De como peleo y me lleno de dudas

Sólo necesito sacarme esto de encima, para estar más tranquila no más. 

Hace un par de horas tuve una pelea horrible con mi papá. Nos tratamos mal, nos dijimos cosas pencas y subí a encerrarme en mi pieza con mucha pena y llorando mucho. Fue tan penca la situación, el haber llegado una vez más a ese punto y no hacer nada para evitarlo. Es que simplemente ya no podía más de la rabia, ya no podía aguantar ver que cada cosa que decía provocaba el efecto contrario a lo que estaba buscando o simplemente rebotaba y parecía que nunca la hubiese dicho. Ya no sabía como conciliar la situación y simplemente exploté. Me carga hacerlo, me carga gritarle a mis viejos, sobretodo a mi papá. Que manera de sentirme culpable en este momento, porque sé que actué mal, porque sé que podría haber abordado el problema con otra perspectiva, con otra disposición... pero al mismo tiempo recuerdo todo lo que me dijo y me da rabia, me da rabia sentir que nunca ha reflexionado sobre esta dinámica de mierda que tenemos, de estar siempre a la defensiva. No me gusta sentir que tengo que estar evitando una pelea cada vez que estamos los cuatro. Ya me aburrí del juego de tomar bandos, el cual nadie ha dejado de jugar. A veces me gana la impotencia, porque sé que podríamos llevarnos mejor, sé que podríamos estar más tranquilos los unos con los otros... pero al mismo tiempo siento que nadie quiere ceder su lado, dar un paso al costado y mostrar un poco de vulnerabilidad, un poco de ganas de que las cosas cambien un poco. Por lo mismo he optado por distanciarme, por no estar, por no hacer tan míos los problemas de mis viejos -porque eso son en el fondo, problema de ellos- pero tampoco sé si estoy haciendo lo correcto.

Me gustaría sentir que están poniendo de su parte, porque eso me daría más ganas de hacerlo yo también y no optar por alejarme. Al final, la familia la hacemos los cuatro, ¿cierto? Se supone que si. Entonces, ¿por qué no dejan el juego de quién es el más fuerte, quién es el que tiene más la razón de una vez por todas? Aburre, da pena y frustra, de verdad. Yo no quiero estar compitiendo constantemente o tratando de adoptar una actitud conciliadora todo el tiempo, en función de evitar peleas. Se supone que la familia es el lugar donde podemos ser vulnerables, ser nosotros, ser no más y punto. No es el lugar donde tenemos que seguir compitiendo, donde tratar de cagarnos al otro o donde demostrar que el otro está equivocado... o por lo menos así lo pienso yo. 

No sé qué hacer ahora. No sé si pararme, salir de mi pieza e ir a pedir disculpas... porque siento que estoy traicionando y haciendo como que nada pasa al adoptar esa actitud ¿Y si mejor no hago nada? No lo sé.

Cambio y fuera, kkkkkjjjj.