"Tú eres más fuerte que esto..."

Insisto, mi relación con este blog es muy intermitente. La culpa la tiene la vida en general, pero en especial la universidad. Si ella (y yo misma también) no hubiésemos reducido el tiempo que paso sentada frente a la pantalla de mi notebook, sería distinto. Pero debo recordarme a mi misma que este blog es algo que necesito y me ayuda bastante. 

Hoy me siento diferente. Tuve un sueño diferente que me hizo despertar bastante asustada y con la ansiedad más viva que nunca. Lo controlo, no me dejo llevar por ese potencial "macabro" que tienen todas las cosas cuando ando ansiosa, pero el sueño de hoy fue muy distinto. Si, me morí de miedo y no quiero entrar en detalles, porque lo importante está en lo significó el sueño en sí, no en sus detalles (que, insisto, me asustaron bastante). Fue como si mi inconsciente quisiera recordarme que no estoy loca, que no hay nada que temer, que yo soy más fuerte que todos esos pensamientos angustiosos y ansiosos que a veces recorren mi cabeza. De hecho, una voz me lo decía constantemente mientras soñaba. Mi pololo me lo digo, en un principio no le di esa interpretación, pero después de un par de horas despierta las cosas comenzaron a tomar más sentido. Creo que el miedo nunca me ha frenado, pero vivir con miedo no hacer bien. Hay situaciones en la vida que uno no puede manejar, pero no por eso te vas a quedar sentado sin hacer nada.

No sé como más describir lo que siento hoy. Además, quiero salir. Hace un lindo día afuera y mi perrito me está esperando para salir a correr, estirar las piernas y hacer nuevos amigos. Hay cosas tan pequeñas (como él) que me emocionan demasiado.

Cambio y fuera.

De como terminé de leer "Tokio Blues"

Lo terminé. Me costó más que la mierda pero lo logré. Este libro lo tenía ahí, a la espera de ser leído desde el año 2011 o 2012, no recuerdo bien, pero me lo trajo mi querido padre de un viaje que hizo a Argentina (allá los libros no tiene iva como acá, así que hay que aprovechar). Lo había empezado el 2012 y lo dejé de lado por una serie de eventos desafortunados, pero este verano me decidí a terminarlo a como diera lugar. Y lo hice. Y debo decir que no fue de mi total agrado. Sí, sé que este libro fue un best seller en Japón, que Murakami-san es un gran escritor y muy connotado tanto en su país como en el mundo, pero a ratos me costaba mucho leerlo y hasta me aburría, además me producía una sensación de angustia cada vez que lo leía. Era algo soportable, claro, sino no lo hubiese terminado. Quizás esa sensación era producto de los temas que toca el libro y que, en general, la forma de narrar los hechos era bien nostálgica. Habían muchas muertes, muchos sucesos que marcaron la vida de varios personajes de forma bastante negativa, Watanabe-san es bastante estoico ante la vida y su "pasividad" a veces me molestaba, su forma de "no-vivir" me era extraña y a ratos molesta, pero creo que, en el fondo, eso mismo era lo que buscaba el autor. Transmitir lo que era la vida para Watanabe-san. Quizás me estoy yendo en la mansa volá, pero creo que es un libro digno pegarse esa volá. De todos modos, debo decir que el final me gustó bastante. Daba lugar a imaginarse cómo seguiría la historia, ajustándose a como uno querría que las cosas evolucionaran. No voy a hacer muchos spoilers por si alguien lee esta entrada y tiene el interés de leer el libro o ya lo está haciendo. Bueno, en fin. A pesar de que me costó mucho leerlo, me aburría y me producía angustia a ratos, lo disfruté, pero no lo suficiente. Creo que terminé de leerlo más por la ansiedad de saber en qué terminaría que por cualquier otra razón. En fin. No creo que vuelva a leer a Murakami-san. No me gusta tanta nostalgia en los libros. Aunque bueno, si hablamos de la nostalgia de García Marquez (que a mi parecer se evidencia un poco en mi libro favorito de todos los tiempos: "Cien años de soledad"), ahí es otra cosa, porque él es un grande. Me disculparán los fans de Murakami-san, la crítica experta en novelas, pero creo que va a costar que le otra oportunidad a este autor. Tengo otro libro ahí esperando, no recuerdo el nombre y me da pereza pararme para ver cómo se llama, pero algo de un pájaro. Es muy largo y, si es verdad que los libros de Murakami-san son todos bastante parecidos, creo que pasaré.

Me gustó esto de escribir sobre lo que leo. Me parece un giro interesante en este blog, así que seguramente lo seguiré haciendo. 

PD: Igual me dispongo a ver la película ahora, quiero ver qué tal la actuación.

Cambio y fuera, kkkkkkjjjjjj.

Catorce de Febrero y otras cosas

No pienso en el catorce de febrero como una fecha importante y que deba celebrarse... es más, considero que es una fecha que se inventó para que la gente consuma más, pero con un pretexto bueno. De todos modos, para una persona como yo, es medio raro ver a tantas parejas por la calle. Primero porque parecen multiplicarse en estas fechas, segundo porque terminé hace poco y me he sentido bastante sola este último tiempo. Argh, si sé que es cuento repetido en este blog... pero ¿qué puedo hacer ante esas emociones? Me siento más sola que un dedo, y típico que una en esas situaciones una se pone a pensar que nunca va a encontrar a alguien, que todo será muy miserable, etc. y es bastante complicado sacar esos pensamientos de la cabeza cuando tienes una mamá que te pregunta bastante seguido: "¿Y cuando vas a tener un pololo?", "¿Y no tienes ningún pinche por ahí?", "¿No te gusta nadie?", "¿Por qué terminaste con x? Si era super tierno", etc. No puedo evitar, ante esos comentarios, pensar en que quizás debería volver con él, en que hay que conformarse, en que no puedo seguir estando sola, etc. Y en realidad me gusta estar sola en cierto sentido, porque tengo mucho tiempo para entrenar, para salir con mis amigos, para hacer nada, para estudiar cuando sea necesario, etc. Sin embargo existe una parte de mi que si quiere esas tonteras de las relaciones de pareja, que si quiere estar con alguien, que ya está aburrida de que las cosas no resulten. Ya llevo como tres o cuatro relaciones frustradas... y estar escribiendo sobre esto me hace sentir una amargada culiá. De todos modos quería plasmar lo frustrada que me siento y dejar constancia de lo mamona que estoy, de que quiero estar con alguien y que las cosas resulten, no seguir siendo la segunda opción, la "patas negras", o cualquier otra derivación, porque no me merezco eso. Ni yo ni nadie.

Extrañar

Si escribiera las cosas que me pasan en facebook, sin duda hubiese escrito esto.

Hace tiempo no me daba el tiempo de escribir acá. Mi presencia en este blog es super intermitente.

Comenzó el 2014. No quiero detenerme a hacer revisiones del 2013, porque me parece que fue lo suficientemente bueno como para darle más vueltas. Buenas notas, excelentes amigos, metas cumplidas, excelente pareja... ¿qué más voy a pedir? Estoy contenta con todo y con muchas ganas de cumplir mis metas este año. Sin embargo, terminé con mi pareja. 

Creo que es necesario dedicarle unas líneas a todo lo fue y lo que fuimos, porque la verdad es que lo extraño más que la mierda. A pesar de que fue todo super caótico, a mi parecer, pude sentir realmente preocupación y cariño (algo que hace muchísimo tiempo no sentía). Los problemas me ganaron, las conversaciones densas y otros factores hicieron que tomara la decisión de no seguir con eso. Sin embargo, ahora estoy entre que me arrepiento y que no. Puta que es cuatico extrañar a alguien, hace mucho tiempo no lo hacía... pero el extrañar de verdad, con ese poco con el miedo de volver a estar "sola" (uno nunca está solo verdaderamente, es sólo que no tiene el tipo de compañía que querría en ese momento), el extrañar cosas mundanas como estar en la pasta toda la tarde, escuchando música de youtube. No sé si habrá sido la mejor decisión... pero ya la tomé. Y quiero dejar pasar un par de días más, para ver si de verdad me estoy arrepintiendo o no. Es más difícil que la cresta, la dura que sí.

Y solo quería decir eso. Lo quiero mucho, ni cagando no dejaba constancia de eso acá. 

VIVO FELIZ

Estoy tratando de cambiar, estoy haciendo todo mi esfuerzo por dejar mis miedos de lado y salir adelante. Voy a avanzar a pesar del miedo a algunas cosas y voy a disfrutar de mi vida. Se me ha hecho difícil, pero lo difícil, dicen por ahí, es lo que más se disfruta cuando se consigue. Estoy transformando mi vida, estoy disfrutando de las cosas pequeñas que esta tiene y estoy agradecida de lo mucho que tengo. Estoy disfrutando que mi hermano venga a molestarme y hacerme caras cuando estoy estudiando, se ponga un gorro ridículo que encontré entre las cosas que habían en mi closet y se ponga a hacer bailes estúpidos. Estoy agradecida por tener a mis padres junto a mi y que a pesar de que pueden no ser de piel y que estén un poco agobiados por los problemas económicos, siguen estando para mi y para mi hermano y nos entregan todo su amor a través de pequeños gestos, como el asado alemán que mi mamá hizo por solo porque yo se lo pedí y le quedó más bueno que la cresta. Estoy feliz porque tengo amigos en la universidad, amigos que en algún momento de mi vida fue difícil tener, pero que ahora están conmigo. Amigos que me quieren, que estudian conmigo, que me ayudan, que me saludan, que tiran la talla conmigo, con los que puedo ir a tomarme unas chelitas después de las solemnes o que me invitan un cinammon roll para chanchear un rato. Amigos con los que voy a cafés shuer locos y disfruto de una linda tarde, con los que puedo bailar, con los que puedo reírme, con los que comparto ideales y construyo un proyecto de país en miras a un bien común, amigos que me aman a pesar de muchas cosas. Estoy feliz por tenerlos.

Estoy feliz por tener a mis abuelitos a pesar de su edad, estoy feliz por los libritos lindos que mi abuelito me ha regalado, por los almuerzos deliciosos con los que nos deleita mi abuelita cada vez que vamos a su casa, por los cumpleaños y navidades que pasamos juntos y que seguiremos pasando. Estoy feliz por el amor que me dan, por tenerlos conmigo siempre.

Tengo tantas cosas que agradecer y tantas cosas que pueden sacar una sonrisa de mi boca. Sonrío porque en verdad quiero cambiar mi vida, estoy cambiando mis hábitos, estoy cambiado mis actitudes, estoy sintiendo más, estoy entregando más amor, estoy queriéndome por quien soy que por quien quise ser alguna vez, estoy dando lo mejor de mi a quienes lo quieran, estoy disfrutando de mi hermosa carrera, estoy dejando de lado los miedos que todos tenemos en esta vida y que aveces sentimos que nos iban a comer vivos, pero que ahora estamos venciendo que fuerza y perseverancia. En algunos momento es difícil creer que el poder para transformar nuestras vidas está en nuestras manos, que la fuerza que necesitamos pasa salir adelante está dentro de nosotros, pero debemos tener la certeza de que es así. Debemos amarnos, debemos darnos fuerzas, debemos salir adelante a pesar de todo. Eso estoy haciendo, aunque a veces me cueste, pero eso estoy haciendo. Estoy siendo positiva, estoy evitando los "no", la negatividad, estoy evitando dejarme llevar por pensamiento como que me estoy volviendo loca o estupideces como esas. Todos tenemos cosas que enfrentar, cosas que a veces parece que nos iban a paralizar pero siempre seremos más fuertes, para salir adelante. 

Estoy haciendo cosas que me gustan, estoy practicando deporte, estoy siendo más cuidadosa con mis palabras y poniendo más cariño y comprensión en ellas, estoy queriéndome a mi misma también, con mi peso, con mis brazos, mis piernas gorditas, mi ceja partida, mis lentes que me hacen ver ñoña. Me quiero a mi misma, tengo una chispa que nadie más va a tener, que no van a encontrar en nadie más, estoy "brillando como una luciérnaga", como leí en un blog de por ahí que me ha servido mucho.

Y también acepto si necesito ayuda, también acepto si quiero llorar, me acepto a mi misma. Nadie es perfecto y tenemos que dejar de lado esa idea de la perfección capitalista. Disfrutemos lo somos y chao!

Es un proceso difícil, un proceso que estoy emprendiendo y estoy feliz de hacerlo. Si bien a veces el pecho aún se me aprieta y me desespero, los sentimientos buenos y la alegría prevalecen. Mi vida la hago yo misma, las cosas que quiero que estén en ella yo las elijo y punto. Estoy dejando de lado eso de mirar siempre lo que los demás tienen y querer tenerlo, porque estoy siendo feliz con lo que tengo. Mi familia, mis amigos, mis viajes, mi experiencias, mis amores, TODO.

Estoy empezando de nuevo, más feliz y radiante que nunca... estoy sacando las cosas malas de mi para disfrutarme y disfrutar todo al máximo! Tengo 20 años (próximos a agregar un dígito más), de los cuales estoy agradecida y aprovecharé junto con las cosas maravillosas de mi vida.

GO CATALINA! ESTÁS CAMBIANDO Y ES SIEMPRE PARA MEJOR!

Quizás

Hola, soy yo. Si, yo. Catalina. Quizás no soy lo suficientemente excepcional, pero aquí estoy... una vez más. Quizás no estoy todo el día encerrada estudiando, pero me gusta salir a intoxicarme con el mundo exterior de vez en cuando. Quizás en estos momentos de mi vida esté triste por estar experimentando un "me gustas" no correspondido, pero sigo mi vida normalmente y sonrío como si los recuerdos de ese "me gustas" no correspondido no estuvieran pasando constantemente por mi cabeza. Quizás he estado actuando extraño este último tiempo y haya preferido estar más en mi casa que salir con mis amigos, pero es porque me he sentido extraña y prefiero alejarme de las personas que quiero para no contagiarlas de mi sensación de extrañeza. Quizás soy muy buena para pasarme rollos, pero es parte de mi. Quizás todavía guardo un atisbo de esperanza que consiste en que las cosas den un vuelco de 180° y que en verdad haya logrado hacer crecer las mismas emociones que crecieron en mi en la otra persona en cuestión. Quizás la inseguridad respecto a mi misma y a mis actos esté a la orden del día en estas últimas semanas, pero creo que es un curso normal a seguir cuando pasan cosas como estas. Quizás me dio una crisis de pánico el año pasado, pero he mejorado bastante y he sabido llevar las cosas muy bien, sin dar paso a esos miedos absurdos que antes me acosaban. Quizás tengo cicatrices en los brazos que dudo que se puedan borrar, pero no son más que un recordatorio de lo mucho que he crecido y madurado y de lo bien que se llevar mis problemas. Quizás soy llorona, pero estoy muy consciente de que todos tenemos problemas y que no soy la única que está cabizbaja porque el niño que le gusta no la pesca ni aunque los planetas se alineen. Quizás no soy la única que está sola (hablando en términos amorosos), pero si tengo ganas de recibir ese tipo de cariño de alguien más. Quizás si haya alguien que quiera darme ese cariño y que parece quererme, pero no puedo obviar mis emociones respecto a alguien más y prefiero mantenerme fiel a ellas hasta que desaparezcan. Quizás soy muy exigente conmigo misma, pero es algo que no puedo evitar desde que me di cuenta de que si puedo ser la mejor en algo. Quizás aún no puedo tener una relación amena con mi cuerpo y mi apariencia física, pero todos los días lucho por sacar de mi mente los estereotipos que el capitalismo puso en mi cabeza y comenzar a aceptarme y amarme tal como soy. Quizás paso muy desapercibida, sin embargo a veces me gusta llamar un poco la atención. Quizás esté repitiendo mucho la palabra "quizás", pero me gusta el curso que está llevando esta entrada. Quizás he tenido malas experiencias, pero lo aprendido en estas hace que no me arrepienta ni un poquito de haberlas vivido (bueno, de una en particular si me arrepiento, un poco). Quizás tengo unas ganas estúpidas de hablarle y lograr que lo intentemos de nuevo. Quizás cada vez que hablo con alguien respecto al tema lo hago para encontrar ese empujoncito para ir y hablarle de nuevo. Quizás no lo he encontrado y por eso no lo he hecho. Quizás me muestro insegura, pero soy muy consciente de la situación. Quizás hablo con sus cercanos, pero por son también mis cercanos. Quizás estoy hablando mucho respecto a él, pero no me importa porque necesito hacerlo. Quizás debería preocuparme al respecto, pero qué importa si nadie lee estas entradas. Quizás la única que las lee soy yo, en los momentos en que quiero recordar lo que fui y lo pensé en algún momento, o simplemente lo mal que he escribía. Quizás escucho una y otra vez la misma canción, pero es porque de verdad me gusta. Quizás debería estar haciendo cosas. Quizás debería dejar de escribir esta entrada. Quizás solo resta decir que necesita hacer esto. Quizás cabe agregar que esta es mi frase favorita de los últimos días "Ayudemoslo en su simetría, quiéreme como te quiero, sé que lo valdría".

Platina

No le importa nada y lo hace bien
todo lo que quiere lo puede tener

No le importa nada y lo hace bien

todo lo que quiere lo puede tener

No quieres lo que ya tienes

no quieres lo que ya tienes

No me das lo que te sobra

no me das lo que te sobra

Gepe supo poner en una canción lo que yo pienso de algunas personas (una, para ser más específica), weña.