Quizás

Hola, soy yo. Si, yo. Catalina. Quizás no soy lo suficientemente excepcional, pero aquí estoy... una vez más. Quizás no estoy todo el día encerrada estudiando, pero me gusta salir a intoxicarme con el mundo exterior de vez en cuando. Quizás en estos momentos de mi vida esté triste por estar experimentando un "me gustas" no correspondido, pero sigo mi vida normalmente y sonrío como si los recuerdos de ese "me gustas" no correspondido no estuvieran pasando constantemente por mi cabeza. Quizás he estado actuando extraño este último tiempo y haya preferido estar más en mi casa que salir con mis amigos, pero es porque me he sentido extraña y prefiero alejarme de las personas que quiero para no contagiarlas de mi sensación de extrañeza. Quizás soy muy buena para pasarme rollos, pero es parte de mi. Quizás todavía guardo un atisbo de esperanza que consiste en que las cosas den un vuelco de 180° y que en verdad haya logrado hacer crecer las mismas emociones que crecieron en mi en la otra persona en cuestión. Quizás la inseguridad respecto a mi misma y a mis actos esté a la orden del día en estas últimas semanas, pero creo que es un curso normal a seguir cuando pasan cosas como estas. Quizás me dio una crisis de pánico el año pasado, pero he mejorado bastante y he sabido llevar las cosas muy bien, sin dar paso a esos miedos absurdos que antes me acosaban. Quizás tengo cicatrices en los brazos que dudo que se puedan borrar, pero no son más que un recordatorio de lo mucho que he crecido y madurado y de lo bien que se llevar mis problemas. Quizás soy llorona, pero estoy muy consciente de que todos tenemos problemas y que no soy la única que está cabizbaja porque el niño que le gusta no la pesca ni aunque los planetas se alineen. Quizás no soy la única que está sola (hablando en términos amorosos), pero si tengo ganas de recibir ese tipo de cariño de alguien más. Quizás si haya alguien que quiera darme ese cariño y que parece quererme, pero no puedo obviar mis emociones respecto a alguien más y prefiero mantenerme fiel a ellas hasta que desaparezcan. Quizás soy muy exigente conmigo misma, pero es algo que no puedo evitar desde que me di cuenta de que si puedo ser la mejor en algo. Quizás aún no puedo tener una relación amena con mi cuerpo y mi apariencia física, pero todos los días lucho por sacar de mi mente los estereotipos que el capitalismo puso en mi cabeza y comenzar a aceptarme y amarme tal como soy. Quizás paso muy desapercibida, sin embargo a veces me gusta llamar un poco la atención. Quizás esté repitiendo mucho la palabra "quizás", pero me gusta el curso que está llevando esta entrada. Quizás he tenido malas experiencias, pero lo aprendido en estas hace que no me arrepienta ni un poquito de haberlas vivido (bueno, de una en particular si me arrepiento, un poco). Quizás tengo unas ganas estúpidas de hablarle y lograr que lo intentemos de nuevo. Quizás cada vez que hablo con alguien respecto al tema lo hago para encontrar ese empujoncito para ir y hablarle de nuevo. Quizás no lo he encontrado y por eso no lo he hecho. Quizás me muestro insegura, pero soy muy consciente de la situación. Quizás hablo con sus cercanos, pero por son también mis cercanos. Quizás estoy hablando mucho respecto a él, pero no me importa porque necesito hacerlo. Quizás debería preocuparme al respecto, pero qué importa si nadie lee estas entradas. Quizás la única que las lee soy yo, en los momentos en que quiero recordar lo que fui y lo pensé en algún momento, o simplemente lo mal que he escribía. Quizás escucho una y otra vez la misma canción, pero es porque de verdad me gusta. Quizás debería estar haciendo cosas. Quizás debería dejar de escribir esta entrada. Quizás solo resta decir que necesita hacer esto. Quizás cabe agregar que esta es mi frase favorita de los últimos días "Ayudemoslo en su simetría, quiéreme como te quiero, sé que lo valdría".

Platina

No le importa nada y lo hace bien
todo lo que quiere lo puede tener

No le importa nada y lo hace bien

todo lo que quiere lo puede tener

No quieres lo que ya tienes

no quieres lo que ya tienes

No me das lo que te sobra

no me das lo que te sobra

Gepe supo poner en una canción lo que yo pienso de algunas personas (una, para ser más específica), weña.

Soltera Again...

Series como "Soltera otra vez" te lavan el cerebro. Sí, así es. Te muestran un amor romántico donde, después de miles de problemas, las cosas se vuelven color de rosas y llega el príncipe azul para estar contigo toda tu vida (en monogamia, claro está), teniendo hijos hermosos y viviendo un vida feliz en un sistema capitalista que "diseñó" ese tipo de amor para hacerlo absolutamente funcional a sí mismo. Él que venga a intentar decirme que la monogamia no es funcional al sistema, que se calle porque no lo voy a escuchar (mentira, soy abierta a las discusiones pero quería exagerar). 

Bueno, pero... ¿a qué voy con esto? A que a pesar de que soy muy consciente de los estragos que producen esta y otras cosas en mi cabeza cuando se trata de relaciones, no puedo evitar encontrarme a misma deseando que las cosas den un giro inesperado, que llegue la persona en cuestión, me diga: "Me equivoqué", nos demos un beso (si estamos juntos físicamente hablando, claro) y todo salga a la perfección. Si, muchas veces me he encontrado a mi misma, media dormida y media despierta, deseando que otra persona me quiera y me corresponda, deseando que las cosas hubiesen dado otro giro, deseando cambiar los sentimientos de otra persona. ¿Qué pretendo? ¿Acaso creo que con la "fuerza de mis pensamientos" voy a lograr que la persona en cuestión cambie sus sentimientos por mí? ¿Acaso creo que voy a lograr que los planetas se alineen y todo salga como yo quiero? Si, la verdad es que por una milésima de segundo (o un poquito más) lo creo. Lo creo enserio. Y después vuelvo a mis cabales, vuelvo a darme cuenta de que no porque una persona te haya dicho que cree que va a pasar x cosa, eso vaya a pasar de verdad.

La verdad es que a ratos me siento abrumada por estas ganas de querer estar con alguien (para no decir nombres, porque en verdad quiero estar con él) y de lo sola que me siento en cuanto a relaciones amorosas. Creo que he sido paciente. Sí, considero que todo llega a su tiempo, pero debo admitir que estoy un poco aburrida de esperar.

No sé... hay muchas cosas que me han cambiado el panorama demasiado en muy poco tiempo. Como el hecho de que el único amigo con quien sentía que de verdad iba a poder conservar una amistad sin que él gustase de mi ni viceversa, resultó convertirse en una mera ilusión hace un par de días. ¿Uno da lo que recibe? ¿Tiene razón, una vez más, Jorge Drexler?

Esto ya perdió toda coherencia, no quiero dársela tampoco. Prefiero ir a dormir y esperar que los días pasen rápido, para que llegue el momento en que las cosas resulte como yo quiero. Así, bien egoísta.

PUTA QUE ANDO EMO POR LA CHUCHA!!!!!!

Deja que el tiempo cure...

¿Por qué recurro a este blog cada vez que me pasan cosas realmente penca? Debería comenzar a hacer el sano ejercicio de escribir respecto a cosas buenas también, no puedo tener tan botado este pequeño pedazo de mi (aaah, le di color).

Bueno... SHIT HAPPENS... but I'm kinda sick of shit happening all the time. En verdad pensé que esta vez la hacía, que esta vez había conocido a alguien con quien poder "ilusionarme" hasta el punto más sano posible sin estar asustada porque me fueran a mandar a la mierda de nuevo, me fueran a pegar o hacer cualquier otra cosa que ya he vivido antes... pero loco, me equivoqué. Sí, una vez más y para colmo de los colmos de Catalina Otárola, la cagué de nuevo. Bueno, no digamos que la cagué porque eso es ser bien injusta conmigo misma, digamos que saqué conclusiones apresuradas, me dejé llevar (como cualquier en mi lugar lo hubiese hecho, enserio) y resultó ser lo que menos esperaba. Resultó ser una "confusión" y un "te veo más como una amiga" ¿Que mierda es eso? Estoy segura de que cualquiera en mi lugar quedaría igual de perplejo ante la situación, ya que si una persona te dedica tiempo, te pide que se junten, te acompaña a hacer tus cosas, te dice cosas lindas, te trata de forma tierna, etc. es porque deben haber, por lo menos, sentimientos involucrados. No se confunde amistad con gustar, uno siempre siente la diferencia... y justamente el sentir es la diferencia en sí misma, porque no sientes igual. Bueno, de todas formas no puedo pretender que todas las personas sepan lo que pasa dentro de sí mismas y tengan la misma claridad que yo he logrado conseguir (después de mucho tiempo, claro está). Sé que debo estar tranquila, por mucho que me cueste estarlo, no voy a cesar en intentarlo. Di lo mejor de mi, actué guiándome netamente por mis sentimientos. Yo hace tiempo sabía que me gustaba el sujeto en cuestión, por lo que en el momento en que se presentó la oportunidad de empezar algo, dejé que mis emociones tomaran las riendas de mis acciones y mandé a la mierda la lógica (jeje) y la "racionalidad". Lo hice, después de mucho tiempo. El resultado no fue el mejor, pero bueno... como dice Jorge Drexler, hay que amar más la trama que el desenlace. Es decir, fue lindo mientras duró. Lógicamente, me da pena que la inmadurez de otra persona en cuanto a su conocimiento de si mismo y sus sentimientos (porque, let's face it, eso es inmadurez propiamente tal) haya hecho que todo diera un curso inesperado, pero por lo menos fui sincera con mis emociones y le di una oportunidad a algo que quizás, hace un par de meses atrás, me hubiese dejado mucho peor.  

Me es difícil dejar de lado los pensamientos como: "¿Por qué me pasan estas cosas a mi?" o "¿Por qué yo de nuevo si no le he hecho nada a nadie? Sin embargo, no voy a caer en la lógica de culparme por cosas externas a mi, yo no tengo nada que ver con lo que pase dentro de su persona y yo no provoqué nada de esto, fue algo suyo. No me voy a permitir caer en la misma lógica que hizo que me fuera a la mierda por tanto tiempo, no voy a volver a eso. Quiero mantenerme positiva, dí lo mejor de mi y aunque no lo supo aprovechar o se vio abrumado ante la magnificencia de mi persona (es mi teoría al respecto, jaja), i must stay calm because nothing about him and his feelings has something to do with me.

En fin, mantendré la calma y veré el lado positivo de las cosas. Por todo pasa por algo y siempre es para mejor. Quizás perdí algo, pero otras puertas siempre se abren.

Estoy escribiendo particularmente lindo hoy, que orgullosa me siento de mi misma (?).

Cambio y fuera, jjjjjkkk.

Comidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Es sabido por todos mis amigos y gente cercana que me gusta la música coreana, me gustan las soshis, me gusta verlas bailar, me gusta ver lo lindas que son, me gusta ver los programas en lo que salen, me gustan ver que a pesar de que son grupos prefabricados, hay algunos que de verdad tienen talento. En fin, me gustan mucho. Sin embargo, el estar expuesta a tanta perfección a diario al final termina trayendo uno que otro problema, y sobretodo cuando se trata de la comida y del peso. Este último tiempo he estado yendo al gimnasio, es entretenido y descubrí que de verdad me gusta hacer ejercicio... aunque con el ejercicio vino toda la preocupación por lo que estoy comiendo, porque estoy muy gorda, etc. Y es estúpidamente molesto. Yo siempre he sido muy buena para comer, es algo que disfruto mucho y en el momento en que estoy comiendo algo, no pienso en las calorías ni esas mierdas. Todo viene después, cuando me levanto en la mañana y lo primero que hago es verme al espejo y ver si estoy más gorda, si estoy más flaca o si sigo igual. Si bien trato de comer sano siempre, hay muchas veces en que me he privado de ciertas cosas por miedo a engordar un poquito más. La verdad es que no lo escribiría si no se hubiese vuelto una hueá obsesiva  pero tampoco estoy comparándome con las personas que sufren de anorexia o algún otro trastorno, porque esa volá si que es cuatica y grave. Y yo la verdad es que le hecho toda la culpa a las coreanas, a los estereotipos de belleza, al modelo de mujer que existe y que en todas partes nos exigen que tenemos que llegar a ser. Creo que en este sistema y en esta época es tan difícil aceptarse a si mismo cuando tienes miles de modelos que deberías seguir, tallas que deberías poder usar, ropa que debería quedarte bien, etc. He pensado mucho al respecto y estoy tratando, con todas mis fuerzas, que la comida no sea un tema tan importante en mi vida. Si bien no soy anorexica y estoy lejos de serlo, es molesto estar preocupándose de ese tipo de cosas y creo que podría concentrar toda esa atención y esfuerzo en mi carrera o en otras cosas que me gusten, pero no en no comer. En fin, estoy hablando puras hueas.

En otro ámbito, he estado super enferma y se podría decir que la universidad ya empezó en todo su resplandor. El próximo miércoles tengo control de Microeconomía y a mi aún me cuesta adecuarme al ritmo universitario. Es que mis vacaciones fueron tan largas que se hicieron inherentes a mi (?) En estos momentos de verdad admiro a todos estos geniesillos que pueden pasar todo un día estudiando, porque yo no me encuentro en condiciones para aquello... por ahora.

Una entrada absurda, cambio y fuera.

De como me confundo y vuelvo a la universidad.

Si hay algo que me molesta en esta vida son las cosas confusas o que me cuesta entender. Bueno, siempre nos vamos a enfrentar a ese tipo de situaciones o cosas en la vida, pero puta que me desesperan. Sobretodo cuando se trata de relaciones con otras personas, porque es estupidamente molesto recibir señales confusas, no saber como actuar, no saber si tirarte o no, no saber si ya es momento de decir "ya era la hueá, shao" o seguir adelante. En fin, soy terrible lagi pa' mis hueás y lo que menos necesito en estos momento es otra persona igual de lagi que yo... aunque me atraiga mucho. Puta hueón, esto me hace recordar que el otro día en la micro iba pensando en que siempre suele gustarme/atraerme alguien y que soy terrible pelá. Bueno, en realidad no... porque no ando comiéndome a todo el gil que se me pasa por delante, pero siempre alguien está quitándome más de algún pensamiento. No quiero que me guste nadie nunca más, corta.

En otras noticias acerca de mi pequeño ser, estuve unos cuantos días en la playa, sumergiéndome a mi misma en la pasta máxima, comiendo y tomando a no poder más... fueron unos días maravillosos. Me di cuenta de lo mucho que me gusta compartir con otras personas, sentirme parte de algo que a lo mejor todavía no soy parte, pero por lo menos estaba dentro en ese momento. Cantar en un mini fogata tomando tropical o el simple hecho de cocinarle a mucha gente y que te dijeran que estaba muy rico, me llenaba de una felicidad muy bacan. Si, la pasé la zorra y espero volver a repetir una experiencia así muchas veces más, porque puta que fue entretenido. Sin embargo, las vacaciones ya están llegando a su fin y el día de entrar a clases se aproxima peligrosamente. La verdad es que no lo aborrezco tanto como pensaba, porque muy en el fondo igual tengo muchas ganas de ver a mis compañeros de nuevo, afianzar aún más los lazos que tenemos y conocer a los mechones. Algo me dice que este año será mucho más entretenido y que pasaré mucho más tiempo en la u del que pasé el año pasado, lo cual es preocupante considerando que habían días en que me iba a las 22.30 de la universidad porque me quedaba estudiando en la biblioteca.... pero se viene MÁS de eso, AAAAAAAAAAAAAAH. Quizás la Sociología no es lo mio, no.. en realidad lo que acabo de decir no es cierto. Eeeeeeeeeeeeen fin, tengo muchas expectativas positivas con este año y pretendo que sea un buen año universitario en muchos sentidos. Si algo no resulta no me voy a echar a morir y tendré especial cuidado en hacer las cosas que quiero y no sobre-estresarme demasiado, porque el año pasado tendí a hacer mucho eso y no resultó nada bien.

Ahora, hay que ir a escuchar música mientras juego tetris.

Baby you light up my world like nobody else (8)

Han sido días de pensar mucho mientras voy escuchando música en la micro o después de que me despierto y me quedo los diez minutos de rigor tirada en la cama. Creo que hay cosas que me han determinado mucho este tiempo y que siento que debo dejar ir, aunque me cueste. A veces me encuentro a mi misma teniendo esos pensamientos estúpidos de que me voy a volver loca, pensando en los miedos que tengo o sudando frío. No quiero decir que soy buena para pasarme rollos, porque es algo que de verdad quiero dejar de hacer. Pienso que estoy desperdiciando momentos valiosos. Tengo viente años, tengo toda una vida por delante como para estar preocupándome por cada detalle, por cada cosa que me pueda pasar. La verdad es que si, soy muy miedosa... pero a veces el miedo paraliza y la verdad es que ya no quiero que lo haga nunca más conmigo. Es un proceso difícil que estoy llevando de a poco, de verdad estoy intentando vivir mi vida de otra forma. No me voy a acostar con miedo, voy a disfrutar de un descanso, voy a dejar de pensar en todas las eventualidades que podrían pasar, etc. Creo que este es el tiempo que tengo que darme para mi misma, para que los miedos y el cariño de los demás dejen de determinarme como persona, para comenzar a creer un poco más en mi. Si, es difícil... y hay muchos hechos que me lo confirman. Uno de ellos es que el de que cada vez que me gusta alguien no creo que sea recíproco, empiezo a pasarme mil rollos de que no soy lo suficientemente buena, de que hice mal esto, de que hice mal aquello, de que a lo mejor soy muy hombre para mis cosas, de que a lo mejor sobrepasé los límites que ni si quiera están impuestos... y así sucesivamente. ¿Por qué dejar que esas cosas siguen paralizándome si solo quiero vivir? Quiero hacer y no pensar tanto en las consecuencias, hacerlo hasta el punto en que sea sano y no hasta el punto en que me cague de miedo. En fin, juro conmigo misma y con este blog en el que vomito todas mis palabras que voy a comenzar a pensar de otra forma por mucho que me cueste... juro conmigo misma que voy a cambiar.

Aaaaa~h. Es tan bueno poner tener un lugar donde escribir mis pensamientos. La existencia de este blog me saca una sonrisa y la verdad es que lo quiero harto.

Bueno, he salido harto estos días, he carreteado y tomado harto, la he pasado bien y he dormido poco (lo cual es malo). Ayer no dormí más de diez minutos, estaba muy incómoda sentada en un sillón y tenía apoyada la cabeza de la forma más incómoda del mundo. Así no se puede dormir más de diez minutos y lo único que queda es conversar y escuchar música hasta que sea hora de irse. Bueno, igual la pasé bien y ahora iré a recuperar mis horas de sueño perdidas.

CAMBIO Y FUERA.

PD1: El título es un trozo de una canción de One Direction, sí.

PD2: I think I definitely have a crush on him and just the fact that I'm admiting it makes me blush... but I guess it's true. AAAH.. I didn't want to admit it but he's way too cute and kind. Well, let's see how it gooooooooooooooes (8)