Y nosotros.. que pensabamos que escribiríamos libros, que nos prepararíamos té y dormiríamos juntos, que viviríamos en Lastarria y adoptaríamos un japonés...

Y nosotros, que ni si quiera hablamos.

de como nothing makes sense

A veces siento que esto de exteriorizar las cosas que pienso ya no va conmigo. I mean.. tengo todo en mi cabeza, hasta pienso como lo voy a escribir, pero después me siento frente a la pantalla y ya no sé como pasar todo. Hasta he llegado a pensar en deshacerme de este blog, pero como que ya le tengo algo de cariño... y no sé, ya me acostumbre a venir a vomitar algunas cosas aquí de vez en cuando.

La vida sigue, han pasado un montón de cosas entretenidas y otras no tanto. Estoy rodeada de gente, de personas diferentes.. pero a veces siento que estoy aparte. Quizás sea mi personalidad, no sé.. ya no le doy más vueltas. He vivido cosas distintas, como ayer que fui con un amigo a un restauran coreano de esos del submundo de patronato y no entendía nada de lo que hablaban y solo me limitaba a sentirme incómoda, mirar a mi amigo con cara de WTF y pensar "WTF I'M DOING HERE!!!". He vivido cosas como que hace unos días volví a hablar con mi ex y quedamos de juntarnos, pero me arrepentí al último momento porque no estoy segura de que sea una buena idea verlo, todavía no.. y menos en el estado mental que tengo últimamente.. que ni yo se definirlo bien. Es solo que he estado rara, con la cabeza media desordenada y cuestionándome muchas cosas.. así como lo que llaman "existencialismo"? No sé, and I don't really care.. pero me he estado craneando mucho las cosas y viviendo como en modo automático. No es que las cosas que viva o los momentos que paso no me agraden, no la pase bien.. no sé. Es que a veces siento que simplemente no me llenan, no me dan esa sensación de satisfacción que estoy buscando.. o a veces siento que nadie se conecta en realidad conmigo. Aiiish, no sé.. siento tan tonta escribiendo sobre cosas que ni si quiera en mi cabeza tengo claras... hahaha.

Lo único que sé es que no quiero palabras de consuelo de nadie porque no me gusta dar la pena y porque no las necesito, no quiero que me vengan a ofrecer su amistad y a decirme que todo va a estar bien, porque las cosas lo están.. es solo que yo no lo estoy del todo.. y creo que a mi, nadie me puede arreglar.. HAHAAH que emo suena eso, pero es que las personas no son arreglables.. las personas solo son y punto.. nada más. Ah.. y lo otro que también sé es que empece a ver una serie muuuuuuy buena que me distrae de todos estos pensamientos.. y también sé que nada de esto hace sentido.. a si que cambio y fuera.

Creo que perdí un poco el don de la palabra al momento de escribir.

de él

Hace tiempo no me gustaba alguien... porque eso de antes ni si quiera fue como un "gustar".

Y llega este casi desconocido y resulta que es lindo, que es como tímido, que le gustan las películas medias mamonas para llorar y que no sé.. es tierno.

Let's see how it goes (8) como dice la canción de Lily Allen.

de como escribo sin coherencia

Como que siento que cosas tan insignificantes como un grupo coreano que está a mil océanos de mi, me hace más feliz de lo que puede hacerme cualquier persona que esté a menos de un metro de mi.

Es que a veces siento que no tengo a nadie en momento como estos. Y después me acuerdo de lo que pienso.. y me rio, me sigo riendo.. y sigo viendo series en el computador.

de como recuerdo...

Me gusta recordar viejos tiempos, alegrías, amigos y esas cosas. Me gusta ver esas fotos mías de cuando parecía niño, de lo bien que la pasaba. Me gusta leer mis escritos antiguos, donde la tristeza era el tema principal.. y darme cuenta de que cada día estoy mejor, de que las cosas han cambiado para bien y que ya tengo metas en mi vida.

Me sirve, me sirve para darme cuenta de las cosas que aún valen la pena... Admito que se me revolvió la guata cuando vi eso, pero no entiendo que es lo que hizo que me importara. Por qué? Por qué me tengo que estar preocupando de ese tipo de cosas si ya no eres nada para mi?

Quiero sacarte de mi vida, de raíz y definitivamente. No quiero saber de ti, porque a veces es bueno mirar las cosas lindas del pasado, pero no siempre.

B2ST ♥

I don't even know why I like/love these guys so much, srsly.

de las universidades y esas cosas.

Esta cosa de las universidades al final se tornó en algo complicado.. bueno, supongo que no lo pensé con la tranquilidad debida. Las cosas cambian cuando tienes los puntajes en mano.. y quizás me confié demasiado con matemáticas. No estoy triste porque no me haya alcanzado, son cosas que pasan. Tampoco lo estoy por no haber quedado en la carrera que quería, porque siempre se puede volver a intentar. Y eso fue lo que decidí. Después de laaaargas horas sentada pensando, anotando los pro y contras y gritando de la desesperación, tomé la decisión de no entrar este año. Por qué? Porque no quiero entrar a una universidad que quizás no sea lo suficientemente buena o que quizás pueda no gustarme. Aparte, en una carrera como la que quiero, la universidad sí importa.. más que en otras carreras.

En fin, la verdad es que por más terrible que pareciese no haber quedado.. no lo es tanto. Aunque me costó un par de peleas menores, mis papás me entienden, creen que es lo mejor y tengo su apoyo... qué mejor que eso.

Este año con todo, porque las matemáticas y la PSU van a ser derrotadas por mi.