3G y drogas

Una de las maravillas de la tecnología son cosas como el 3G, que me permite estar escribiendo esta entrada mientras voy camino a mi casa, en el metro, con dos señoras que ni la música fuerte de mi Ipod hace que no se escuchen.

En fin, estos días te he extrañado más que a nada... y creo que el hecho de que las cosas hayan terminado mal hace que sea muchísimo más complicado. Bueno, supongo que las cosas no podrían haber terminado de mejor forma con toda la rabia y el odio que había de por medio.

Un amigo me hizo una analogía con las drogas. Me dijo que estaba en pleno síndrome de abstinencia, privada de lo que de verdad quiero. Las drogas hacen mal y yo estoy super conciente de eso, pero aquí estoy... extrañandote más que la mierda. Y podría ser estúpida y probar otras para saciar las ganas de no estar sola, pero no pienso hacerlo.. porque al final me va a hacer mal igual. No sé, estoy creando anticuerpos.

La analogía me parecio entretenida y bien atinada pero...

¿Que se hace para estar más tranquila? Esta hueá me tiene mal.

Ah y para complementar, mi amigo me dijo que estaba comprobado científicamente que algunas relaciones provocan los mismos efectos en el cerebro que algunas drogas. Ahora entiendo, entiendo todo.

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Hola, estoy pal pico

La peor llamada del universo.

Quiero volver a esos días en 4to medio, donde estaba sola y no necesitaba a nadie para ser feliz. Donde sonreía, donde no estaba enamorada, donde no lloraba, donde no tenía que preocuparme por hueás, donde mis responsabilidades no me importaban más que mi misma, donde era la niña más feliz y tierna de todo el condado, donde estaba tranquila.
No quiero esto, no quiero sufrir, no quiero tener que llorar. No quiero pensar en tu felicidad mientras que yo espero que llegue la mía, no quiero tener que intentar estar bien, tragarme las lágrimas  y hacer como que nada a pasado. No quiero esto, no quiero sentimientos, no quiero emociones, no quiero ni mi corazón de vuelta. Para qué, si al final va a terminar botado en cualquier parte tratando de arreglarse y sufriendo por las promesas falsas y por los días felices que alguna vez tuvo.
Extraño la tranquilidad, no la siento hace demasiado tiempo. La que creía que estaba sintiendo era falsa, no era más que mi cabeza tratando de engañarme y diciendome que todo estaba bien aunque no fuera así. Extraño eso de mi, mi tranquilidad, mi alegría. La perdí hace tanto tiempo y ya no aguanto más sin ella, la necesito.. más que nunca en este momento.

Lo peor es que te llamen y te digan tantas cosas, pero tantas que sientes que la pena ya no la puedes guardar en el pecho, que te va a consumir y que te vas a morir por culpa de ella.
No quería volver a pasar esto de nuevo, pero creo que lo único que he aprendido es que no hay que creer nunca.. prometo por mi vida que no voy a volver a hacerlo. Las promesas para mi, ya no valen nada.

de como volví a tener una mala noche

¿A donde se fue toda la tranquilidad que estaba sintiendo? ¿Por qué me abandonó de nuevo toda la paz interior que sentía? No era la idea, la necesito aquí conmigo, urgentemente.

Anoche no dormí nada, mi cabeza tenía ganas de sacar todos esos pensamientos incómodos que habían estado escondidos.. y justo en el momento en que estaba cansada de tanto leer y estudiar. No me pude quedar tranquila.. de hecho hasta ahora no puedo.

Ojalá tuviera una garantía de que todo lo que estoy haciendo me va a ayudar a conseguir lo que quiero, que existiera una forma de asegurarme, de saber que lo voy a lograr, de estar tranquila y no tener miedo de estar esforzándome en vano. Sé que no debería preocuparme si de verdad confío en mi, pero mis inseguridades me están comiendo viva en este momento.

El levantarme y ver que dejé ir tantas cosas, que la cagá de todas las formas posibles y que a lo mejor ni si quiera tengo vuelta atrás me entristece a tal punto de no dejarme ni si quiera un minuto tranquila.

Pensé que había dejado de lado esa angustia que sentía.. pero solamente se tapó por un tiempo para volver ahora en gloria y majestad.

No quiero estar sola este día, pero tampoco voy a tener la compañía que más quiero. Por lo menos me queda como consuelo la universidad y que voy a tener algo en que mantener mi cabeza ocupada.. o eso espero.

Culpa, culpa everywhere.

A veces tengo ese sentimiento (y creo que tengo razón en parte) de que la culpa de todas las cosas malas que han pasado últimamente la tienes tu y mis malas decisiones. Así de simple, así de corta. Aunque a veces sienta que es totalmente al revés, creo que ya no le puedo dar más vueltas al asunto y esa es la conclusión final. Ah, y también llegué a la conclusión de que me haces mal, pero de una forma a veces sutil y a veces evidente.
Yo creo que lo mejor que podría hacer sería dejarme de hueás e irme de una vez por todas.. pero puta que me cuesta, las cosas malas que a uno le gustan son medias difíciles de dejar. Aiiiiish.



Siempre que escribo aquí tengo las emociones al extremo, así que escribo puras hueás cuaticas.

Hola

Creo que no tengo de qué quejarme, llegué a ser lo que siempre quise ser. El problema está en que en este momento, no me gusta lo que soy.
Siempre quise poder hacer daño, que no me importaran las cosas, hacer y deshacer a mi gusto.. y ahora que lo hice, simplemente no se siente bien. No, no me gusta.

Estoy escribiendo puras hueás, me siento mal, me duelen las piernas y es tarde.

CAMBIO Y FUERA.

"Si no despierto.."

Estos últimos días me los he pasado en mi casa durmiendo y leyendo un libro que recibí de regalo de cumpleaños de parte de mi papá. Se llama 'Si no despierto' y la verdad es que todavía no entiendo mucho la historia. Creo que la protagonista muere, pero vuelve a vivir el mismo día una y otra vez.. no sé, es raro pero no malo. El punto es que encontré un fragmento que me gustó mucho y quería ponerlo aquí, solo por dejar registro de lo acertado que siento que es y de lo mucho que me hizo pensar después de que lo leí.

"Me sorprende la facilidad con la que cambian las cosas; empiezas a caminar por la calle de todos los días y en cuanto te descuidas acabas en un sitio nuevo. Solo hace falta un paso en falso, una pausa o un rodeo para terminar con nuevos amigos, con mala fama, con un nuevo novio o sin el novio de siempre. Nunca lo había pensado de esa manera; nunca me había  dado cuenta. Ahora, sin embargo, tengo la extraña sensación de que todas esas posibilidades coexisten, como si cada instante que vivimos tuviese adosado un millar de posibilidades distintas, un millar de instantes que apuntan en direcciones diferentes."

de como vuelvo para no irme nunca más

Ha pasado tiempo desde la última vez que escribí aquí.. y también han pasado tantas cosas que siento como si necesitara más de una entrada (o una gigante) para resumir todo.
No sé como empezar a escribir, no sé como ordenar todas las ideas que se me vienen a la cabeza. Quizás sea bueno partir con que las cosas que han acontecido en mi vida no han sido las mejores. Bah, no sé, estoy tratando de ser coherente pero no se me ocurre más que decir que estoy mal, estoy devastada. Ha pasado tanto, tanto en tan poco tiempo que siento que hubo un punto en que mi corazón y mi cuerpo no podían más. Gracias a dios ahora estoy un poco más tranquila, sin embargo los pensamientos siguen agolpándose en mi cabeza.
Estos últimos días, desde el acontecimiento fatídico de las 4 de la mañana afuera de mi casa (no quiero acordarme y ahondar en el tema), he empezado a replantearme mi vida de una forma en la que jamás lo he hecho. Creo que en el fondo es necesario, porque quiero partir bien la siguiente etapa que se viene en mi vida. Uh si, voy a entrar a la universidad. Digamos que estoy ansiosa, ni si quiera tengo miedo. Siento que por primera vez puedo (y debo) hacer las cosas bien, me siento optimista. Y estoy tratando de pasar ese optimismo a todos los aspectos de mi vida, para hacer un cambio de verdad.. porque uff, lo necesito. Me cuesta aún ser optimista.. but i'm working on it. Creo que ya llegué al punto en que me di cuenta de que no puedo seguir lamentandome por las cosas que hice y llorar sobre la leche derramada. Es que esas palabras que esa persona me dijo ('Pasémosla bien, ahora confío en nosotros') me llenaron tanto el corazón que a ratos me siento capaz de hacer cualquier cosa. Me gustaría ser capaz de mantener ese sentimientos por más que solo unos segundos.
También me pasa que siento que la vida me está dando esta oportunidad de mejorar en TODOS los aspectos y yo no puedo vacilar y demorarme en tomarla. Es tan.. raro el sentimiento que tengo de que, a pesar de que la he cagado de una forma inexplicable incontables veces, tengo esta oportunidad para empezar de cero. A lo mejor en este momento este tomando la peor decisión de mi vida o la mejor. Prefiero pensar que es la mejor, porque así me quedo más tranquila. You know, el optimismo.

En fin, hay muchas cosas que me hubiese gustado escribir pero tenía planificada esta entrada para ser escrita 4 horas antes y no estaba entre esa planificación el tener sueño, así que lógicamente no he escrito ni un cuarto de todo lo que quería escribir. Mañana será otro día, y a lo mejor venga con el otra entrada.. veamos como andan mis ganas de escribir.