No sé, cualquier cosa acerca de ti.

Hay veces, como las de hoy en el cine, en que te miro y siento como si quisiera estar contigo para siempre, que me encantas y que me gustaría ser todo para ti. Hay veces, como las de hoy, en que dejo absolutamente todo de lado para disfrutar un beso tuyo.. aunque sea de despedida. Hay veces, como las de hoy, en que quiero que estemos juntos toda la noche, escaparnos y hacer lo que queramos. Hay veces, como las de hoy, en que hecho a volar mi imaginación y me permito fantasear un rato contigo, con las cosas que podríamos hacer juntos y con lo maravilloso que podría ser todo. Hay veces en que me gustaría que todo fuera siempre así, que me permitiera soñar acerca de todas la cosas que me gustaría hacer contigo, que no tuviera miedo a entregarme totalmente a ti, que no pensara en que algún día ya no estarás. Me gustaría fantasear con vivir juntos, hijos chinitos y weás tontas que me dice la gente cuando hablo de ti.. pero me da miedo, tengo una inseguridad de mierda que me estanca, que hace que me de miedo entregarme, que hace que me proteja más de lo que debería hacerlo. Soy weona, y quizás ahora estoy divagando y al final no se entienda nada de lo que quiero decir.. pero necesito sacarme esto de encima, sin palabras bonitas ni weás tontas.
Te amo demasiado, amo tus ojos chiquititos, tu pelo raro, tu carácter como el hoyo, que me agarres pal webeo, que me discutas y todas esas cosas. Te amo tanto y en tan poco tiempo.. pero yo y mis inseguridades me dejan estancada, nerviosa y pensando "No sé que mierda hacer". Quiero entregarme, de verdad quiero hacerlo.. pero pensar en todas las weás que pasé, en todos los malos ratos que tuve y en las estupideces que hice hacen que me de miedo.. y la verdad es que al final es puro miedo a perderte, a que exista el día en que tomemos caminos separados, a que tenga que volver a construir estas paredes anti-relaciones humanas que tanto me ha costado destruir, a que me hieran de nuevo.
Lo sé, no puedo andar por la vida con miedo.. debería entender que esas cosas pasan y van a seguir pasando siempre, pero creo que hay personas que si me entienden, que si saben por qué me da tanto miedo. Me gustaría poder dejar todo eso de lado y estar tranquila.. no sé por qué no lo hago, al final todo depende mi.
Argh wn, no sé. Esta entrada no tiene sentido, tampoco espero que la tenga.. simplemente quiero sacarme todo esto de la cabeza.. porque tuve un día la raja contigo, sexo, películas, amor, comida, etc. y siento que mis sentimientos por ti ya se me escaparon de las manos, que ya te amo más de lo que yo planeaba.. pero siempre que tengo estos días la raja y me doy cuenta de lo enamorada que estoy de ti, empiezo a pensar en los miedos, en las inseguridades y me cago el día sola. Creo que.. a fin de cuentas soy feliz contigo, y tengo miedo a perder esa felicidad. No, no depende ti para nada, no pretendo que mi ánimo se base en ti ni mucho menos, pero me entregas felicidad.. y no quiero perderla.



No tiene sentido esta weá y quizás estoy siendo muy cuatica, pero estoy intentando volver a practicar eso de sacarme toda la mierda de la cabeza antes de que se acumule y se empiece a pudrir adentro, porque al final eso hace más mal que leer una entrada weona en mi blog después.