de como soy feliz

Hoy lo sentí volver a mi, estar conmigo de verdad. Fue tan gratificante. Desde que desperté supe que hoy sería un día hermoso a penas nos vieramos, por lo que mis ansias estaban presentes a lo largo del día.
Me dio pena cuando se fue, cuando me agache para poder verlo bien cuando se iba alejando en la micro, sentía esa necesidad apremiante de ir corriendo y bajarlo de la micro, llevarmelo a mi casa y dormir juntos toda la noche. Ojala no fuera tan pequeña y tan lenta como para poder alcanzar una micro.
Estoy feliz, me siento increíble. Me siento llena de ese amor que tanto extrañaba.

Te echaba tanto de menos.

de como todo parece un vaso de leche

Todo esta tan tranquilo que a veces me llego a asustar. No estoy acostumbra a esta tranquilidad y ni si quiera me la esperaba. Pensaba que todo iba a ser más caotico con lo del terremoto, las replicas y esas cosas que hacen que a la gente se le desordene la vida un poco... pero ni replicas han habido. Y en lo que respecta a mi vida, nada... srsly. Todo tranquilo, no sé si bien... pero tranquilo. Quiero algo de emoción, aunque suene super cliché. Por eso es que he decidido (como para hacer un cambio) ir a cortarme el pelo. Aparte, lo necesito urgentemente. Hace tiempo tengo ganas hacerlo.
Mi everyday tmb ha estado bastante bien, mis niños de parvulo me alegran el día de sobremanera. Es que son tan lindos, tan tiernos, bonitos y juguetones que el tiempo se te pasa volando jugando con ellos y escuchando sus anectodas de la mamá, el papá, el perrito, la abuelita, etc. Son un amor, srsly.

Y eso con queso, quería escribir no más... no hay mucho de que hablar.

de como vuelvo a clases

Hoy fue mi ultimo primer dia de clases. No fue tan terrible como esperaba ni tampoco fue espectacular, lo senti como un dia cualquiera de clases. Creo que el resto del mundo no, algunos andaban con camara, se abrazaban y amaban el hecho de haber vuelto a clases. Creo que a la unica que abraze fue a la Luly, y si no fue asi, los otros abrazos fueron irrelevantes.
Me da miedo hacer preu, ya lo hable con mis papis y como siempre mi viejo me pesco y mi mami ni si quiera me escucho.. asi son las cosas cuando se trata de hablar con mis viejos lol. Me sentia motivada con el preu, los brigadieres and stuff... pero ahora estoy desconcertada.

Me voy a tirar por la ventana de mi sala, he dicho.

1 litro de lágrimas

Kitou Aya.

Acabo de terminar de ver el dorama y estoy con los locos colgando literalmente y nos los ojos cansados de tanto llorar. Creo que es el mejor dorama que he visto en mi vida, una de las historias más hermosas que he conocido. La vivencia de una persona como ella me dejo muchos pensamientos, muchas reflexiones que quiero aplicar a mi vida.
A veces nos preocupamos que cosas tan vanales o nos desvivimos porque pasan cosas tan absurdas y no vemos lo que en verdad es importante. Ver la lucha de Aya por vivir, por hacer las cosas que a veces ni si quiera tomamos en cuenta, me enseñó a valorar la vida mucho más. No solo la mía, sino que la de todos los que me rodean. Me enseñó lo importante que es vivir cada momento, dar todo de nosotros, ayudar a los demás, esforzarnos.
Aya me dio fuerzas para vivir, para seguir a pesar de las dificultades, para no rendirme. Y ahora, cada vez que me caiga, pensare en esas cosas bellas de la vida, en los lindos momentos y en ella para poder levantarme y seguir sin mirar atras.

Gracias Aya.

de como me voy dando cuenta de las cosas

Ya voy a entrar a clases. No me molesta mucho en verdad, tengo la idea de que este año se me va a pasar volando. Ya sé lo que quiero hacer con mi vida, asique este año en el colegio no será más que un momento para improve myself para lo que viene... pretendo tomarmelo con calma. Tengo buenas expectativas about this year. Bueno, por lo menos escolarmente.
Lo de mis compañeros ya no me molesta.. i mean, ya acepté que no voy a cambiar su mundillos de cositas lindas y no los voy a sacar de sus burbujas escolares. Mejor, así se mantienen más estúpidos y yo me voy haciendo cada día mejor. Ya me di cuenta que no tengo que darle más vueltas al asunto, ya fue. Es mi último año y solo quiero tener buenas notas y una graduación decente, just that. No busco llevarme espectacular con mis compañeros porque no lo necesito. Después de tanta mierda me vengo a dar cuenta de que no la merezco. En fín, soy lenta para esas cosas... y por lo menos me di cuenta.

Soooo... me concentrate en mi, en mi stuff, en mis notas, en mi bf y en mis amigos. Los demás (y lo demás)... chaito.

de como hablo de mis brazos

Ya, esta entrada seguramente sera super de weona dark depresiva y todo el cuento, pero es que en verdad a uno a veces no le gusta como se ve ni como se siente. Lo escribo aquí porque se que nadie de los que lee me va a juzgar (si es que leen), bueno.. y si lo hace, hay un dedito de al medio que se levanta para uds.

Mi papá hace algún tiempo me compro una crema very buena para borrar cicatricez. Lo primero que pense fue en mis cortes y en que quizas él se quería deshacer de esos recuerdos, porque se notan (y harto). Ya me ha pasado un par de veces que la gente me mira los brazos & stuff, pero me da lo mismo. Bueno, y yo pense en que podría borrarme algunas marcas que no me gustaban.. como una estupidez que estaba en mi muslo derecho y que hirió mucho a bf. Hasta el día de hoy lo siento, aunque casi ya no hay vestigios de la marquita. Llegue a mi casa y me mire los brazos, me acorde esos días en mi pequeña casa en que no hacía más que llorar, lamentarme y caerme más y más en esa mierda de vida que tenía en ese entonces. Me acuerdo de esos días en que iba al baño a lavarme la sangre con el dolor de mis brazos y alma, de cuando iba al colegio con vendas en los brazos (lo cual, no me daba cuenta, era una graaaan evidencia de mi situación en aquel momento), de las reprimendas de mis "amigas" de ese entonces, de las miradas feas de esas weonas que ahora estan inventandose problemas para sufrir (así son algunas mujeres), de la desaprobación de mis padres, de los llantos de mi madre, de la historia del patito feo de mi padre. En fin, un montón de cosas. No sabía si borrarlas, algo me tiene atada a ellas desde hace mucho tiempo. Y un día mi bf me dijo "déjalas, son como cicatricez de guerra". Qué frase más acertada. Ahí fue cuando ocupe la crema para las cicatricez en mis piernas por picaduras, caídas o que se yo... y deje intactos mis brazos.
Yo sé que son un recuerdo permanente de las cosas que viví en ese tiempo en que era tan pequeña pero llevaba más de la mierda que podía aguantar encima, pero al mismo tiempo me dan ganas de luchar por las cosas que quiero, me recuerdan porqué tengo actitud que tengo con el resto del mundo, me recuerdan mis tacticas de "lucha", me recuerdan lo que en verdad importa. A veces me dedico a mirarlas, a recordar todos esos momentos de dolor en mi vida... es triste, pero al mismo tiempo alentador.
Por eso estan ahí aún, no pienso borrarlas nunca (hasta que se las lleve el tiempo... y ojala no lo haga). Ya nos parte de mi, de mi historia.


Y todo surgió... por la crema.

De como quiero

Quiero dejar de ser tan anoyying. Hoy deje la caga y quiero dejar de hacerlo. Quiero cambiar la forma de pensar que he tenido últimamente, quiero dejar de ser tan egoísta, quiero dejar de pensar en mi. Quiero poder entrargarle lo poco y nada que tengo, quiero hacerlo felíz.

De verdad que quiero.