaparon de las manos, que ya te amo más de lo que yo planeaba.. pero siempre que tengo estos días la raja y me doy cuenta de lo enamorada que estoy de ti, empiezo a pensar en los miedos, en las inseguridades y me cago el día sola. Creo que.. a fin de cuentas soy feliz contigo, y tengo miedo a perder esa felicidad. No, no depende ti para nada, no pretendo que mi ánimo se base en ti ni mucho menos, pero me entregas felicidad.. y no quiero perderla.



No tiene sentido esta weá y quizás estoy siendo muy cuatica, pero estoy intentando volver a practicar eso de sacarme toda la mierda de la cabeza antes de que se acumule y se empiece a pudrir adentro, porque al final eso hace más mal que leer una entrada weona en mi blog después.

I mean it...

Esta vez no espero nada, solo doy...

and now I mean it.

Como me gustaría...

Como me gustaría que llegara de sorpresa y me viniera a buscar para salir a alguna parte.
Como me gustaría ponerme ese vestido que nunca he usado e ir a dar vueltas por ahí.
Como me gustaría tomar un helado o comer un trozo de torta junto a él.
Como me gustaría que me dijera que soy linda, que me llamara 'Mi Amor' por primera vez, que estuvieramos juntos todo el día.. sin arrepentimientos y preocupaciones.
Como me gustaría dejar de preocuparme, tomarme las cosas de una buena forma y seguir adelante.
Como me gustaría tener fe en mi, en que soy buena en lo que hago y quedarme tranquila.
Como me gustaría sentirme bien y no estar preocupaba de lo que vaya a pasar.
Como me gustaría sentirme la mujer más linda del mundo.
Como me gustaría volver a escuchar esas palabras tan tiernas.
Como me gustaría.. volver a ser yo.

Besos, bombones y rosas

Cuando quiero todas esas cosas

besos, bombones y rosas

que me pasen a buscar y yo me dejo llevar

y en la puerta al final besar

pero él se va ¿Por qué se va?

de como Te amo demasiado..

Creo que.. ahora si sé por qué te amo tanto.

Estos dos días contigo han hecho que me de cuenta de como son las cosas en nuestra relación, de lo mucho que te amo, de las ganas que tengo de tener a mi lado siempre, de lo mucho que me das y.. de lo mucho que la estoy cagando.
No quiero que sientas que no te amo, que estoy contigo porque no quiero estar sola, que solo quiero acostarme contigo. No quiero que creas que no te escucho, que no pienso en las cosas que me dices o que no me importa lo que pasa entre nosotros.
Quiero entrarme, quiero darte lo mejor de mi. Quiero que te des cuenta de lo mucho que te amo y de lo feliz que me hacen. Quiero hacerte feliz también, ser tu apoyo.

Ya sé por qué te amo.. pero los por qué me los guardo para mi.

Foundations

No sé por qué te amo tanto... y de verdad quiero saber por qué.

"My fingertips are holding onto the cracks in our foundating

and I know that I should let go, but I can't

and everytime we fight I know it's not right

Everytime time that you're upset and I smile

I know I should forget, but I can't..."

You give me that HUMMINGBIRD HEARTBEAT

SPREAD MY WINGS and make me fly

The taste of YOUR HONEY is so sweet...

My favorite song of all times, I think.

de como me cagas la onda por primera y última vez

Qué fue eso? Qué paso? Las volás del momento, no sé.. pero, por qué estabas ahí? Por qué estabas en mi mente? I was shaking when I realized what was happening. Sabía que volvería a pasar, es normal y hasta quería que pasara.. pero estabas ahí, me diste una sensación tan extraña, me hiciste recordar demasiado... mientras yo le ganaba a mis propios límites y no lloraba, no derramaba ni una sola lágrima, trataba de borrarme tu cara, tus palabras, tus caricias, tus 'te quiero', tu todo de mi cabeza.

Ahí estaba, en una burbuja, como ajena a la situación. Debo admitirlo, deseé que estuvieras ahí, quise tener a mi lado, que tomaras mi mano, que no todo se sintiera tan diferente a como fue.

Argh, no sé como explicarme, pero la sensación de mierda que tuve terminó con todo, terminó conmigo a punto de llorar, preguntándome qué había pasado, mirándome al espejo, mirando mi reflejo diferente al de antes, de una forma diferente a la de antes.

Volviste a mi de la peor forma... y no lo vas a volver a hacer.

Leí un par de entradas anteriores, de esos tiempos en que estaba pololeando y era weona.

PUTA QUE ERA WEONA.

Él

A veces me da tanta rabia con él, me dan ganas de que se vaya, no verlo más, que salga de nuestras vidas.. pero otras veces lo veo, tan solo, sin nadie a quien hablarle, con un montón de pensamientos dentro de él que pareciera que lo único que quiere es contárselos a alguien. Y ahí es cuando me acuerdo de esos años en los que éramos inseparables, en que que él era mi vida, era el único que me entendía, que me dejaba ser, que me quería tal cual era mientras todos los demás me daban la espalda... y ahora todo es diferente, somos distantes, no estamos en la misma onda como lo estábamos antes, no sé.. algo cambió.

Tengo sentimientos encontrados con él, pero lo que si se con certeza es que ir y abrazarlo y pedirle que por favor las aguas se calmen, volver a ser lo de antes, sonreír despreocupadamente y seguir con nuestras vidas en la mayor de las alegrías. Otra cosa de la que tengo certeza es que lo amo, lo amo infinitamente y quiero tenerlo conmigo por siempre, lo necesito a mi lado... a pesar de todas las cosas que estén pasando y que hayan pasado.. yo se que todo va a mejorar, yo se que estaremos bien, yo se que vamos a salir adelante con la frente en alto, porque es la única forma en la sabemos hacer las cosas.

You won't understand why I'm writing all this shit.

I don't really wanna be a bad person.. I mean.. I want.. (actually, I am a bad person sometimes), but not THAT much. Maybe that kind of people deserve that.. but I don't know.

I just wanna have fun and I'm having fun.. who cares what happens? I do, but not that much.

I just wanna keep things as they're now.

Y nosotros.. que pensabamos que escribiríamos libros, que nos prepararíamos té y dormiríamos juntos, que viviríamos en Lastarria y adoptaríamos un japonés...

Y nosotros, que ni si quiera hablamos.

de como nothing makes sense

A veces siento que esto de exteriorizar las cosas que pienso ya no va conmigo. I mean.. tengo todo en mi cabeza, hasta pienso como lo voy a escribir, pero después me siento frente a la pantalla y ya no sé como pasar todo. Hasta he llegado a pensar en deshacerme de este blog, pero como que ya le tengo algo de cariño... y no sé, ya me acostumbre a venir a vomitar algunas cosas aquí de vez en cuando.

La vida sigue, han pasado un montón de cosas entretenidas y otras no tanto. Estoy rodeada de gente, de personas diferentes.. pero a veces siento que estoy aparte. Quizás sea mi personalidad, no sé.. ya no le doy más vueltas. He vivido cosas distintas, como ayer que fui con un amigo a un restauran coreano de esos del submundo de patronato y no entendía nada de lo que hablaban y solo me limitaba a sentirme incómoda, mirar a mi amigo con cara de WTF y pensar "WTF I'M DOING HERE!!!". He vivido cosas como que hace unos días volví a hablar con mi ex y quedamos de juntarnos, pero me arrepentí al último momento porque no estoy segura de que sea una buena idea verlo, todavía no.. y menos en el estado mental que tengo últimamente.. que ni yo se definirlo bien. Es solo que he estado rara, con la cabeza media desordenada y cuestionándome muchas cosas.. así como lo que llaman "existencialismo"? No sé, and I don't really care.. pero me he estado craneando mucho las cosas y viviendo como en modo automático. No es que las cosas que viva o los momentos que paso no me agraden, no la pase bien.. no sé. Es que a veces siento que simplemente no me llenan, no me dan esa sensación de satisfacción que estoy buscando.. o a veces siento que nadie se conecta en realidad conmigo. Aiiish, no sé.. siento tan tonta escribiendo sobre cosas que ni si quiera en mi cabeza tengo claras... hahaha.

Lo único que sé es que no quiero palabras de consuelo de nadie porque no me gusta dar la pena y porque no las necesito, no quiero que me vengan a ofrecer su amistad y a decirme que todo va a estar bien, porque las cosas lo están.. es solo que yo no lo estoy del todo.. y creo que a mi, nadie me puede arreglar.. HAHAAH que emo suena eso, pero es que las personas no son arreglables.. las personas solo son y punto.. nada más. Ah.. y lo otro que también sé es que empece a ver una serie muuuuuuy buena que me distrae de todos estos pensamientos.. y también sé que nada de esto hace sentido.. a si que cambio y fuera.

Creo que perdí un poco el don de la palabra al momento de escribir.

de él

Hace tiempo no me gustaba alguien... porque eso de antes ni si quiera fue como un "gustar".

Y llega este casi desconocido y resulta que es lindo, que es como tímido, que le gustan las películas medias mamonas para llorar y que no sé.. es tierno.

Let's see how it goes (8) como dice la canción de Lily Allen.

de como escribo sin coherencia

Como que siento que cosas tan insignificantes como un grupo coreano que está a mil océanos de mi, me hace más feliz de lo que puede hacerme cualquier persona que esté a menos de un metro de mi.

Es que a veces siento que no tengo a nadie en momento como estos. Y después me acuerdo de lo que pienso.. y me rio, me sigo riendo.. y sigo viendo series en el computador.

de como recuerdo...

Me gusta recordar viejos tiempos, alegrías, amigos y esas cosas. Me gusta ver esas fotos mías de cuando parecía niño, de lo bien que la pasaba. Me gusta leer mis escritos antiguos, donde la tristeza era el tema principal.. y darme cuenta de que cada día estoy mejor, de que las cosas han cambiado para bien y que ya tengo metas en mi vida.

Me sirve, me sirve para darme cuenta de las cosas que aún valen la pena... Admito que se me revolvió la guata cuando vi eso, pero no entiendo que es lo que hizo que me importara. Por qué? Por qué me tengo que estar preocupando de ese tipo de cosas si ya no eres nada para mi?

Quiero sacarte de mi vida, de raíz y definitivamente. No quiero saber de ti, porque a veces es bueno mirar las cosas lindas del pasado, pero no siempre.

B2ST ♥

I don't even know why I like/love these guys so much, srsly.

de las universidades y esas cosas.

Esta cosa de las universidades al final se tornó en algo complicado.. bueno, supongo que no lo pensé con la tranquilidad debida. Las cosas cambian cuando tienes los puntajes en mano.. y quizás me confié demasiado con matemáticas. No estoy triste porque no me haya alcanzado, son cosas que pasan. Tampoco lo estoy por no haber quedado en la carrera que quería, porque siempre se puede volver a intentar. Y eso fue lo que decidí. Después de laaaargas horas sentada pensando, anotando los pro y contras y gritando de la desesperación, tomé la decisión de no entrar este año. Por qué? Porque no quiero entrar a una universidad que quizás no sea lo suficientemente buena o que quizás pueda no gustarme. Aparte, en una carrera como la que quiero, la universidad sí importa.. más que en otras carreras.

En fin, la verdad es que por más terrible que pareciese no haber quedado.. no lo es tanto. Aunque me costó un par de peleas menores, mis papás me entienden, creen que es lo mejor y tengo su apoyo... qué mejor que eso.

Este año con todo, porque las matemáticas y la PSU van a ser derrotadas por mi.