Casino y esas volás

Este es el único lugar donde puedo poner lo siguiente:
Estoy un poco curá, o arriba de la pelota.
En el casino me atendió un mino muy lindo, que me sonreía y me daba más copete y era lindo.
Talca es tan chico que demás lo veo de nuevo.
Jugué en el casino y la pasé la raja.
Hueón, necesitaba despejarme.

Tonta.

No, yo sé que no piensas en mi tanto como yo lo hago en ti.. se que no lo haces, pero aún me falta convencerme. Sé que no me vas a llamar para decirme que me amas o que me extrañas, sé que una canción o una aroma no te recuerda a mi.Y aunque sé todas estas cosas, espero secretamente tus llamadas, tus "Te extraño" o tus "Te Amo".
Tengo que convencerme, aunque me cuesta demasiado.. tengo que hacerlo. Tengo que dejar de repasar nuestra historia en mi cabeza, tengo que dejar de tenerte conmigo siempre.

Dr. Manhattan

No te imaginas las ganas que tengo de hablar.
No te imaginas como me duele el estómago cuando te veo ahí, sin hablarme.
No te imaginas las ganas que tengo de no sentir nada por ti.
No te imaginas como quiero que te arrastres por mi.
No te imaginas como quiero.. ser como el Dr. Manhattan.

Starting again..

Perdoné algo que para algunas personas no es perdonable, elegí arriesgarme a pesar de todas las cosas que pueden y me van a decir los demás, quise darme otra oportunidad a pesar de que tengo una herida en el corazón de nuevo que, a pesar de todo, quiero reparar contigo aunque sea ilógico.
Me propuse empezar de nuevo, cerrar ciclos que no había cerrado y dejar cosas atrás que todavía me perseguían. Quiero dejar a un lado mis inseguridades, aunque parezca que este es el momento en que más tengo que tenerlas porque me cagaron y debería estar desconfiada, pero no quiero estarlo. Ya no tengo nada que perder.
A pesar de que va a ser difícil, quiero continuar. A pesar de todo lo que pasó, de todos mis errores y de los tuyos, quiero darnos una oportunidad.. porque a veces el amor si es suficiente y puede que te haga tomar las decisiones más tontas a los ojos de los demás, pero eres tú el que elige así que nada de eso importa.
No sé si estoy siendo estúpida, no sé si la estoy cagando y tampoco quiero dar espacio en mi cabeza para esos pensamientos. Como dijimos con mi amiga: "Voy a la vida". Que sea lo que tenga que ser, porque yo pondré lo mejor de mi y no me quedaré con la incertidumbre de qué hubiese pasado si lo hubiese intentado.

Estoy nerviosa, pero voy a seguir con lo que ya empecé.. a pesar de todo.

Un día de mierda, una conversación de mierda, una noche de mierda, pensamientos de mierda.
Ya no quiero más guerra, no quiero.

No sé, cualquier cosa acerca de ti.

Hay veces, como las de hoy en el cine, en que te miro y siento como si quisiera estar contigo para siempre, que me encantas y que me gustaría ser todo para ti. Hay veces, como las de hoy, en que dejo absolutamente todo de lado para disfrutar un beso tuyo.. aunque sea de despedida. Hay veces, como las de hoy, en que quiero que estemos juntos toda la noche, escaparnos y hacer lo que queramos. Hay veces, como las de hoy, en que hecho a volar mi imaginación y me permito fantasear un rato contigo, con las cosas que podríamos hacer juntos y con lo maravilloso que podría ser todo. Hay veces en que me gustaría que todo fuera siempre así, que me permitiera soñar acerca de todas la cosas que me gustaría hacer contigo, que no tuviera miedo a entregarme totalmente a ti, que no pensara en que algún día ya no estarás. Me gustaría fantasear con vivir juntos, hijos chinitos y weás tontas que me dice la gente cuando hablo de ti.. pero me da miedo, tengo una inseguridad de mierda que me estanca, que hace que me de miedo entregarme, que hace que me proteja más de lo que debería hacerlo. Soy weona, y quizás ahora estoy divagando y al final no se entienda nada de lo que quiero decir.. pero necesito sacarme esto de encima, sin palabras bonitas ni weás tontas.
Te amo demasiado, amo tus ojos chiquititos, tu pelo raro, tu carácter como el hoyo, que me agarres pal webeo, que me discutas y todas esas cosas. Te amo tanto y en tan poco tiempo.. pero yo y mis inseguridades me dejan estancada, nerviosa y pensando "No sé que mierda hacer". Quiero entregarme, de verdad quiero hacerlo.. pero pensar en todas las weás que pasé, en todos los malos ratos que tuve y en las estupideces que hice hacen que me de miedo.. y la verdad es que al final es puro miedo a perderte, a que exista el día en que tomemos caminos separados, a que tenga que volver a construir estas paredes anti-relaciones humanas que tanto me ha costado destruir, a que me hieran de nuevo.
Lo sé, no puedo andar por la vida con miedo.. debería entender que esas cosas pasan y van a seguir pasando siempre, pero creo que hay personas que si me entienden, que si saben por qué me da tanto miedo. Me gustaría poder dejar todo eso de lado y estar tranquila.. no sé por qué no lo hago, al final todo depende mi.
Argh wn, no sé. Esta entrada no tiene sentido, tampoco espero que la tenga.. simplemente quiero sacarme todo esto de la cabeza.. porque tuve un día la raja contigo, sexo, películas, amor, comida, etc. y siento que mis sentimientos por ti ya se me escaparon de las manos, que ya te amo más de lo que yo planeaba.. pero siempre que tengo estos días la raja y me doy cuenta de lo enamorada que estoy de ti, empiezo a pensar en los miedos, en las inseguridades y me cago el día sola. Creo que.. a fin de cuentas soy feliz contigo, y tengo miedo a perder esa felicidad. No, no depende ti para nada, no pretendo que mi ánimo se base en ti ni mucho menos, pero me entregas felicidad.. y no quiero perderla.



No tiene sentido esta weá y quizás estoy siendo muy cuatica, pero estoy intentando volver a practicar eso de sacarme toda la mierda de la cabeza antes de que se acumule y se empiece a pudrir adentro, porque al final eso hace más mal que leer una entrada weona en mi blog después.

I mean it...

Esta vez no espero nada, solo doy...

and now I mean it.