Hola, soy yo. Si, yo. Catalina. Quizás no soy lo suficientemente excepcional, pero aquí estoy... una vez más. Quizás no estoy todo el día encerrada estudiando, pero me gusta salir a intoxicarme con el mundo exterior de vez en cuando. Quizás en estos momentos de mi vida esté triste por estar experimentando un "me gustas" no correspondido, pero sigo mi vida normalmente y sonrío como si los recuerdos de ese "me gustas" no correspondido no estuvieran pasando constantemente por mi cabeza. Quizás he estado actuando extraño este último tiempo y haya preferido estar más en mi casa que salir con mis amigos, pero es porque me he sentido extraña y prefiero alejarme de las personas que quiero para no contagiarlas de mi sensación de extrañeza. Quizás soy muy buena para pasarme rollos, pero es parte de mi. Quizás todavía guardo un atisbo de esperanza que consiste en que las cosas den un vuelco de 180° y que en verdad haya logrado hacer crecer las mismas emociones que crecieron en mi en la otra persona en cuestión. Quizás la inseguridad respecto a mi misma y a mis actos esté a la orden del día en estas últimas semanas, pero creo que es un curso normal a seguir cuando pasan cosas como estas. Quizás me dio una crisis de pánico el año pasado, pero he mejorado bastante y he sabido llevar las cosas muy bien, sin dar paso a esos miedos absurdos que antes me acosaban. Quizás tengo cicatrices en los brazos que dudo que se puedan borrar, pero no son más que un recordatorio de lo mucho que he crecido y madurado y de lo bien que se llevar mis problemas. Quizás soy llorona, pero estoy muy consciente de que todos tenemos problemas y que no soy la única que está cabizbaja porque el niño que le gusta no la pesca ni aunque los planetas se alineen. Quizás no soy la única que está sola (hablando en términos amorosos), pero si tengo ganas de recibir ese tipo de cariño de alguien más. Quizás si haya alguien que quiera darme ese cariño y que parece quererme, pero no puedo obviar mis emociones respecto a alguien más y prefiero mantenerme fiel a ellas hasta que desaparezcan. Quizás soy muy exigente conmigo misma, pero es algo que no puedo evitar desde que me di cuenta de que si puedo ser la mejor en algo. Quizás aún no puedo tener una relación amena con mi cuerpo y mi apariencia física, pero todos los días lucho por sacar de mi mente los estereotipos que el capitalismo puso en mi cabeza y comenzar a aceptarme y amarme tal como soy. Quizás paso muy desapercibida, sin embargo a veces me gusta llamar un poco la atención. Quizás esté repitiendo mucho la palabra "quizás", pero me gusta el curso que está llevando esta entrada. Quizás he tenido malas experiencias, pero lo aprendido en estas hace que no me arrepienta ni un poquito de haberlas vivido (bueno, de una en particular si me arrepiento, un poco). Quizás tengo unas ganas estúpidas de hablarle y lograr que lo intentemos de nuevo. Quizás cada vez que hablo con alguien respecto al tema lo hago para encontrar ese empujoncito para ir y hablarle de nuevo. Quizás no lo he encontrado y por eso no lo he hecho. Quizás me muestro insegura, pero soy muy consciente de la situación. Quizás hablo con sus cercanos, pero por son también mis cercanos. Quizás estoy hablando mucho respecto a él, pero no me importa porque necesito hacerlo. Quizás debería preocuparme al respecto, pero qué importa si nadie lee estas entradas. Quizás la única que las lee soy yo, en los momentos en que quiero recordar lo que fui y lo pensé en algún momento, o simplemente lo mal que he escribía. Quizás escucho una y otra vez la misma canción, pero es porque de verdad me gusta. Quizás debería estar haciendo cosas. Quizás debería dejar de escribir esta entrada. Quizás solo resta decir que necesita hacer esto. Quizás cabe agregar que esta es mi frase favorita de los últimos días "Ayudemoslo en su simetría, quiéreme como te quiero, sé que lo valdría".
