Navidad y enojo

A veces tienen que pasar cosas muy penca para que uno se de cuenta de las personas con las que está tratando, cosas como que dejen la cagá en tu casa, que no te pidan disculpas, que no les importe que tu estés celebrando tu cumpleaños y que igual tengas que limpiar tu y que no se dignen a ofrecerte a ayuda. Si bien esa experiencia fue bastante penca y no quiero explayarme mucho porque el tema ya me molesta, me hizo darme cuenta de muchas cosas y, sobretodo, de las personas que valen la pena. A lo mejor no serán mis mejores amigos y a lo mejor no han estado en toooooodas conmigo, pero puta que me aliviaron ese día.
En fin, mi mamá y toda su sabiduría me dijeron que estas experiencias para lo único que sirven es para aprender y ser más cuidadoso, cosa que definitivamente haré de aquí en adelante.

Bueno y pasando a otro tema.. ya se fue la tan esperaba (por algunos) Navidad. Yo no soy cristiana ni católica y para mi la Navidad no tienen ningún significado religioso, pero si es un tiempo que disfruto mucho junto a mi familia y a veces me pone un poco sentimental y nostálgica. Creo que el mejor regalo que tuve este año fue poder pasar una Navidad más con mis abuelitos. Si bien me dolió mucho ver a mis abuelita enferma, que la esté pasando más o menos porque le duele su espaldita, sé que en el fondo quería mucho venir a pasar estas fiestas con nosotros y yo estoy tan feliz de poder tenerlos juntos a mi una vez más. Me da pena, lógico.. pero es más la felicidad que siento que la pena que podría sentir. Aparte que mi mamá se mandó una cena exquisita como siempre lo hace y el viejito pascuero se portó excelente (una xbox 360° con kinect).. así que, qué mejor! Como siempre fue una maravillosa Navidad.

Y bueno.. se viene el fin de año, se viene el viaje al caribe, un nuevo año universitario... pero esa cosas quedarán para la siguiente entrada.

Cumpleaños Feliz.

Hoy cuando fui a la consulta del Gaspar como me corresponde todas las semanas y empezamos a hablar de mi cumpleaños, la verdad es que me tragué las lágrimas para no empezar a llorar a los cinco minutos de haber entrado a la consulta... aunque bueno, pasó un rato y ya no lo pude evitar. Siempre espero algo lindo para mi cumpleaños, que la gente que no quiero que esté lejos de mi en ese día especial se haga presente a pesar de todo... como me dijo un amigo, espero lo que creo que me merezco. Si bien no puedo desmerecer todo lo que recibí ayer (bueno, antes de ayer pero para mi los días terminan cuando me voy a dormir), tuve muchas decepciones y lloré más que nunca en un cumpleaños. Estuve en mi casa todo el día por elección propia, la verdad es que quería que me vinieran a ver y me regalonearan porque era mi día, podía hacer lo que yo quisiera. Llegaron las de siempre, las que nunca en la puta vida me han dejado: la Pansha y la Luly. Como las amo, no se imaginan lo feliz que me hizo ver que a pesar de tener exámenes, a pesar de haber salido de un día pajero de trabajo, se pegaron el pique hasta Huechuraba, me compraron regalitos bonitos y deliciosos y vinieron a pasar la tarde conmigo. Sin embargo, otras personas que quise que estuvieran conmigo no lo hicieron y la dura que entiendo. Yo siempre entiendo y creo que la gente abusa un poco de eso. Entiendo tanto que creen que da lo mismo que no me hayan ido a ver a mi cumpleaños, un día que yo quería pasar acompañada de mis seres queridos porque este año ha sido de perro y porque puta, no se cumplen veinte años todos los días, no se cambia de folio todos los días. Además, agreguemos que mi mamá se fue a Coyhaique ese mismo día en la mañana y mi casa sin un miembro de la familia se siente más sola que mierda. En fin, la verdad es que fue un cumpleaños "tranquilo", bien llorado y bien comido. Me hubiesen gustado muchas cosas que no tuve, pero creo que ya no tengo que mirar más hacia el pasado. Las cosas pasaron y pasan por algo, ahora seguiré el consejo que me dio el Gaspar de mandar a la chucha a quien quiero mandar a la chucha y no quedarme yo con la pena metida adentro, tratando de justificar y entender, entender hasta el punto en que la pena se me interiorice y manifieste en miedos, sueños pencas, malas volás, porque al parecer así estoy funcionando yo.
Aaaaaaah, siento que tengo tanto trabajo por hacer, tantas cosas que cambiar, tantas opciones, tantas formas de comenzar una vida nueva. La verdad es que me arrepiento de habérmelas dado de bacán un tiempo largo de mi vida y haberle dado la espalda a todas las cosas que me dolían, que me hacían sentir mal, que me sacaban lágrimas... solo por el hecho de que creía que era para débiles sentirse mal por las cosas. Qué tooooooooooooooooonta fui, pero ya lo fui y lo que resta es seguir adelante, con la mirada en algo y dando lo mejor de mi.

Eso si, me eximí de todos mis ramos menos teoría. La hice locoooooooooooooooooooooooo.

Aprecio el desprecio y la compasión (8)

En este tiempo de cosas difíciles he podido darme cuenta de quienes son los reales y quienes no. Siempre pasa cuando de verdad necesitas a las personas que se auto-denominaron tus amigos en algún momento. Y pensar que compartimos tantas cosas que en algún momento se sintieron especiales pero que al final terminaron importando re poco. Bueno, tampoco me voy a poner llorar por la gente que no está conmigo porque por muchos que sean, poco pueden entregarme... y tengo otros a mi lado que a pesar de ser pocos, me entregan más que nadie. En fin, da lo mismo... quiero vivir mi vida feliz y agradecida de lo que tengo, porque al final todas las cosas se devuelven... porque yo creo que así funcionan las cosas en este mundo.

Pasando a otro tema, he estado re bien con todo el asunto de la crisis de pánico. El día martes tuve hora con el Gaspar y me dijo que me encontraba más feliz, más liviana y tranquila. Puta que me sentí bien al escuchar eso. Si bien en un principio me daba vergüenza contarle mis cosas al Gaspar, ahora es lo que más espero en la semana. Es que el mejor psicólogo que he podido tener en mi vida y es un hueón tan, pero tan inteligente que me sorprende. Dimos con cosas acerca de mi vida y de las relaciones que sostengo en ella que nunca creí que iba a encontrar, es impresionante. Y a todo lo bacan que es el Gaspar hay que sumarle las sesiones de biomagnetismo y reiki que me hace la mamá de la Luly, que me dejan con una paz interior muy rica. He estado muy bien en ese sentido, he podido botar las cosas que siento más tranquilamente y creo que estoy creciendo caleta como persona. A lo mejor es super cuatica mi volá, pero qué importa.

Y como en este blog cuento muchas cosas que tienen relevancia mediática para mi, he de decir que soy suuuuuuper vergonzosa cuando me atrae/gusta alguien. No es que ahora lo haga alguien en particular (ah, que mentirosa soy) pero estaba pensando en lo tonta que me pongo en esas situaciones y puta que me rio y me avergüenzo de mi misma. ES QUE SOY MUY TONTAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAAJ No mentira, no es que sea tonta... lo que pasa es que soy muy vergonzosa a veces y no me atrevo a hacer muchas cosas. Algún eso cambiará y sacaré mi lado coqueto y sensual. No mentira, a lo mejor nunca pase pero soy feliz así. Para que vea usted que no soy puras chuchadas y mala onda, mire usted. Tengo mi lado kawaii-desu (?)

CAMBIO Y FUERA.

(El título no tiene nada que ver pero es una canción de Calamaro que me encanta)

Cumbre del Rock Chileno

No sé por qué ha coincidido que me dan ganas de escribir en mi blog con que uno o dos días después tengo una  prueba de Psicología Social. A lo mejor es porque me carga tanto el ramo que lo evito escribiendo, viendo dramas, etc.
En fin, creo que el tema de esta entrada más que nada es que fui a la Cumbre del Rock Chileno el sábado y puta que la disfruté. Acabo de notar que tengo un solo lado del cuello muy quemado, pero nada importa porque lo pasé demasiado bien. Vi tanto grupos que siempre quise ver en vivo y no sé, me sentía muy bien. Si bien mis miedos hueones me pusieron nerviosa por un rato, supe controlarlo y disfruté a concho. Me gustan las instancias así, de mucha música y buena onda, la pasé increíble. Aunque debo decir que perderme a Silvestre por llegar un poquiiito más tarde me dio mucha lata, pero eso me obliga a ir a verlos en vivo algún día después de que pase todo el periodo de los exámenes y hueás asquerosas de la universidad.
Bueno y si alguien quiere saber, a veces siento que los rollos que me paso me la van a ganar pero después me doy cuenta de lo bien que he estado últimamente y de que he podido controlar esto super bien para haber pasado tan poco tiempo. Tengo gente a mi lado y eso es lo importante, sé que voy a poder estar muchísimo más tranquila con el paso del tiempo.

Esto es como un telegrama de lo último que ha acontecido en mi vida. Ah y hoy hice una torta para la Luly y me quedó maravillosamente linda, espero que esté igual de rica. La repostería ha sido mi actividad de ocio últimamente, disfruto caleta haciendo galletas y esas hueás.

Cambio y fuera!

Un montón de cosas.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.. TODO HA SIDO TAN RARO ESTE ÚLTIMO TIEMPO! No sé bien como empezar esta entrada, pero creo que la mejor forma es diciendo que hace un par de semanas recibí una llamada del susodicho del que he hablado tantas veces invitándome a "hacer algo" y a una tocata en el Oxido, mientras dormía una plácida siesta a las 5 de la tarde. Y ahí todo lo que había logrado olvidar, todo lo alejado que estaba de mi mente.. SE FUE A LA CONSHESUMADRE. Me empecé a pasar los rollos respectivos del caso en el que el hueón que nunca  te pescó y a ti siempre te gustó te llama para "hacer algo" después de haberte mandado a la mierda de la forma más maricona posible (que ordinaria soy para escribir). Y la verdad es que seguí con esos rollos hueones hasta el día miércoles, donde me tocó mi primera sesión con mi psicólogo nuevo. Debo decirlo, es un hueón muy raro pero se nota que es seco. Me conocía de antes porque es amigo de Dago y bueno, sabía un poco de todo. Me dio vergüenza en el momento en que me enteré de eso, pero fue algo que pude superar. Y lloré, lloré harto para mis estándares (nunca lloro). Tuve que dejarlo salir y darme cuenta de que este último tiempo he vivido en el rechazo y en las "miradas en menos" de hueones que a lo mejor ni si quiera valen la pena, pero por los que he seguido "jugandomela" a pesar de saber que no eran el mejor partido. Hay que decirlo, fue una sesión super brigida pero de la que salí un poco más calmada. Ah y resultó ser que mi erizo es más importante para mi de lo que yo creía. Estas volás del inconsciente siempre sorprenden. Ese día, inmediatamente después de salir de la consulta, me fui a carretear con unos amigos a la PUNSH. Tomé mucho, fumé mucho, bailé mucho, besé mucho, me pelé mucho. En fin, hice mucho de muchas cosas. Y bueno, para ser sincera no me arrepiento, porque estando en la condición en la que estaba, la pasé increíble. Aunque siempre al otro día está el cañazo de la vida que te hace decir "no debí haber tomado tanto", pero para qué estamos con cosas.. lo tomado y lo bailado no me lo quita nadie. Y bueno, aquí es donde se me empieza a "acelerar la cuchara" (como dice mi psicólogo) y donde las cosas se ponen más feas. El jueves pasado a las 3AM me dio una crisis de pánico. No se lo recomiendo a nadie, pero a nadie en este mundo. Sentí cosas que nunca había sentido y de acordarme me empiezo a poner nerviosa, así que no quiero referirme mucho al tema. Para resumir un poco, me fui a la clínica, me dieron un ansiolítico, me atendieron unos doctores que resultaron ser unos conshesumadre a un nivel insospechado y pasé todo el fin de semana pasándome los rollos más insólitos e increíbles del universo. Todavía me pongo un poco nerviosa y me paso rollos, pero es en menor medida y estoy muchísimo más tranquila que el fin de semana pasado. Oh conshetumadre, fin de semana de mierda. Sin embargo aquí estoy, recuperándome y siendo lo más positiva posible. Recibí cariño y comprensión al darme cuenta de que a más personas de las que yo pensaba les había pasado lo mismo y ahora están de lo más bien. Fue demasiado aliviador. Además, ayer en mi consulta semanal con el psicólogo confirmé que no estoy loca a pesar de los rollos hueones que me pasaba y eso me dejó muchísimo más tranquila (sea estúpido o no, mi gran miedo era tener que empezar un tratamiento psiquiátrico por locura o algo parecido). Así que yaaaaaaay for me porque todo va en dirección a mejorar. De a poco voy atreviéndome a hacer ciertas cosas y me voy dando cuenta de cual es el núcleo de todas estas emociones y sentimientos con los que me estoy conectando. Si, suena super cuatico y profundo pero me he conectado mucho más con lo que siento y me he dado el tiempo de sentir, lo cual es un logro muy significativo para mi, que siempre creí que los sentimientos eran cosas inútiles y que lo mejor era dejarlos de lado. Un consejo, no lo hagan o pueden terminar teniendo una criris de pánico, lo cual es muuuuuy terrible. En fin, he podido dar con ciertas cosas que antes no me imaginaba, como el gran miedo que siento a estar sola, este sentimientos de que no pertenezco a nada, a nadie ni a ninguna parte y de lo mucho que me gusta recibir cariño pero cuando lo recibo, lo alejo. Las cosas que puedes llegar a descubrir de ti mismo con un par de visitas al psicólogo. Ah, por primera vez siento que esto me está haciendo muy bien. Y a pesar de que sigo con un poco miedo y paranoica a ratos, me siento mejor y más "liviana", porque estoy dando pasos (aunque sean de bebé) a sentirme mejor y terminar con las cosas que nunca he podido terminar por miedo a la vergüenza.
En fin, todo ha sido super caótico pero al mismo tiempo me hizo sentar cabeza y empezar de nuevo, con un nuevo estilo de vida, con una nueva forma de ver las cosas. Tampoco es que uno cambie de un día para otro, pero por lo menos estoy comenzando algo que sé que va a terminar en yo sintiéndome plena y feliz con lo que tengo. Además, hoy empecé a ir al gimnasio y pretendo ir todos los días. Soy muy consciente del esfuerzo que mi mamá está haciendo para matricularnos a mi y a mi hermano en el gimnasio, así que no pienso desperdiciarlo. Aparte, es una oportunidad perfecta para mejorar físicamente y estar bonita para mi viaje al caribe. Ah si.. ME VOY AL CARIBEEEEEEEEEEE (específicamente Cuba). Me emociono tanto al pensar en ese viaje. Es el viaje de mis sueños. Siempre he querido estar en una playa paradisíaca  tomando piña colada y con la guatita al sol. Además, me enteré de que podemos hacer un montón de otras cosas como nadar con delfines, ir a explorar, etc. Oooooh hueón, ese viaje maravilloso me espera. Me siento tan feliz solo al pensar que uno de mis sueños se hará realidad. LA ZOOOOOOOOORRAAAAAAAAAA!

Bueno, creo que eso es lo todo bastante resumidamente. Debo seguir con mi estudio de Psicología Social (el ramo más fome y pajero de la carrera, estoy segura).

CHAO.

Soy la más longi.

Qué difícil es dejar de compadecerse de uno mismo. Hoy conversando con una amiga de la universidad me di cuenta de que siempre sé lo que tengo que hacer, pero nunca lo hago. No sé si será que soy pajera u otra cosa, pero creo que es porque siempre estoy esperando que llegue alguien (como un ángel guardián) que solucione todas las cosas que me aquejan en la vida y yo siga feliz, de lo más bien. Estamos claros que eso va a pasar el día del pico, yo también lo sé. Aunque debo ser sincera conmigo misma esta vez y decirlo: tengo pico idea de qué hacer. Me siento pésimo conmigo misma, odio como me veo, como soy, como actúo, vivo preocupada de las cosas que dicen los demás, de ser la mejor, de no defraudar pero sigo defraudandome a mi misma. A veces creo que tengo miedo a avanzar a hacer algo por mi, pero no sé a qué vendría ese miedo. En fin, quería sacarme esto de encima para estar un poco más "liviana" mientras pienso en qué me haría sentir mejor en este momento.

Múuuuuuuuuusica.

Últimamente tengo la concentración en cualquier parte, nunca llega cuando la necesito para estudiar (soy una mierda). Creo que me concentro más jugando osu que leyendo un texto para algún ramo de la universidad. En fin, a lo mejor los planetas no están alineados todavía. Ojalá lo hagan pronto en todo caso, porque tengo 2 solemnes, 2 controles y un informe que hacer para esta semana y estoy en nada, lo que es nada.

Lo que es algo bueno (?) es que este último tiempo he ocupado mi tiempo de estudio en ampliar mis horizontes musicales. Es brigido como he pasado de la volá My Chemical Romance y The Used, a música japonesa muy popera como todo el arsenal de mijitos ricos de Johnny's Entertaiment o las niñas bonitas de Hello! Proyect dando paso después a algo más elaborado del rock japonés como es ONE OK ROCK, flumpool y para terminar la ensalada japonesa, un poco de Perfume, Capsule y uno que otro grupo instrumental por ahí. Y todo esto en años de vida marcados por romances, amistades, bailes, cantos y demaces que me hicieron llegar a la música coreana, obsesionándome con boybands como BEAST, 2PM o con las hermosas mujeres coreanas de SNSD (a las que nunca jamás en la vida voy a dejar de seguir, porque son las mujeres más perfectas que "conozco"). Una serie de eventos desafortunados me hicieron dejar de lado el pop asiático para reencontrarme con el rock que siempre me ha gustado, pero esta vez de la mano de The Strokes, Neon Trees, Arctic Monkeys, Andrés Calamaro, Babasónicos, etc. Lo interesante de este último tiempo es que la música nacional se ha ganado un espacio super importante en mi Itunes (casi la mayoría de los discos que he bajado últimamente son chilenos, de los buenos). Mi horizonte de música chilena a pasado de solo Francisca Valenzuela, Los Bunkers y Javiera Mena a Ases Falsos, La Reina Morza, Fother Muckers, Ángelo Escobar, Chinoy, etc. sin dejar de lado nunca a los primeros que nombré. En fin, una ensalada de música que a pesar de ser muy distinta entre si me gusta, me entretiene y hace que vea reflejada en algunas de las canciones, una parte de mi vida. Ah, que cuatica ando.. pero bueno, son cosas que pasan cuando uno no quiere estudiar ni por si acaso.