Soy la más longi.

Qué difícil es dejar de compadecerse de uno mismo. Hoy conversando con una amiga de la universidad me di cuenta de que siempre sé lo que tengo que hacer, pero nunca lo hago. No sé si será que soy pajera u otra cosa, pero creo que es porque siempre estoy esperando que llegue alguien (como un ángel guardián) que solucione todas las cosas que me aquejan en la vida y yo siga feliz, de lo más bien. Estamos claros que eso va a pasar el día del pico, yo también lo sé. Aunque debo ser sincera conmigo misma esta vez y decirlo: tengo pico idea de qué hacer. Me siento pésimo conmigo misma, odio como me veo, como soy, como actúo, vivo preocupada de las cosas que dicen los demás, de ser la mejor, de no defraudar pero sigo defraudandome a mi misma. A veces creo que tengo miedo a avanzar a hacer algo por mi, pero no sé a qué vendría ese miedo. En fin, quería sacarme esto de encima para estar un poco más "liviana" mientras pienso en qué me haría sentir mejor en este momento.

Múuuuuuuuuusica.

Últimamente tengo la concentración en cualquier parte, nunca llega cuando la necesito para estudiar (soy una mierda). Creo que me concentro más jugando osu que leyendo un texto para algún ramo de la universidad. En fin, a lo mejor los planetas no están alineados todavía. Ojalá lo hagan pronto en todo caso, porque tengo 2 solemnes, 2 controles y un informe que hacer para esta semana y estoy en nada, lo que es nada.

Lo que es algo bueno (?) es que este último tiempo he ocupado mi tiempo de estudio en ampliar mis horizontes musicales. Es brigido como he pasado de la volá My Chemical Romance y The Used, a música japonesa muy popera como todo el arsenal de mijitos ricos de Johnny's Entertaiment o las niñas bonitas de Hello! Proyect dando paso después a algo más elaborado del rock japonés como es ONE OK ROCK, flumpool y para terminar la ensalada japonesa, un poco de Perfume, Capsule y uno que otro grupo instrumental por ahí. Y todo esto en años de vida marcados por romances, amistades, bailes, cantos y demaces que me hicieron llegar a la música coreana, obsesionándome con boybands como BEAST, 2PM o con las hermosas mujeres coreanas de SNSD (a las que nunca jamás en la vida voy a dejar de seguir, porque son las mujeres más perfectas que "conozco"). Una serie de eventos desafortunados me hicieron dejar de lado el pop asiático para reencontrarme con el rock que siempre me ha gustado, pero esta vez de la mano de The Strokes, Neon Trees, Arctic Monkeys, Andrés Calamaro, Babasónicos, etc. Lo interesante de este último tiempo es que la música nacional se ha ganado un espacio super importante en mi Itunes (casi la mayoría de los discos que he bajado últimamente son chilenos, de los buenos). Mi horizonte de música chilena a pasado de solo Francisca Valenzuela, Los Bunkers y Javiera Mena a Ases Falsos, La Reina Morza, Fother Muckers, Ángelo Escobar, Chinoy, etc. sin dejar de lado nunca a los primeros que nombré. En fin, una ensalada de música que a pesar de ser muy distinta entre si me gusta, me entretiene y hace que vea reflejada en algunas de las canciones, una parte de mi vida. Ah, que cuatica ando.. pero bueno, son cosas que pasan cuando uno no quiere estudiar ni por si acaso.

Cerrando, por fin.

Puta que es difícil seguir adelante, pero hay que hacerlo no más. Uno a veces tiende a quedarse pegado con las cosas, sobretodo yo que soy terriblemente buena para pasarme rollos y para pensar las cosas (he ahí el por qué de la descripción de mi blog). Hoy vi a mi ex y pasamos una tarde juntos. La tarde más extraña que pude haber pasado en mucho tiempo. Nos juntamos porque iríamos a comer y a conversar "de la vida". Y fue la conversación más extraña, pero a la vez la más decisiva que hemos tenido. Si bien es cierto que la historia que tengo con este tipo es bien complicada y extraña, siempre es difícil dejar los lazos afectivos a un lado y todo el tiempo que estuviste con esa persona. Todos sabemos que no son cosas que se olviden de un día para otro. Fue cuatico volver a abrir la herida que se estaba cerrando (muy lentamente, pero lo estaba haciendo), volver a recordar las cosas que hicimos mal, las cosas que podríamos haber hecho, las que hicimos, las cosas que cada uno quería del otro y que a lo mejor no nos dimos. Puede sonar super masoquista y extraño sentarse a comer comida coreana (por cierto, exquisita) y recordar todas esas cosas, soltar lo que faltaba por soltar y echarle un poquito de alcohol a las heridas para matar lo bueno y lo malo; pero a final de cuentas resultó ser un panorama provechoso, que terminó bien y que cerró un capítulo. Bueno, no es como llegar y decir que se cerró definitivamente y que ninguno de los dos se va a volver a acordar del otro en su vida, pero uno no puede hacer nada con los recuerdos y experiencias, siempre van a estar ahí. Al final las cosas se aclararon, vimos en qué no funcionamos, vimos como estaba cada uno ahora y bueno, todo está tranquilo. Me alegra poder haber calmado los mares en esa parte del océano que hace tiempo estaba haciendo ruido. Me fui un poco melancólica y nostálgica  pero al mismo tiempo con una sensación de paz y de que había hecho las cosas bien. Que bien se sintió.Y como dijo una de las mejores del mundo en un comentario en este mismo blog: TODO ES PARA MEJOR.

la culiá emo.

Loco, no me acordaba de lo lindo que había dejado mi blog la última vez que entré (que fue hace tiempo ya). La verdad es que estaba necesitando vomitar un par de cosas aquí, porque a pesar de que las cosas no están mal y de hecho están más bien tranquilas, soy yo la tiene problemas serios para conformarse con lo que tiene y anda mirando para el lado (soy una pendeja). Creo que voy a enumerar, para hacer más entretenida la cosa:

1. He estado viendo un drama coreano (Heartstrings) que me trae más recuerdos que la chuuuucha y me produce una ansiedad muy brigida por comer comida coreana y todas las cosas ricas que comía en mis días de pololeo, lo cual es terrible penca porque no puedo dejar de verlo porque es muy bueno.
2. Me mandé un cagazo en la u que al final TODOS SABEMOS que no fue intencional pero que me dejó un lindo 2,4 en Lógica y puta, eso hace que se vean dificultados mis planes de cambiarme de universidad.
3. No puedo sacarme a este conshesumadre de la cabeza (a pesar de que muchas veces le he dicho que no a sus "invitaciones" a tener sexo). Opté por borrarlo del chat de facebook para no tener esas ganas tan cuaticas de hablarle y ver si está conectado o no. Sin embargo, lo más penca es que sigo pensando en la situación y en él casi todo el día, todavía sigo esperando que algo que no va pasar, pase. Soy tan buena para quedarme pegada con las cosas que no me convienen por la chucha.. teniendo tantas otras opciones no disfruto de las cosas buenas por ser caprichosa y estar pensando en lo que quiero tener. Más encima lo vi hoy en la mañana y menos mal que no me bajé del auto antes, porque sino hubiese tenido que saludarlo y eso hubiese sido terrible para mi pequeño organismo.
4. Estoy más gorda que la chucha (o a lo mejor no tan gorda pero no me gusta como me veo) y tengo mucha ansiedad. Lo peor es que sufro caleta cuando como y estoy pensando todo el día en bajar de peso, lo que hace que tenga el autoestima por el piso más sucio de todos los pisos (sumándole que el loco que me gusta no me pesca ni cagaaaaaaaaaando). Ando pensando todo el día (cuando no estoy pensando en el conshesumadre) en la comida, en lo que no tengo que comer, en el ejercicio que tengo que hacer y que no hago porque ser más pajera que cualquier persona y no es agradable.
5. Otra cosa en la que he pensado caleta es en lo arrepentida que me siento al no haber puesto más empeño en estudiar para la psu y haber entrado a la universidad que de verdad quería. Yo sé que no es bueno arrepentirse de las cosas que uno hace y normalmente no lo hago, pero puta que es penca ver como te la jugaste caleta por una relación que al final terminó como las hueas y dejaste de algo que podría haberte dado una felicidad mucho más grande (estoy suponiendo) de la que te dieron esos pocos meses de alegría de enamorada. Pienso caleta en la decepción que siento de mi misma y en la que pude darle a mis padres, me siento terrible inferior a muchas personas que si lograron las cosas que querían (otro factor que influye en el autoestima de mierda que estoy teniendo).

Soy más hueona que la chucha al enumerar las cosas que me aquejan. Es más, me siento pendeja, mamona, llorona como una hueona de 15 años que cree que su mundo se va a desmoronar por problemas muy ínfimos (aunque no creo eso, la dura). Bueno, da lo mismo.. ya lo hice y es sano para mi sacarme esto de encima (?).

CHAO.

Patetismo y hueás.

Que increíble como uno se deja de lado por los estudios y esas cosas.. aunque soy de las que creen que es mejor así.

Bueno, solo quería escribir para decir que a veces me carga ser tan gay pa' mis hueás y que me de vergüenza hasta ponerle me gusta a una foto, así a ese nivel de patetismo he llegado.

Eso, chao.

puuuuuuuuuro dando pena

¿Siempre va a ser así? ¿Siempre va a haber una más bonita, más rica, más inteligente y más cualquier-hueá-buena que yo? Puta si, siempre. Siempre pasa, hueás de la vida. Solo que una a veces es ESTÚPIDA y cree que las cosas van a salir bien y no mides las consecuencias de lo que estás haciendo y chao, te abriste de todos lados y después quedas ahí, echa pico. La historia siempre se repite, una es la que tiene que empezar a ser más inteligente y tomar las precauciones del caso, SIEMPRE.

No, no estoy enojada. A lo mejor un poco triste y decepcionada pero no enojada. Decepción es peor que enojo, creo. La cosa es que... ah, me gustaría dejar de pensar en esas frasesitas culiás que leí el martes en la noche y no darle más color del necesario. Es que soy tan niña y homosexual para mis hueás, por eso le doy tooooooooooodo el color del mundo.

Filo, igual hay cosas que rescatar de esta semana: La marcha piolita con mis compañeros, que la nota más alta (6,9) de la sección haya sido mía y nada más que mía, haber ido al gimnasio y haber comprobado que el tipo de segundo que escucha Jack Johnson y que me llama un poco la atención tiene un buen cuero, el carrete de ayer en la terraza de la u y después en USACH, tomando terremoto y comiendo choripan.

Viste Catalina, siempre hay cosas qué rescatar. SIEMPRE.. y perdonen lo ordi de esta entrada. No tengo ganas de una buena redacción y de uso de palabras de buen gusto cuando se trata de escribir de hueás penca.

Bueno y así con las cosas..

El mundo está lleno de ahueonaos, pero en verdad no puedo enojarme con los que son ahueonaos de naturaleza.. porque se cacha que las cagás que se mandan son porque en verdad son pavos y no saben que hacer. Pobresillos, no saben lo que hacen. Si todos siguieran mi ejemplo de PENSAR ANTES DE ACTUAR, el mundo estaría arreglado, habría educación gratuita en Chile y yo no andaría llorando como hueona por un puro touch and go.

Esta vez no son culiados, son CULIADÍSIMOS.