¿Por qué recurro a este blog cada vez que me pasan cosas realmente penca? Debería comenzar a hacer el sano ejercicio de escribir respecto a cosas buenas también, no puedo tener tan botado este pequeño pedazo de mi (aaah, le di color).
Bueno... SHIT HAPPENS... but I'm kinda sick of shit happening all the time. En verdad pensé que esta vez la hacía, que esta vez había conocido a alguien con quien poder "ilusionarme" hasta el punto más sano posible sin estar asustada porque me fueran a mandar a la mierda de nuevo, me fueran a pegar o hacer cualquier otra cosa que ya he vivido antes... pero loco, me equivoqué. Sí, una vez más y para colmo de los colmos de Catalina Otárola, la cagué de nuevo. Bueno, no digamos que la cagué porque eso es ser bien injusta conmigo misma, digamos que saqué conclusiones apresuradas, me dejé llevar (como cualquier en mi lugar lo hubiese hecho, enserio) y resultó ser lo que menos esperaba. Resultó ser una "confusión" y un "te veo más como una amiga" ¿Que mierda es eso? Estoy segura de que cualquiera en mi lugar quedaría igual de perplejo ante la situación, ya que si una persona te dedica tiempo, te pide que se junten, te acompaña a hacer tus cosas, te dice cosas lindas, te trata de forma tierna, etc. es porque deben haber, por lo menos, sentimientos involucrados. No se confunde amistad con gustar, uno siempre siente la diferencia... y justamente el sentir es la diferencia en sí misma, porque no sientes igual. Bueno, de todas formas no puedo pretender que todas las personas sepan lo que pasa dentro de sí mismas y tengan la misma claridad que yo he logrado conseguir (después de mucho tiempo, claro está). Sé que debo estar tranquila, por mucho que me cueste estarlo, no voy a cesar en intentarlo. Di lo mejor de mi, actué guiándome netamente por mis sentimientos. Yo hace tiempo sabía que me gustaba el sujeto en cuestión, por lo que en el momento en que se presentó la oportunidad de empezar algo, dejé que mis emociones tomaran las riendas de mis acciones y mandé a la mierda la lógica (jeje) y la "racionalidad". Lo hice, después de mucho tiempo. El resultado no fue el mejor, pero bueno... como dice Jorge Drexler, hay que amar más la trama que el desenlace. Es decir, fue lindo mientras duró. Lógicamente, me da pena que la inmadurez de otra persona en cuanto a su conocimiento de si mismo y sus sentimientos (porque, let's face it, eso es inmadurez propiamente tal) haya hecho que todo diera un curso inesperado, pero por lo menos fui sincera con mis emociones y le di una oportunidad a algo que quizás, hace un par de meses atrás, me hubiese dejado mucho peor.
Me es difícil dejar de lado los pensamientos como: "¿Por qué me pasan estas cosas a mi?" o "¿Por qué yo de nuevo si no le he hecho nada a nadie? Sin embargo, no voy a caer en la lógica de culparme por cosas externas a mi, yo no tengo nada que ver con lo que pase dentro de su persona y yo no provoqué nada de esto, fue algo suyo. No me voy a permitir caer en la misma lógica que hizo que me fuera a la mierda por tanto tiempo, no voy a volver a eso. Quiero mantenerme positiva, dí lo mejor de mi y aunque no lo supo aprovechar o se vio abrumado ante la magnificencia de mi persona (es mi teoría al respecto, jaja), i must stay calm because nothing about him and his feelings has something to do with me.
En fin, mantendré la calma y veré el lado positivo de las cosas. Por todo pasa por algo y siempre es para mejor. Quizás perdí algo, pero otras puertas siempre se abren.
Estoy escribiendo particularmente lindo hoy, que orgullosa me siento de mi misma (?).
Cambio y fuera, jjjjjkkk.
