de como me cagas la onda por primera y última vez

Qué fue eso? Qué paso? Las volás del momento, no sé.. pero, por qué estabas ahí? Por qué estabas en mi mente? I was shaking when I realized what was happening. Sabía que volvería a pasar, es normal y hasta quería que pasara.. pero estabas ahí, me diste una sensación tan extraña, me hiciste recordar demasiado... mientras yo le ganaba a mis propios límites y no lloraba, no derramaba ni una sola lágrima, trataba de borrarme tu cara, tus palabras, tus caricias, tus 'te quiero', tu todo de mi cabeza.

Ahí estaba, en una burbuja, como ajena a la situación. Debo admitirlo, deseé que estuvieras ahí, quise tener a mi lado, que tomaras mi mano, que no todo se sintiera tan diferente a como fue.

Argh, no sé como explicarme, pero la sensación de mierda que tuve terminó con todo, terminó conmigo a punto de llorar, preguntándome qué había pasado, mirándome al espejo, mirando mi reflejo diferente al de antes, de una forma diferente a la de antes.

Volviste a mi de la peor forma... y no lo vas a volver a hacer.

Leí un par de entradas anteriores, de esos tiempos en que estaba pololeando y era weona.

PUTA QUE ERA WEONA.

Él

A veces me da tanta rabia con él, me dan ganas de que se vaya, no verlo más, que salga de nuestras vidas.. pero otras veces lo veo, tan solo, sin nadie a quien hablarle, con un montón de pensamientos dentro de él que pareciera que lo único que quiere es contárselos a alguien. Y ahí es cuando me acuerdo de esos años en los que éramos inseparables, en que que él era mi vida, era el único que me entendía, que me dejaba ser, que me quería tal cual era mientras todos los demás me daban la espalda... y ahora todo es diferente, somos distantes, no estamos en la misma onda como lo estábamos antes, no sé.. algo cambió.

Tengo sentimientos encontrados con él, pero lo que si se con certeza es que ir y abrazarlo y pedirle que por favor las aguas se calmen, volver a ser lo de antes, sonreír despreocupadamente y seguir con nuestras vidas en la mayor de las alegrías. Otra cosa de la que tengo certeza es que lo amo, lo amo infinitamente y quiero tenerlo conmigo por siempre, lo necesito a mi lado... a pesar de todas las cosas que estén pasando y que hayan pasado.. yo se que todo va a mejorar, yo se que estaremos bien, yo se que vamos a salir adelante con la frente en alto, porque es la única forma en la sabemos hacer las cosas.

You won't understand why I'm writing all this shit.

I don't really wanna be a bad person.. I mean.. I want.. (actually, I am a bad person sometimes), but not THAT much. Maybe that kind of people deserve that.. but I don't know.

I just wanna have fun and I'm having fun.. who cares what happens? I do, but not that much.

I just wanna keep things as they're now.

Y nosotros.. que pensabamos que escribiríamos libros, que nos prepararíamos té y dormiríamos juntos, que viviríamos en Lastarria y adoptaríamos un japonés...

Y nosotros, que ni si quiera hablamos.

de como nothing makes sense

A veces siento que esto de exteriorizar las cosas que pienso ya no va conmigo. I mean.. tengo todo en mi cabeza, hasta pienso como lo voy a escribir, pero después me siento frente a la pantalla y ya no sé como pasar todo. Hasta he llegado a pensar en deshacerme de este blog, pero como que ya le tengo algo de cariño... y no sé, ya me acostumbre a venir a vomitar algunas cosas aquí de vez en cuando.

La vida sigue, han pasado un montón de cosas entretenidas y otras no tanto. Estoy rodeada de gente, de personas diferentes.. pero a veces siento que estoy aparte. Quizás sea mi personalidad, no sé.. ya no le doy más vueltas. He vivido cosas distintas, como ayer que fui con un amigo a un restauran coreano de esos del submundo de patronato y no entendía nada de lo que hablaban y solo me limitaba a sentirme incómoda, mirar a mi amigo con cara de WTF y pensar "WTF I'M DOING HERE!!!". He vivido cosas como que hace unos días volví a hablar con mi ex y quedamos de juntarnos, pero me arrepentí al último momento porque no estoy segura de que sea una buena idea verlo, todavía no.. y menos en el estado mental que tengo últimamente.. que ni yo se definirlo bien. Es solo que he estado rara, con la cabeza media desordenada y cuestionándome muchas cosas.. así como lo que llaman "existencialismo"? No sé, and I don't really care.. pero me he estado craneando mucho las cosas y viviendo como en modo automático. No es que las cosas que viva o los momentos que paso no me agraden, no la pase bien.. no sé. Es que a veces siento que simplemente no me llenan, no me dan esa sensación de satisfacción que estoy buscando.. o a veces siento que nadie se conecta en realidad conmigo. Aiiish, no sé.. siento tan tonta escribiendo sobre cosas que ni si quiera en mi cabeza tengo claras... hahaha.

Lo único que sé es que no quiero palabras de consuelo de nadie porque no me gusta dar la pena y porque no las necesito, no quiero que me vengan a ofrecer su amistad y a decirme que todo va a estar bien, porque las cosas lo están.. es solo que yo no lo estoy del todo.. y creo que a mi, nadie me puede arreglar.. HAHAAH que emo suena eso, pero es que las personas no son arreglables.. las personas solo son y punto.. nada más. Ah.. y lo otro que también sé es que empece a ver una serie muuuuuuy buena que me distrae de todos estos pensamientos.. y también sé que nada de esto hace sentido.. a si que cambio y fuera.

Creo que perdí un poco el don de la palabra al momento de escribir.

de él

Hace tiempo no me gustaba alguien... porque eso de antes ni si quiera fue como un "gustar".

Y llega este casi desconocido y resulta que es lindo, que es como tímido, que le gustan las películas medias mamonas para llorar y que no sé.. es tierno.

Let's see how it goes (8) como dice la canción de Lily Allen.