¿Siempre va a ser así? ¿Siempre va a haber una más bonita, más rica, más inteligente y más cualquier-hueá-buena que yo? Puta si, siempre. Siempre pasa, hueás de la vida. Solo que una a veces es ESTÚPIDA y cree que las cosas van a salir bien y no mides las consecuencias de lo que estás haciendo y chao, te abriste de todos lados y después quedas ahí, echa pico. La historia siempre se repite, una es la que tiene que empezar a ser más inteligente y tomar las precauciones del caso, SIEMPRE.
No, no estoy enojada. A lo mejor un poco triste y decepcionada pero no enojada. Decepción es peor que enojo, creo. La cosa es que... ah, me gustaría dejar de pensar en esas frasesitas culiás que leí el martes en la noche y no darle más color del necesario. Es que soy tan niña y homosexual para mis hueás, por eso le doy tooooooooooodo el color del mundo.
Filo, igual hay cosas que rescatar de esta semana: La marcha piolita con mis compañeros, que la nota más alta (6,9) de la sección haya sido mía y nada más que mía, haber ido al gimnasio y haber comprobado que el tipo de segundo que escucha Jack Johnson y que me llama un poco la atención tiene un buen cuero, el carrete de ayer en la terraza de la u y después en USACH, tomando terremoto y comiendo choripan.
Viste Catalina, siempre hay cosas qué rescatar. SIEMPRE.. y perdonen lo ordi de esta entrada. No tengo ganas de una buena redacción y de uso de palabras de buen gusto cuando se trata de escribir de hueás penca.
sábado, 19 de mayo de 2012
miércoles, 16 de mayo de 2012
Bueno y así con las cosas..
El mundo está lleno de ahueonaos, pero en verdad no puedo enojarme con los que son ahueonaos de naturaleza.. porque se cacha que las cagás que se mandan son porque en verdad son pavos y no saben que hacer. Pobresillos, no saben lo que hacen. Si todos siguieran mi ejemplo de PENSAR ANTES DE ACTUAR, el mundo estaría arreglado, habría educación gratuita en Chile y yo no andaría llorando como hueona por un puro touch and go.
Esta vez no son culiados, son CULIADÍSIMOS.
Esta vez no son culiados, son CULIADÍSIMOS.
domingo, 13 de mayo de 2012
Culiao.
Culiao maricon, nada te costaba responderme un mensaje en la buena onda.
lunes, 30 de abril de 2012
Hola, te tengo más ganas que la chucha
Este es el único lugar donde puedo decir que tengo demasiadas ganas de tener otra noche como la que tuvimos el otro día. De estar acostados juntos aunque fuera un ratito y no sé, pasarla bien. De ponerme tu polera para dormir y sentirme más bien que la mierda. De que me digas que soy rica de nuevo y que te baja la maldad. De mirar tu expansión que me gusta más la mierda, de tocarte el pelo y de que tengamos sexo de nuevo. De que tomemos juntos de nuevo y que caminemos hablando puras mierdas por Santiago.
No me importa, no me importa nada. Solo quiero hacer las cosas que quiero cuando quiero.
Puta hueón, te tengo más ganas que la conshetumadre.
No me importa, no me importa nada. Solo quiero hacer las cosas que quiero cuando quiero.
Puta hueón, te tengo más ganas que la conshetumadre.
domingo, 1 de abril de 2012
Muy lejos de este mundo...
A veces siento que tú, mi corazón y mis sentimientos están pegados con la gotita. Y me duele, me duele y me cuesta más que la mierda separarlos.
No quiero más, no quiero tener en mi mente, no quiero sentir esta culpa y esta angustia de mierda que me están haciendo ponerme más ansiosa de lo que soy. No quiero pensar que las cosas podrían estar bien, quiero convencer a mi cabeza de que contigo no hay ni si quiera un 'podría'.
Odio esto de los break ups, son una de las peores cosas que uno tiene que pasar cuando es como yo y se enamora y entrega a full. Nunca más hueón, nunca más.
Vete muy lejos, muy lejos de este mundo
aunque sea demasiado tarde para ti.
No me dejes aquí lo poco y nada que nos queda.
Quédate lejos, tan lejos de mi mente
donde no mires de frente a nadie como yo.
No me dejes aquí esperando, como si fuera cosa fácil para mi.
Ahora que no estás y no puedo dormir
y se que no bastaba mi alma para ti.
Ahora que no importa que yo me venga abajo
y todas la razones se caen a pedazos.
Ahora que estoy solo y muero por mi cuenta
entiendo las palabras que escupiste sobre mi.
No quiero más, no quiero tener en mi mente, no quiero sentir esta culpa y esta angustia de mierda que me están haciendo ponerme más ansiosa de lo que soy. No quiero pensar que las cosas podrían estar bien, quiero convencer a mi cabeza de que contigo no hay ni si quiera un 'podría'.
Odio esto de los break ups, son una de las peores cosas que uno tiene que pasar cuando es como yo y se enamora y entrega a full. Nunca más hueón, nunca más.
Vete muy lejos, muy lejos de este mundo
aunque sea demasiado tarde para ti.
No me dejes aquí lo poco y nada que nos queda.
Quédate lejos, tan lejos de mi mente
donde no mires de frente a nadie como yo.
No me dejes aquí esperando, como si fuera cosa fácil para mi.
Ahora que no estás y no puedo dormir
y se que no bastaba mi alma para ti.
Ahora que no importa que yo me venga abajo
y todas la razones se caen a pedazos.
Ahora que estoy solo y muero por mi cuenta
entiendo las palabras que escupiste sobre mi.
miércoles, 28 de marzo de 2012
3G y drogas
Una de las maravillas de la tecnología son cosas como el 3G, que me permite estar escribiendo esta entrada mientras voy camino a mi casa, en el metro, con dos señoras que ni la música fuerte de mi Ipod hace que no se escuchen.
En fin, estos días te he extrañado más que a nada... y creo que el hecho de que las cosas hayan terminado mal hace que sea muchísimo más complicado. Bueno, supongo que las cosas no podrían haber terminado de mejor forma con toda la rabia y el odio que había de por medio.
Un amigo me hizo una analogía con las drogas. Me dijo que estaba en pleno síndrome de abstinencia, privada de lo que de verdad quiero. Las drogas hacen mal y yo estoy super conciente de eso, pero aquí estoy... extrañandote más que la mierda. Y podría ser estúpida y probar otras para saciar las ganas de no estar sola, pero no pienso hacerlo.. porque al final me va a hacer mal igual. No sé, estoy creando anticuerpos.
La analogía me parecio entretenida y bien atinada pero...
¿Que se hace para estar más tranquila? Esta hueá me tiene mal.
Ah y para complementar, mi amigo me dijo que estaba comprobado científicamente que algunas relaciones provocan los mismos efectos en el cerebro que algunas drogas. Ahora entiendo, entiendo todo.
En fin, estos días te he extrañado más que a nada... y creo que el hecho de que las cosas hayan terminado mal hace que sea muchísimo más complicado. Bueno, supongo que las cosas no podrían haber terminado de mejor forma con toda la rabia y el odio que había de por medio.
Un amigo me hizo una analogía con las drogas. Me dijo que estaba en pleno síndrome de abstinencia, privada de lo que de verdad quiero. Las drogas hacen mal y yo estoy super conciente de eso, pero aquí estoy... extrañandote más que la mierda. Y podría ser estúpida y probar otras para saciar las ganas de no estar sola, pero no pienso hacerlo.. porque al final me va a hacer mal igual. No sé, estoy creando anticuerpos.
La analogía me parecio entretenida y bien atinada pero...
¿Que se hace para estar más tranquila? Esta hueá me tiene mal.
Ah y para complementar, mi amigo me dijo que estaba comprobado científicamente que algunas relaciones provocan los mismos efectos en el cerebro que algunas drogas. Ahora entiendo, entiendo todo.
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domingo, 25 de marzo de 2012
Hola, estoy pal pico
La peor llamada del universo.
Quiero volver a esos días en 4to medio, donde estaba sola y no necesitaba a nadie para ser feliz. Donde sonreía, donde no estaba enamorada, donde no lloraba, donde no tenía que preocuparme por hueás, donde mis responsabilidades no me importaban más que mi misma, donde era la niña más feliz y tierna de todo el condado, donde estaba tranquila.
No quiero esto, no quiero sufrir, no quiero tener que llorar. No quiero pensar en tu felicidad mientras que yo espero que llegue la mía, no quiero tener que intentar estar bien, tragarme las lágrimas y hacer como que nada a pasado. No quiero esto, no quiero sentimientos, no quiero emociones, no quiero ni mi corazón de vuelta. Para qué, si al final va a terminar botado en cualquier parte tratando de arreglarse y sufriendo por las promesas falsas y por los días felices que alguna vez tuvo.
Extraño la tranquilidad, no la siento hace demasiado tiempo. La que creía que estaba sintiendo era falsa, no era más que mi cabeza tratando de engañarme y diciendome que todo estaba bien aunque no fuera así. Extraño eso de mi, mi tranquilidad, mi alegría. La perdí hace tanto tiempo y ya no aguanto más sin ella, la necesito.. más que nunca en este momento.
Lo peor es que te llamen y te digan tantas cosas, pero tantas que sientes que la pena ya no la puedes guardar en el pecho, que te va a consumir y que te vas a morir por culpa de ella.
No quería volver a pasar esto de nuevo, pero creo que lo único que he aprendido es que no hay que creer nunca.. prometo por mi vida que no voy a volver a hacerlo. Las promesas para mi, ya no valen nada.
Quiero volver a esos días en 4to medio, donde estaba sola y no necesitaba a nadie para ser feliz. Donde sonreía, donde no estaba enamorada, donde no lloraba, donde no tenía que preocuparme por hueás, donde mis responsabilidades no me importaban más que mi misma, donde era la niña más feliz y tierna de todo el condado, donde estaba tranquila.
No quiero esto, no quiero sufrir, no quiero tener que llorar. No quiero pensar en tu felicidad mientras que yo espero que llegue la mía, no quiero tener que intentar estar bien, tragarme las lágrimas y hacer como que nada a pasado. No quiero esto, no quiero sentimientos, no quiero emociones, no quiero ni mi corazón de vuelta. Para qué, si al final va a terminar botado en cualquier parte tratando de arreglarse y sufriendo por las promesas falsas y por los días felices que alguna vez tuvo.
Extraño la tranquilidad, no la siento hace demasiado tiempo. La que creía que estaba sintiendo era falsa, no era más que mi cabeza tratando de engañarme y diciendome que todo estaba bien aunque no fuera así. Extraño eso de mi, mi tranquilidad, mi alegría. La perdí hace tanto tiempo y ya no aguanto más sin ella, la necesito.. más que nunca en este momento.
Lo peor es que te llamen y te digan tantas cosas, pero tantas que sientes que la pena ya no la puedes guardar en el pecho, que te va a consumir y que te vas a morir por culpa de ella.
No quería volver a pasar esto de nuevo, pero creo que lo único que he aprendido es que no hay que creer nunca.. prometo por mi vida que no voy a volver a hacerlo. Las promesas para mi, ya no valen nada.
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