Starting again..

Perdoné algo que para algunas personas no es perdonable, elegí arriesgarme a pesar de todas las cosas que pueden y me van a decir los demás, quise darme otra oportunidad a pesar de que tengo una herida en el corazón de nuevo que, a pesar de todo, quiero reparar contigo aunque sea ilógico.
Me propuse empezar de nuevo, cerrar ciclos que no había cerrado y dejar cosas atrás que todavía me perseguían. Quiero dejar a un lado mis inseguridades, aunque parezca que este es el momento en que más tengo que tenerlas porque me cagaron y debería estar desconfiada, pero no quiero estarlo. Ya no tengo nada que perder.
A pesar de que va a ser difícil, quiero continuar. A pesar de todo lo que pasó, de todos mis errores y de los tuyos, quiero darnos una oportunidad.. porque a veces el amor si es suficiente y puede que te haga tomar las decisiones más tontas a los ojos de los demás, pero eres tú el que elige así que nada de eso importa.
No sé si estoy siendo estúpida, no sé si la estoy cagando y tampoco quiero dar espacio en mi cabeza para esos pensamientos. Como dijimos con mi amiga: "Voy a la vida". Que sea lo que tenga que ser, porque yo pondré lo mejor de mi y no me quedaré con la incertidumbre de qué hubiese pasado si lo hubiese intentado.

Estoy nerviosa, pero voy a seguir con lo que ya empecé.. a pesar de todo.

Un día de mierda, una conversación de mierda, una noche de mierda, pensamientos de mierda.
Ya no quiero más guerra, no quiero.

No sé, cualquier cosa acerca de ti.

Hay veces, como las de hoy en el cine, en que te miro y siento como si quisiera estar contigo para siempre, que me encantas y que me gustaría ser todo para ti. Hay veces, como las de hoy, en que dejo absolutamente todo de lado para disfrutar un beso tuyo.. aunque sea de despedida. Hay veces, como las de hoy, en que quiero que estemos juntos toda la noche, escaparnos y hacer lo que queramos. Hay veces, como las de hoy, en que hecho a volar mi imaginación y me permito fantasear un rato contigo, con las cosas que podríamos hacer juntos y con lo maravilloso que podría ser todo. Hay veces en que me gustaría que todo fuera siempre así, que me permitiera soñar acerca de todas la cosas que me gustaría hacer contigo, que no tuviera miedo a entregarme totalmente a ti, que no pensara en que algún día ya no estarás. Me gustaría fantasear con vivir juntos, hijos chinitos y weás tontas que me dice la gente cuando hablo de ti.. pero me da miedo, tengo una inseguridad de mierda que me estanca, que hace que me de miedo entregarme, que hace que me proteja más de lo que debería hacerlo. Soy weona, y quizás ahora estoy divagando y al final no se entienda nada de lo que quiero decir.. pero necesito sacarme esto de encima, sin palabras bonitas ni weás tontas.
Te amo demasiado, amo tus ojos chiquititos, tu pelo raro, tu carácter como el hoyo, que me agarres pal webeo, que me discutas y todas esas cosas. Te amo tanto y en tan poco tiempo.. pero yo y mis inseguridades me dejan estancada, nerviosa y pensando "No sé que mierda hacer". Quiero entregarme, de verdad quiero hacerlo.. pero pensar en todas las weás que pasé, en todos los malos ratos que tuve y en las estupideces que hice hacen que me de miedo.. y la verdad es que al final es puro miedo a perderte, a que exista el día en que tomemos caminos separados, a que tenga que volver a construir estas paredes anti-relaciones humanas que tanto me ha costado destruir, a que me hieran de nuevo.
Lo sé, no puedo andar por la vida con miedo.. debería entender que esas cosas pasan y van a seguir pasando siempre, pero creo que hay personas que si me entienden, que si saben por qué me da tanto miedo. Me gustaría poder dejar todo eso de lado y estar tranquila.. no sé por qué no lo hago, al final todo depende mi.
Argh wn, no sé. Esta entrada no tiene sentido, tampoco espero que la tenga.. simplemente quiero sacarme todo esto de la cabeza.. porque tuve un día la raja contigo, sexo, películas, amor, comida, etc. y siento que mis sentimientos por ti ya se me escaparon de las manos, que ya te amo más de lo que yo planeaba.. pero siempre que tengo estos días la raja y me doy cuenta de lo enamorada que estoy de ti, empiezo a pensar en los miedos, en las inseguridades y me cago el día sola. Creo que.. a fin de cuentas soy feliz contigo, y tengo miedo a perder esa felicidad. No, no depende ti para nada, no pretendo que mi ánimo se base en ti ni mucho menos, pero me entregas felicidad.. y no quiero perderla.



No tiene sentido esta weá y quizás estoy siendo muy cuatica, pero estoy intentando volver a practicar eso de sacarme toda la mierda de la cabeza antes de que se acumule y se empiece a pudrir adentro, porque al final eso hace más mal que leer una entrada weona en mi blog después.

I mean it...

Esta vez no espero nada, solo doy...

and now I mean it.

Como me gustaría...

Como me gustaría que llegara de sorpresa y me viniera a buscar para salir a alguna parte.
Como me gustaría ponerme ese vestido que nunca he usado e ir a dar vueltas por ahí.
Como me gustaría tomar un helado o comer un trozo de torta junto a él.
Como me gustaría que me dijera que soy linda, que me llamara 'Mi Amor' por primera vez, que estuvieramos juntos todo el día.. sin arrepentimientos y preocupaciones.
Como me gustaría dejar de preocuparme, tomarme las cosas de una buena forma y seguir adelante.
Como me gustaría tener fe en mi, en que soy buena en lo que hago y quedarme tranquila.
Como me gustaría sentirme bien y no estar preocupaba de lo que vaya a pasar.
Como me gustaría sentirme la mujer más linda del mundo.
Como me gustaría volver a escuchar esas palabras tan tiernas.
Como me gustaría.. volver a ser yo.

Besos, bombones y rosas

Cuando quiero todas esas cosas

besos, bombones y rosas

que me pasen a buscar y yo me dejo llevar

y en la puerta al final besar

pero él se va ¿Por qué se va?

de como Te amo demasiado..

Creo que.. ahora si sé por qué te amo tanto.

Estos dos días contigo han hecho que me de cuenta de como son las cosas en nuestra relación, de lo mucho que te amo, de las ganas que tengo de tener a mi lado siempre, de lo mucho que me das y.. de lo mucho que la estoy cagando.
No quiero que sientas que no te amo, que estoy contigo porque no quiero estar sola, que solo quiero acostarme contigo. No quiero que creas que no te escucho, que no pienso en las cosas que me dices o que no me importa lo que pasa entre nosotros.
Quiero entrarme, quiero darte lo mejor de mi. Quiero que te des cuenta de lo mucho que te amo y de lo feliz que me hacen. Quiero hacerte feliz también, ser tu apoyo.

Ya sé por qué te amo.. pero los por qué me los guardo para mi.