Baby you light up my world like nobody else (8)

Han sido días de pensar mucho mientras voy escuchando música en la micro o después de que me despierto y me quedo los diez minutos de rigor tirada en la cama. Creo que hay cosas que me han determinado mucho este tiempo y que siento que debo dejar ir, aunque me cueste. A veces me encuentro a mi misma teniendo esos pensamientos estúpidos de que me voy a volver loca, pensando en los miedos que tengo o sudando frío. No quiero decir que soy buena para pasarme rollos, porque es algo que de verdad quiero dejar de hacer. Pienso que estoy desperdiciando momentos valiosos. Tengo viente años, tengo toda una vida por delante como para estar preocupándome por cada detalle, por cada cosa que me pueda pasar. La verdad es que si, soy muy miedosa... pero a veces el miedo paraliza y la verdad es que ya no quiero que lo haga nunca más conmigo. Es un proceso difícil que estoy llevando de a poco, de verdad estoy intentando vivir mi vida de otra forma. No me voy a acostar con miedo, voy a disfrutar de un descanso, voy a dejar de pensar en todas las eventualidades que podrían pasar, etc. Creo que este es el tiempo que tengo que darme para mi misma, para que los miedos y el cariño de los demás dejen de determinarme como persona, para comenzar a creer un poco más en mi. Si, es difícil... y hay muchos hechos que me lo confirman. Uno de ellos es que el de que cada vez que me gusta alguien no creo que sea recíproco, empiezo a pasarme mil rollos de que no soy lo suficientemente buena, de que hice mal esto, de que hice mal aquello, de que a lo mejor soy muy hombre para mis cosas, de que a lo mejor sobrepasé los límites que ni si quiera están impuestos... y así sucesivamente. ¿Por qué dejar que esas cosas siguen paralizándome si solo quiero vivir? Quiero hacer y no pensar tanto en las consecuencias, hacerlo hasta el punto en que sea sano y no hasta el punto en que me cague de miedo. En fin, juro conmigo misma y con este blog en el que vomito todas mis palabras que voy a comenzar a pensar de otra forma por mucho que me cueste... juro conmigo misma que voy a cambiar.

Aaaaa~h. Es tan bueno poner tener un lugar donde escribir mis pensamientos. La existencia de este blog me saca una sonrisa y la verdad es que lo quiero harto.

Bueno, he salido harto estos días, he carreteado y tomado harto, la he pasado bien y he dormido poco (lo cual es malo). Ayer no dormí más de diez minutos, estaba muy incómoda sentada en un sillón y tenía apoyada la cabeza de la forma más incómoda del mundo. Así no se puede dormir más de diez minutos y lo único que queda es conversar y escuchar música hasta que sea hora de irse. Bueno, igual la pasé bien y ahora iré a recuperar mis horas de sueño perdidas.

CAMBIO Y FUERA.

PD1: El título es un trozo de una canción de One Direction, sí.

PD2: I think I definitely have a crush on him and just the fact that I'm admiting it makes me blush... but I guess it's true. AAAH.. I didn't want to admit it but he's way too cute and kind. Well, let's see how it gooooooooooooooes (8)

CONSHETUMADRE.

Gracias a mis amigas y a las conversaciones de horas en el Minga (nuestro bar ABC1 que nunca falla) pude darme cuenta de que estoy puro webiando y que esta "fijación" es puro ego y simplemente porque no me pescan ¿Por qué me costará tanto hacerme la difícil? Cada vez que lo hago me termina funcionando mi plan malévolo pero aún así me cuesta decir que no. Bueno, ya me quedó claro gracias a mi psicólogo que tengo un rollo bien grande (aparte del de la guata) para jugar mis cartas y decir/hacer lo que yo quiero en cualquier tipo de relación, pero juro que es algo que he tratado de sobrellevar este último tiempo. Puta la hueá, juro que lo haré la próxima vez. Juro que seguiré todos los consejos que me han dado y pondré cartas en el asunto. Juro que aunque me muera de vergüenza voy a jugar bien jugada la hueá y voy a hacer la hueá que me de la gana, porque si no lo hago la que va a terminar pa' la callampa voy a ser yo y sinceramente, no estoy dispuesta a pasar por la misma hueá de nuevo.

CATALINA OTÁROLA ARRIAGADA ATRÉVETE A HACER ALGUNA HUEÁ EN TU VIDA Y VO' DALE CONSHETUMADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

Antes de irme, he de decir que amo ver a mis amigas, aunque sea de vez en cuanto. Amo tomarme unos mojitos, unas caipirinhas o el trago de turno conversando de puras hueas, hasta de que nos da miedo que nos posea un demonio. Que maravillosa es una parte de copete y conversaciones, no la cambio por nada del mundo.

PD: Empecé a trabajar el sábado pasado y me jotean caleta, lo cual me conviene porque me tienen buena y me consiguieron una silla para poder sentarme. Son todos buena onda, cambio y fuera.

HOLA

Hay cosas que pasan porque uno está ebria, no sabe lo que está haciendo, etc. peeeeero en este carrete en particular sabía a lo que iba y sabía con quien iba a terminar. Pasan que cosas, al final de lo tiré de nuevo como dos o tres veces, sobria y no sobria, lo cual no sé si hace peor la cosa o no. En fin, da lo mismo en verdad pero sentía que tenía que escribirlo... porque ahora si que fue una confirmación ABSOLUTA. No quiero ahondar en más detalles porque no no más, me da paja escribir.

CHAO.

Cuba

Mi viaje a Cuba se merece a una entrada en este blog, porque definitivamente ha sido el viaje más maravilloso que he hecho en toda mi vida. Cuba es un país increíble, su gente es la gente más alegre, simpática y amena que existe, a pesar de todas la dificultades que viven día a día. Creo que uno de los encantos más grandes que tiene Cuba es precisamente su gente.
Si bien cuando llegué estaba un poco nerviosa porque no tenía idea de lo que me esperaba al ser Cuba un país comunista y en donde no existen muchas cosas a las que estoy acostumbrada por vivir en un país capitalista, me llevé una sorpresa maravillosa y al mismo tiempo la realidad de Cuba me golpeó fuerte. La pobreza es brígida y puede verse en todas partes, todos son igual de pobres (a excepción de los políticos y corruptos que existen todos lados del mundo) y todos te piden una propina, que les regales ropa, que les des cepillos de dientes, que les regales jabones, etc. y a pesar de todo eso, la gente es feliz, la gente baila en las calles, canta, ríe, comparten, viven en comunidad. Y eso fue lo que más me gustó y encantó ese maravilloso país, la forma en que todos comparten, en que todos se ayudan para salir adelante y para afrontar las dificultades. Y no lo digo por escribir algo lindo de Cuba solamente, sino que porque tuve la meeeeeeedia suerte de poder hacer un tour con dos cubanos que nos llevaron a mi y a mi familia en bici taxi para conocer La Habana, y en ese tour fue donde pude conocer como vivían los cubanos de verdad, sus comunidades, sus costumbres.. y lo mejor es que fue junto a dos personas comunes y silvestres, simpáticas y alegres a no poder más. Creo que ese tour de unas cuantas horas fue lo mejor que pudimos haber hecho con mi familia para conocer la esencia cubana, más allá de los tour fomeques que hacen los europeos donde se quedan con los lugares más caros y con casi nada de la realidad de Cuba.
Después de ir a bailar, de conocer cubanos maravillosos, de reírme  de tomar mojitos al destajo y comer muuucho partimos a Varadero que también es un lugar increíble y que sorprende por lo lindo de sus playas y lo cálido de sus mares (estoy escribiendo bonito, ah). Debo decir que llegar al resort todo incluido con toda la comida que quisieras, todos los mojitos, piñas coladas y cubalibres que quisieras, lleno de europeos y argentinos culiaos odiosos (perdón si ofendo a alguien pero otra cosa que hizo este viaje fue que me diera cuenta de lo culiaos que pueden llegar a ser los argentinos a ratos.. no todos, claro) fue un cambio bien abismal que a ratos me dejaba demasiado sorprendida al contrastar la realidad de Cuba con lo que nosotros estábamos viviendo en el resort. Sin embargo, aproveché de comer de todo, de tomar muuucho, de conocer, de disfrutar y de agradecer por la oportunidad que gracias a mis papás se me estaba dando. Lo pasé increíble, demasiado bien y logré desconectarme verdaderamente de Santiago, de todo. Ni si quiera me acordé de que existía la internet y de que habían cosas en Santiago por hacer, solo que me dediqué a compartir con los cubanos y a disfrutar lo que más pude. Además de lo maravilloso de Varadero, hicimos un tour en donde nos llevaron a nadar con delfines (si, cumplí mi sueño de nadar con un delfín maravilloso que se llamaba Nemo), a hacer snorkel y a Cayo Blanco, que es la playa más maravillosa en la que he estado en mi vida.

Ay.. no sé como resumir todo lo maravilloso que fue este viaje. Ya extraño Cuba y eso que volví hace un par de horas. Intento conectarme con los recuerdos y todo lo maravilloso de Cuba con un poquito de su música, que de por cierto enamora a cualquiera, a mi parecer. Definitivamente no me voy a olvidar de las amistades que hice, de todo lo que viví, de los alegre de la gente, de lo mucho que querían a los chilenos jejeje, de todo lo que conocí porque simplemente fue una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida.

Cuba, te amo y espero volver.

Navidad y enojo

A veces tienen que pasar cosas muy penca para que uno se de cuenta de las personas con las que está tratando, cosas como que dejen la cagá en tu casa, que no te pidan disculpas, que no les importe que tu estés celebrando tu cumpleaños y que igual tengas que limpiar tu y que no se dignen a ofrecerte a ayuda. Si bien esa experiencia fue bastante penca y no quiero explayarme mucho porque el tema ya me molesta, me hizo darme cuenta de muchas cosas y, sobretodo, de las personas que valen la pena. A lo mejor no serán mis mejores amigos y a lo mejor no han estado en toooooodas conmigo, pero puta que me aliviaron ese día.
En fin, mi mamá y toda su sabiduría me dijeron que estas experiencias para lo único que sirven es para aprender y ser más cuidadoso, cosa que definitivamente haré de aquí en adelante.

Bueno y pasando a otro tema.. ya se fue la tan esperaba (por algunos) Navidad. Yo no soy cristiana ni católica y para mi la Navidad no tienen ningún significado religioso, pero si es un tiempo que disfruto mucho junto a mi familia y a veces me pone un poco sentimental y nostálgica. Creo que el mejor regalo que tuve este año fue poder pasar una Navidad más con mis abuelitos. Si bien me dolió mucho ver a mis abuelita enferma, que la esté pasando más o menos porque le duele su espaldita, sé que en el fondo quería mucho venir a pasar estas fiestas con nosotros y yo estoy tan feliz de poder tenerlos juntos a mi una vez más. Me da pena, lógico.. pero es más la felicidad que siento que la pena que podría sentir. Aparte que mi mamá se mandó una cena exquisita como siempre lo hace y el viejito pascuero se portó excelente (una xbox 360° con kinect).. así que, qué mejor! Como siempre fue una maravillosa Navidad.

Y bueno.. se viene el fin de año, se viene el viaje al caribe, un nuevo año universitario... pero esa cosas quedarán para la siguiente entrada.

Cumpleaños Feliz.

Hoy cuando fui a la consulta del Gaspar como me corresponde todas las semanas y empezamos a hablar de mi cumpleaños, la verdad es que me tragué las lágrimas para no empezar a llorar a los cinco minutos de haber entrado a la consulta... aunque bueno, pasó un rato y ya no lo pude evitar. Siempre espero algo lindo para mi cumpleaños, que la gente que no quiero que esté lejos de mi en ese día especial se haga presente a pesar de todo... como me dijo un amigo, espero lo que creo que me merezco. Si bien no puedo desmerecer todo lo que recibí ayer (bueno, antes de ayer pero para mi los días terminan cuando me voy a dormir), tuve muchas decepciones y lloré más que nunca en un cumpleaños. Estuve en mi casa todo el día por elección propia, la verdad es que quería que me vinieran a ver y me regalonearan porque era mi día, podía hacer lo que yo quisiera. Llegaron las de siempre, las que nunca en la puta vida me han dejado: la Pansha y la Luly. Como las amo, no se imaginan lo feliz que me hizo ver que a pesar de tener exámenes, a pesar de haber salido de un día pajero de trabajo, se pegaron el pique hasta Huechuraba, me compraron regalitos bonitos y deliciosos y vinieron a pasar la tarde conmigo. Sin embargo, otras personas que quise que estuvieran conmigo no lo hicieron y la dura que entiendo. Yo siempre entiendo y creo que la gente abusa un poco de eso. Entiendo tanto que creen que da lo mismo que no me hayan ido a ver a mi cumpleaños, un día que yo quería pasar acompañada de mis seres queridos porque este año ha sido de perro y porque puta, no se cumplen veinte años todos los días, no se cambia de folio todos los días. Además, agreguemos que mi mamá se fue a Coyhaique ese mismo día en la mañana y mi casa sin un miembro de la familia se siente más sola que mierda. En fin, la verdad es que fue un cumpleaños "tranquilo", bien llorado y bien comido. Me hubiesen gustado muchas cosas que no tuve, pero creo que ya no tengo que mirar más hacia el pasado. Las cosas pasaron y pasan por algo, ahora seguiré el consejo que me dio el Gaspar de mandar a la chucha a quien quiero mandar a la chucha y no quedarme yo con la pena metida adentro, tratando de justificar y entender, entender hasta el punto en que la pena se me interiorice y manifieste en miedos, sueños pencas, malas volás, porque al parecer así estoy funcionando yo.
Aaaaaaah, siento que tengo tanto trabajo por hacer, tantas cosas que cambiar, tantas opciones, tantas formas de comenzar una vida nueva. La verdad es que me arrepiento de habérmelas dado de bacán un tiempo largo de mi vida y haberle dado la espalda a todas las cosas que me dolían, que me hacían sentir mal, que me sacaban lágrimas... solo por el hecho de que creía que era para débiles sentirse mal por las cosas. Qué tooooooooooooooooonta fui, pero ya lo fui y lo que resta es seguir adelante, con la mirada en algo y dando lo mejor de mi.

Eso si, me eximí de todos mis ramos menos teoría. La hice locoooooooooooooooooooooooo.

Aprecio el desprecio y la compasión (8)

En este tiempo de cosas difíciles he podido darme cuenta de quienes son los reales y quienes no. Siempre pasa cuando de verdad necesitas a las personas que se auto-denominaron tus amigos en algún momento. Y pensar que compartimos tantas cosas que en algún momento se sintieron especiales pero que al final terminaron importando re poco. Bueno, tampoco me voy a poner llorar por la gente que no está conmigo porque por muchos que sean, poco pueden entregarme... y tengo otros a mi lado que a pesar de ser pocos, me entregan más que nadie. En fin, da lo mismo... quiero vivir mi vida feliz y agradecida de lo que tengo, porque al final todas las cosas se devuelven... porque yo creo que así funcionan las cosas en este mundo.

Pasando a otro tema, he estado re bien con todo el asunto de la crisis de pánico. El día martes tuve hora con el Gaspar y me dijo que me encontraba más feliz, más liviana y tranquila. Puta que me sentí bien al escuchar eso. Si bien en un principio me daba vergüenza contarle mis cosas al Gaspar, ahora es lo que más espero en la semana. Es que el mejor psicólogo que he podido tener en mi vida y es un hueón tan, pero tan inteligente que me sorprende. Dimos con cosas acerca de mi vida y de las relaciones que sostengo en ella que nunca creí que iba a encontrar, es impresionante. Y a todo lo bacan que es el Gaspar hay que sumarle las sesiones de biomagnetismo y reiki que me hace la mamá de la Luly, que me dejan con una paz interior muy rica. He estado muy bien en ese sentido, he podido botar las cosas que siento más tranquilamente y creo que estoy creciendo caleta como persona. A lo mejor es super cuatica mi volá, pero qué importa.

Y como en este blog cuento muchas cosas que tienen relevancia mediática para mi, he de decir que soy suuuuuuper vergonzosa cuando me atrae/gusta alguien. No es que ahora lo haga alguien en particular (ah, que mentirosa soy) pero estaba pensando en lo tonta que me pongo en esas situaciones y puta que me rio y me avergüenzo de mi misma. ES QUE SOY MUY TONTAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAAJ No mentira, no es que sea tonta... lo que pasa es que soy muy vergonzosa a veces y no me atrevo a hacer muchas cosas. Algún eso cambiará y sacaré mi lado coqueto y sensual. No mentira, a lo mejor nunca pase pero soy feliz así. Para que vea usted que no soy puras chuchadas y mala onda, mire usted. Tengo mi lado kawaii-desu (?)

CAMBIO Y FUERA.

(El título no tiene nada que ver pero es una canción de Calamaro que me encanta)